el terremoto

por qué los cambios suelen venir acompañados de intranquilidad? será nuestro nivel de conciencia?? quizá. iba a decir justo eso, que generalmente, cuando algo se mueve, siempre da miedo, o hueva, o ganas de llorar... o desconcierto. pero justo acabo de recordar... todo es conciencia, todo. y a medida que la tomamos, nuestro parecer cambia. escuché la otra vez una metáfora muy bella, que aún me gusta recordar, algo sobre la muerte. para un devoto (alguien que sirve a dios, "dios" por llamarlo de alguna forma... bueno, en este caso digamos "dios" y ya) retomando, la muerte es como un gato... como la mamá gato que se lleva a sus hijitos gatos transportándolos en su hocico. para un devoto, la muerte es esa mamá, que lo toma entre sus dientes y lo carga para llevarlo a un lugar mejor, indiscutiblemente mejor, porque es más seguro, o más cómodo, o más bonito... pero siempre mejor, sino mamá no lo llevaría ahí. entendemos al devoto como alguien que ama a dios y le sirve, pero saliendo un poco del marco teológico y espiritual (por si a alguno de ustedes, lectores, no les late la espiritualidad melosa) el servicio a dios puede referirse a una cuestión de fe sin religiosidad, una cuestión de amor, de compromiso, de ganas de seguir viviendo... de ideales, de principios, de valores. cuando alguien está firme en sus creencias, las acepta y las respeta, entonces no teme a la muerte, y la ve como su mamá gato. y entiende que lo tome entre sus fauces amorosas y lo lleve a otro sitio, sin saber a dónde, confiando, rindiéndose a ese amor de la madre, de dios, entendido a totalidad que todo es para mejorar, por la voluntad de dios, de la sabiduría perfecta, del alma suprema, del alma de todas las almas. sin miedo. pero para aquél que no es devoto, la muerte es esa mamá gato, pero no bajo la perspectiva del gatito, sino de un ratón. es el mismo hocico, los mismos dientes, pero ya no representan protección, sino amenaza. ese es el miedo de la incertidumbre, de la falta de fe, de la falta de amor y de compromiso, de no tener sueños, ni ideales, ni ganas de ser felices, o de buscar, de entender, de imaginar. y la muerte, mamá gato, es entendida en este caso como el cambio, como ese movimiento, esa mano, o fauces, que nos mueven del aquí y del ahora, para ubicarnos en otro lugar. la diferencia es la conciencia, el saber el grado de nuestro amor, de nuestra fe, de lo que queremos lograr, de saber quienes somos, de dónde venimos, y quiénes queremos ser, aunque aún no sepamos a dónde queremos llegar ni cómo lo vamos a hacer. todo es conciencia.
como sea, me siento intranquilo, pero de repente, me entra esa fe, esas ganas de no temer, quizá sea el cansancio, el cansancio de tantas cosas, de tantos alejamientos y reencuentros, de tantos pleitos y malentendidos, el decir "puta... otra vez?" el cansancio de tanto recordar, la fatiga... o quizá, no sea el cansancio, sino la fe, la confianza en dios, que es mi amor, mis sueños, mis ganas de ser feliz, sin religiones, sin sentimentalismos... simplemente fe, pura fe, confianza de que todo se mueve y sabe a dónde va, aunque yo no lo sepa con exactitud, aunque yo no alcance a entenderlo. confianza... conciencia. en otro lado escuche de la introspección, la sabiduría... porque la sabiduría está dentro de nosotros mismos... como la serpiente que se entierra, que se sepulta a sí misma en la tierra, La Tierra... y la serpiente siempre se rige por la muerte y el viento... el renacer y el cambio... la transformación y el movimiento. la introspección, la búsqueda de esa sabiduría, necesita del cambio, del movernos, del despojarnos y volvernos libres... así como del morir, y del renacer. y alguien más me dijo, (sí, a mí... a mí) "el esplendor del sol, que disipa la oscuridad de este mundo, viene de mí. y el esplendor de la luna, y el esplendor del fuego, también procede de mí"... de dios, y dios es y está en mí. todo es conciencia.
como sea... que la conciencia te alcance, aunque no podamos compartirla, aunque no nos entendamos, que la fe... que el amor, nos alcance. para siempre.

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no necesito ser escuchado...
no necesito... me vale madres.

i´m not the only one.

creo que quiero jurar
que deseo colgarme del árbol retorcido...

mi vida ha sido distinta las últimas 2 semanas, pero ya tiene siendo distinta algunos meses... como 1 y medio, jo. añoro los días en los que podía aletargarme en las mañanas y salir en la tarde a caminar los senderos de dios y ver la magia de su mundo, pero ahora ya está bien cabrón. tengo muchas cosas que me dan ganas de escribir en este post, pero temo que se convierta en uno de esos posts inútiles, malvibrosos y bien pinches largos... como todo mi blog. nadie me ama.

en fin, los extraño, amigos lectores invisibles y/o imaginarios, aunque sigo creyendo que mis lectores están en la eternidad, quizá sea tiempo de dar una pausa en el camino. quizá, sólo quizá. gracias, partan en paz, pero quédense siempre cerca.

otra vez

wise words

...

medio kilito de shit... jo. la música trae recuerdos y sensaciones a mi cuerpo y mi mente... quizá también a mi espíritu. eres el alma de la tierra. eres dios.

esto es una chingadera

agujetacolornegroterciopeloverde botella, o color vino... qué enfado, el trabajo y la distancia... qué tristeza, más bien este sentimiendo de inutilidad y de pérdida... perdida, perdido, como el tiempo, como lo que he perdido... heperdido.
ángel, dorado,feo, qué feo... muy malo, a gusto, ruido chido, música, otra vez, no?què envidia, de verda, envidia pura, tristeza, dolor, ya ni modo, mejor dar media vuelta y correr lejos, y a ver qué pasa, no? todo super loco, como los lotos.señor:yocontemplotuspiesdelotoymemirotanpequeño,ytemonopodersergrandenunca,ymearrepientoporeltiempoperdido.todoesetiempo.
qué envidia, envidiable. lo viste? como dicen: si no encuentras lo que buscas sobre la tierra, busca debajo de la tierra... sabio? no precísamente, pero chido. felicidades. qué hubiera pasado? lo que fue, pus fue.

agujeta y ya.

personajes irrelevantes de aparición esporádica. parte 1: la jessica.

desde hace mucho tiempo he llevado una lista de personajes que por diversos motivos han tenido una importancia significativa en mi historia personal. ya antes había pensado en hacer una serie de posts dedicados a ellos, pero me había dado mucha hueva, porque quizá, sólo quizá... el tema sea de hueva. jo, lo es, lo sé. pero hoy tuve un encuentro casual con uno de ellos, y este suceso, en colaboración con la hueva ansiosa y ociosa, me motivó a la realización del siguiente post.

cuando iba en la prepa, hace algunos años, conocí a una vieja llamada jessica, que fue una de los principales influencias de mi adolescencia, tormentosa como mi niñez y ahora mi adultez. durante mi primer semestre en esa escuela choriza y pinchurrenta, la más pinche de todas las escuelas en las que he desperdiciado mi vida, me limité a observar a la jessica de lejitos, pero ya en segundo le hablé y terminamos haciéndonos íntimos, todo basado en el color morado. la jessica me enseñó varias cosas, como a realizar las perforaciones corporales básicas, con ella conocí una peli muy chida llamada the hunger, donde sale david bowie, también descubrí que satanás representa la indulgencia en lugar de la abstinencia, y supe que el hombre es otro animal, a veces mejor, pero más frecuentemente peor que aquellos que caminan en cuatro patas... y varias cosas más, que no se cómo definir ni cómo categorizar en las escalas convencionales de bueno o malo, importante o inútil, provechoso o lacra... qué viaje... ahora que lo analizo, no tenía nada de extraordinario, tenía el grado de especialidad que tenemos casi todos... pero creo que sí era chida.
después de que salimos de la escuela, pensé que nunca más la vería (y como que no tenía muchas ganas) un día la encontré en el tianguis del chopo, y me contó que se había convertido al crsitianismo y me invitó a su iglesia metalera oscura y cristiana, con una banda de blackmetal cristiano, no le creí mucho, y a los pocos meses vi que había abortado su nueva religión. no recuerdo si antes o después de eso la vi en la portada de una revista de tatuajes y perforaciones nacional, mostrando orgullosa uno de sus senos (no recuerdo cual) alrededor de cuyo pezón había tatuado un allien (cagado, no?) y hoy, viniendo de mi excursión que me hace cruzar toda la ciudad en metro, la vi, una vez más de lejitos, en un localucho de los típicos localuchos metaleros que venden discos, playeras, devedés piratas de conciertos, y mantas para los microbuses de bandas oscuronas o metaleras. me pareció un suceso de esos que invitan a la reflexión... el recordar mi vida hace casi 10 años, y verme ahora, en otro pedo, siendo una persona distinta... y me pregunté... ¿cómo será la vida de la jessica? y pensé que estarían chidas unas chelas, para ver qué ha sido de nosotros, como leer un libro de esos que compras usados y viejos, pero que son bien interesantes y hasta tienen un airesillo místico en su aroma polvoso y amarillento. pero esas chelas son una de esas cosas que se quedan en la mente y que no bajan a la tercera dimensión.

la jessica (izquierda) en sus años mozos, al lado una vieja sin importancia, pero que se coló en la foto y me dio tristeza borrar (foto por el bizarro, otoño de hace 8 años, aprox.)

la jessica en su puesto de discos metaleros en el paradero de autobuses del metro cuatro caminos, con su rostro reflejando una tristeza infinita, o quizá una hueva bien cabrona. (chequen el detallito de la lluvia a través de la ventana del micro, y la paleta de colores grisáceos y neutros en contraste con el rojo sangriento de la big cola, una verdadera foto ñark, qué chingón soy, me cai)

la jessica con una de sus proveedoras de accesorios metaleros y más banda circunstancial.

y ya, así fue.

miedo extremo

al parecer no me extrañan... pero yo tengo miedo.

mr. superstar

me gustan las mariposas, y decir las groserías... que me viene a la mente, que se vienen en mi mente... i´ll do anything for you... te recuerdo. nunca quise esto... nel, sí. me gusta despertar tarde y sentirme despejado,el flan que nadie se comió... o los charcos, los pedazos del cielo que podemos pisar... la tierra mojada, el lodo, su olor, su frío... los recuerdos tristes, esconderse, sonreir. el camino. el color amarillento, tanto polvo, tanto humo... que aún sigue... adherido, impregnado. el aburrimiento, el maldito dinero, el aroma tan extraño, pero bello. esas ansias, tanta gente, tanta y tanta... esperanzas, evidencias, sonrojamientos, si te gusta y si no... pus llégale, no? lo añoro... pinche gente, qué estás sordo? o no hablo bien, si te lo dije, no? desde el principio... no me ponen atención o hablo muy quedito o qué pedo?? chingá... y las chingas, recordar, imaginar ese tacto, me gustan los horizontes nuevos. la guitarra, viajar... las canas... me gusta despedirme sabiendo que ya no volveré, más bien esperándolo. fe.

su buen provecho es nuestra paga

hoy desperté y no había agua en mi casa... lloré.
pero tenía que salir a vivir este día como todos los días, y pa acabarla de chingar no tenía tiempo de buscar un baño sustituto, porque ya era tarde. pero en el camino se me apareció un waldos (a wevo!!) y sorpresa!! los baños de waldos están chidos, son limpios, luminosos, con una quietud que te hace olvidar los pesares de la vida cotidiana haciéndote imaginar que este mundo es un lugar bello, y que estar vivo es lo mejor que te pudiera haber pasado... así que me bañé en el lavabo...


hasta tenían jabón!!
desgraciadamente, la ducha no pudo ser muy exaustiva, y así me vine a chambear, jojojo

...

he estado pensando en el proceso del tiempo... las crisis existenciales de los pasados meses, días... las de orita, las que me van a entrar más adelante. me acordé de las flores, de que me gustan... de lo significativo que me resulta que existan cosas tan hermosas producto de la naturaleza bondadosa que nos las regala a pesar de lo ojetes que podamos ser... de que son hermosas, pero efímeras... de que siempre se marchitan tarde o temprano... desaparecen. de que sé que no hay pedo, porque casi siempre hay nuevas flores que se abren y siguen siendo bellas, de lo chido que sería que no se marchitaran... aunque ya marchitas se nos olvidan.
así es... me gustan las flores... como una rola del corcobado (que gracias a la depre del sirako fue recordado por mí) que habla de flores de lágrimas.

*próximamente mejores posts, en cuanto salga de este estado de letargo existencial.

(algo más sin título)

te añoro...
aunque ya no te recuerdo,
te añoro aunque no se si estás vivo.
no se si tengo miedo,
pero sé que te extraño,
las ganas de oler,
de cerrar los ojos y reconocerte
a pesar de lo oscuro que está todo,
te añoro.
y por más que intento recordar tus ojos,
no logro ver...
no hay colores,
sólo ese aroma que hace que mis ojos se cierren,
y ese escalofrío en mi espalda.
sólo el recuerdo.
te añoro,
añoro verte a los ojos,
tocarte, oler ese aroma
otra vez...
quizá por primera vez,
quizá por última vez.
y siempre te busco,
en cada cara, en cada aroma,
y cierro los ojos,
y apago todo sonido,
para ver si te encuentro,
pero no.
te añoro.

all good things are eleven

es lo que alguien dijo, y lo pienso a veces... lo dije muchas veces y aún lo creo... a veces.las cosas cambian, todo se mueve... y alguien más me dijo que lo único permanente es el cambio.a veces el cambio tiene sonidos, que nos hacen recordar, los viejos tiempos como dicen... que no necesariamente son viejos, más bien son bellos... tiempos en que éramos más felices, o más tristes... pero extrañamente, solemos confundir la tristeza con la felicidad, al menos a mí me pasa. recordamos cosas tristes, cosas difíciles, cosas crudas... pero a veces, también recordamos cosas bellas... gente, aromas, lugares, colores... a veces sólo sonidos, que resumen dentro de sí un sin fin de vibraciones. una vez me contaron sobre la palabra zal, que es lo mismo alegría que tristeza, y me parece curioso que no sea el único que confunda estas dos cosas, que no son cosas sino lugares... lugares por donde pasamos, a veces seguido, a veces por casualidad... y a veces donde habitamos un buen tiempo para luego seguir rolando, o donde nos mudamos para nunca más irnos... hay quienes se quedan encerrados entre paredes polvosas y escombrosas, o entre los vitrales y ventanas transparentes y frías... y todos los recuerdos tienen un sonido... que es igual triste, que alegre.

hoy viajé en el tren suburbano...

está más chido que el metro, pero el viajesín de 2 estaciones me salió bien pinche caro...

ya a la salida no rifaban tanto las instalaciones...

y las escaleras pus menos, pero ya viví la experiencia... y estoy seguro de que dios me bendice desde algún lugar...
amor y paz :]