ni te extraño...

i should just fade away...
like a flower.

no se me ocurre nada...

... pero estoy aburrido, y amo postear... y también pistear.
algunos personajes relevantes del fin de semana:

una ardillita,

Lord Jagannatha,
y ya.
hare krsna :]

por qué está triste el rey?

no se sabe...
a lo mejor piensa en esa persona que siempre ha querido ser y nunca ha podido... a lo mejor piensa en todo lo que no tiene y no ha vivido, y le da envidia por la gente que sí lo ha hecho, y aunque sabe que la envidia no es buena, no puede evitar sentir ese coraje porque piensa que ha sido despojado, abandonado, despreciado... injustamente... a lo mejro se siente culpable por algo, o varias cosas, y no sabe cómo pedir perdón... a lo mejor se arrepeinte de haber pensado, dicho o hecho algo.
quizá está enamorado, y está triste porque no es correspondido, snif, snif... a lo mejor acaba de pasar por una ruptura en alguna relación, o piensa que ha desperdiciado su vida porque nunca ha encontrado un buen trabajo, que a lo mejor ni siquiera ha buscado... jo, o por no tener tal o cual cosa, por no tener ropa bonita (aunque a mí me gusta su ropa) por no hablar más idiomas que el de su reino, o por no poder hablar, porque a lo mejor es mudo. a lo mejor se siente muy solo, o muy incomprendido... que a final de cuentas es lo mismo, no?
a lo mejor está temeroso porque ha sufrido intentos de asalto últimamente, y por eso tiene la paranoia bien a flor de piel y no deja de empuñar su espada, por si es necesario sacarla en un instante inesperado... porque a lo mejor le ha ido tan mal, o él se imagina que le ha ido tan mal, que ya no sabe en quién confiar y en quién no, y prefiere andar armado siempre, listo para defenderse... y sin permitir a sus sentimientos manifestarse, porque tiene miedo de parecer vulnerable, y ser lastimado una vez más...
a lo mejor no se da cuenta de la monedota que tiene a sus espaldas, y por eso está triste y agobiado buscando la riqueza sin saber que ya la tiene, o a lo mejor sí la ve, pero sabe que eso no es lo que él necesita y por eso le da la espalda, y quiere mirar nuevos horizontes, y traspasar los límites de ese fondo blanco, tan apático e indiferente como todas esas cosas que se dicen ser neutrales...
será un rey de verdad? y si sí... cuál es su reino? yo podría hacerme una corona de papel maché y decir que soy un rey... al fin que no hace falta sonreír... quizá todos somos reyes, pero no nos dijeron y por eso no todos lo saben... a lo mejor el rey está frustrado, angustiado, a lo mejor tiene pezadillas, a lo mejor se acaba de quedar viudo... a lo mejor necesita acercarse a alguien, pero no sabe cómo... a lo mejor ni está triste, y más bien está enojado... o a lo mejor está muy asustado. a lo mejor ni es rey, y por eso está así, porque sabe que es un maldito y mentiroso farsante... pero son sólo conjeturas, no se sabe :]

el proceso del tiempo... eterno.

al estar dentro de una situación, el universo mismo se contiene en ese tiempo y espacio...

y cuando se sale de ahí, todo adquiere una vista aparentemente distinta, pero esto es pasajero... pues durante el proceso, los sentidos se acostumbran y viene el desapego... y se hace presente que lo pasajero fue la situación nueva y ajena, y no la realidad que siempre permaneció, aunque modificada.

y todo parece ser distinto, pero en el fondo, creo que todo es lo mismo.
las flores parecen marchitarse, pero siempre son flores...

bad girl

el pasado siempre es diferente al presente... quiero decir, en el mejor de los casos. aunque... creo que siempre es diferente, al menos para mí. a veces recuerdo lo que solía hacer tiempo atrás. recuerdo, por ejemplo, cuando era mucho más joven que ahora, hace unos 8 años, y cómo me divertía con mis dos mejores amigos, sentados en los parques sin hacer nada, aparentemente. a veces grabábamos nuestras conversaciones, a veces esperábamos a que se hiciera de noche para caminar y espiar a la gente. uno de mis mejores amigos era fan de nirvana, junto con su hermana mayor, quien se pasaba los días en salas de chat platicando con gente que vivían a enormes distancias de nosotros, y cuya voz y cara nunca conocía... mi otro mejor amigo lo había sido por más tiempo, aunque ahora pienso que nunca nos conocimos muy bien. a veces, los tres nos sentábamos en el pasto o la tierra, y nos quedábamos en silencio, hasta que nos aburríamos y entonces nos levantábamos y caminábamos más. aparentemente, mis dos mejores amigos y yo éramos felices, estando en el limbo entre la secundaria y la prepa, y la huelga histórica de la unam nos hacía favor de transformar nuestra vida y pequeño mundo feliz, en un programa de tv gringo, tipo los años maravillosos. todo era como un capítulo de kevin arnold, o una de esas películas de terror que se desarrollan en el campo gringo, con niños huevones que no van a la escuela y se pasan el tiempo entre árboles y mirando nubes, y todo esto con un soundtrack de todas las rolas de nirvana. hasta que algo dentro de mí, y quizá dentro de ellos también, me dijo que ese no era mi lugar... me gustaba estar en el parque sin hacer nada y riéndome como si estuviera pacheco, pero ya no lo disfrutaba. ellos empezaron a salir sin mí. las mujeres y los bienes materiales empezaron a tener otro valor en nuestras vidas, hicimos otros amigos, y nuevos intereses llegaron, junto con unos cuantos pasos más de distancia entre nosotros. a veces cuando salíamos, la mamá de alguno de ellos nos cuestionaba sobre la forma de vestir, o alguna pendejada del estilo. en aquél entonces yo era fan de los vampiros, y empecé a vestir de negro, me dejé el cabello largo... mis cuates se clavaron en ondas distintas... uno empezó a ir a todos los partidos del pumas, y junto con la hermana mayor se hicieron cuates de las porras y empezaron a echar un desmadre de los mil diablos, y todo su mundo se marcó bajo el logo de los pumas. el otro se empezó a tirar a cuanta vieja le latía, y luego su jefa empezó a decir que yo era una mala influencia en su vida, y compartió su idea con la jefa del otro cuate, lo cagado fue que de los tres, yo era el único que iba a la escuela y que no estaba perforado y que no pasaba más de 20 minutos al día frente a la tele, aunque también era el único que decía groserias frente a los adultos sin intimidarme, y que no iba a la iglesia católica, y que no participaba en los festivales del día de las madres, y mi mamá era la única de las tres mamás que no era amiga del club de mamás de la escuela, y que no se sabía sus nombres, y que se maquillaba todos los días y usaba zapatillas de tacón y medias y que estaba en su peso y talla ideal de acuerdo con los doctores. jojojo.
un día le dije a uno de ellos (al fan de nirvana y los pumas que era con el que me veía más) que me cagaba... que ya no me latía verlos, que me aburría nuestro desmadre y que me cagaban la madre. que estaba hasta el pito, y que ya no quería seguir siendo su mejor amigo... y que sabía que él y el otro pensaban lo mismo de mí. me propuso buscar al tercer mejor amigo, para juntarnos los tres y hablar del tema... pero han pasado 8 años y sigo esperando la llamada. jo.
una vez me encontré a uno en la calle, me saludó chido. sabíamos quienes éramos, pero ninguno de los dos nos reconocíamos. en otra ocasión me encontré al otro, y pasó lo mismo.
a veces me da la impresión de que mucha gente piensa como sus madres, y que yo no me parezco a mucha gente... y quizá por eso mucha gente no siente demasiada empatía por mí (jojojo, mucha gente... :])
a veces trato de analizar las cosas y veo que ellos son ahora mucho más huevones y pránganas que yo, que no tengo oficio ni beneficio, y recuerdo que nunca he necesitado tener un chingo de cuates, ni ir a un antro los fines de semana para poder echar un desmadre memorable, ni me ha detenido jamás la falta de varo para poder hacer lo que más me gusta, y nunca he conocido de marcas ni diseñadores, ni necesitado ropa cara para que me digan que me veo chido, ni ser muy guapo para tener pegue, ni he necesitado tener coche ni saber manejar para poder moverme por todos lados y a donde tenga que ir, ni he necitado rasurarme ni cortarme el pelo, ni necesito tener trabajo para poder tragar a mis anchas ni ir al cine... y entonces mi autoestima se compone un leve... pero siempre que oigo a nirvana me acuerdo de ese par de cabrones y de nuestra amistosa vida feliz... tormentosa como el resto de mi adolescencia y ahora mi adultez.
quizá era de verdad una mala influencia para ellos, quizá la mamá de mi cuate decía pendejas y la falta de amor en sus relaciones sexuales poco regulares afectaba su percepción del mundo y la hacían ser un poco intolerante... de cualquier forma, a menudo me siento solo, pero eso nunca me ha afectado demasiado.
la reflexión filosófica es: deja fluir la vida, y sigue haciendo lo que quieras, prestando atención a lo que quieras e ignorando lo que quieras. luego, cuando el tiempo haya pasado lo suficiente, podrás mirar atrás y mirar el presente, y podrás decidir si las cosas te gustan o no.

(algo más que no tiene título)

ya no estoy enamorado...
sólo siento un ansia que no me deja pensar...
sólo extraño lo que me hacía feliz...
e intento pensarlo para recordar
para nunca olvidarlo...
pero ya no estoy enamorado...
ya no estoy enamorado,
porque no puedo ver nada
y no siento que haya nada...
sólo siento frío en los brazos...
y algo raro en la cabeza
como un golpe que me hace sudar,
que hace que las sienes me tiemblen
y que me quita el sueño...
pero ya no estoy enamorado.
ya no lo estoy,
sólo está esta ansia,
como la angustia de saber
que algo malo va a pasar
como los truenos de una tormenta,
como las luces azules
que gritan en el cielo oscuro y frío,
como la lluvia que cae
como lágrimas de miedo,
y que son tan abundantes
que inundan la tierra
y la convierten en lodo...
todo en lodo.
ya no estoy enamorado,
ya no pienso en árboles,
ya no en flores marchitas,
no en capullos ni botones,
sólo en nubes,
en lluvia,
en tormenta,
en truenos...
en ese sonido que me asusta,
y que me hace querer
esconderme como un niño,
encerrarme en un lugar oscuro,
silencioso... para no seguir escuchando
la lluvia golpeando los cristales
y los truenos gritando sobre mí.
pero ya no estoy enamorado,
ya sólo pienso en los truenos,
en que llueve y llueve,
ya sólo siento ese hueco
debajo del pecho,
como un hambre,
como un golpe...
como ganas de correr,
de gritar, de escaparme...
aunque no se de qué,
ni a dónde ir...
pero creo que...
ya no estoy enamorado.

otro del oxxo

oxxo ha dejado de ser un lugar mágico, ahora es sucio y peligroso.

pensé que era uno de esos sandwiches con pan chido onda italiana, con especias y condimentos pozoleros, pero creo que me equivoqué...



afortunadamente estaba sobrio, sino me hubiera dejado llevar por la dorada y cosmopolita apariencia del pan y hubiera ingerido un sandwich con moho!! chales :[

un pequeño post de hueva

mi comunidad es gobernada por el pan... chales, no amo al pan, ni siquiera al que se traga porque dicen que te hace engordar. construyeron un puente peatonal que quedó medio chido y es muy útil, lo que me da hueva de los puentes peatonales es esa nueva modalidad de no construir escaleras, sino rampitas. entiendo que hay mucha gente que no puede subir escaleras, y está bien que al fin se piense en ellos... pero a mí me sigue dando hueva caminar tanto... ni pedo. lo malo es que en el lugar donde se construyó hay también postes con cables de luz y esas cosas, y creo que estorbaban un leve con el nuevo puente, por lo que se se hicieron cálculos y cálculos, planes de la obra y todas esas cosas de ingeniería... o lo que sea... todo responsablemente, con los materiales adecuados y en orden. así que para que sus usuarios no se pusieran en peligro por los cables, éstos tenían que reacomodarse, y se solucionó de la mejor manera posible: con un palito!

y para no romper el esquema de colores propios del partido, que además armonizan el paisaje de todo el pueblecillo y lo llenan de luz y magia haciéndolo un lugar ameno y feliz, el palito se pintó de azul, pa que combinara con el puente.
la reflexión filosófica es... si vas a remediar algo, hazlo bien, a veces está cabrón, pero siempre es lo mejor... si te da hueva, hazlo fácil y rápido, aunque ésta no siempre es la mejor manera. puedes decorar la solución para que se vea bonita, puedes creer en tu mente que todo está bien... y pedirle a dios que resulte, incluso decretar que así está bien, y que el pedo se acabó... pero en realidad, la solución está en riesgo de valer madres, y el problema puede en cualquier momento caerte en la cabeza y destruirte para siempre.

todo es relativo

este post no es tan largo, no dará tanta hueva leerlo, aunque tampoco es trascendente que se lea o no, de hecho nada es trascendente, pero me refiero a que no es importante, ni chistoso, ni muy reflexivo... es algo medio personal. el aburrimiento y las ganas de morir hacen presa de mí, y me siento ansioso...
todo el universo vibra, siempre está en movimiento... y las partículas que conforman la materia de la que estamos hechos, en todos sus tipos y presentaciones, vibran también...
dicen que si vibramos alto, nos va chido, y si vibramos bajo, nos va de la gaber... por eso siempre hay que vibrar alto, para ser felices... cómo se vibra alto? siendo positivos... qué chingados es ser positivo? no ser ojete, no hacer cosas malas, no estar triste, no estar enojado, no tener miedo, no tener angustias obsesivas, ser amoroso, amigable, alegre, tener sueños y esperanzas, tener metas que nos hagan chingarle y ser mejores personas cada vez...y además todo es una gran onda, como una piedra arrojada sobre el agua... si vibras alto, todo a tu alrededor empieza a vibrar alto, y todo se va haciendo chido... lo que vibra bajo se va a la gaber por sí solo... vibra chida atrae vibra chida.
suena muy bien, no? y hasta fácil... pero no lo es, bueno, es lo que dicen...
últimamente he pensado en eso, mi vida cotidiana ha dado varios cambios rápidos... y me siento como si me quedara solo. y pienso... será que estoy vibrando chido? me he esforzado en hacerlo, bueno... no tanto, pero sí algo. a lo mejor es el proceso del tiempo, que nunca se ha detenido, y todo esto es resultado de mis propios cambios internos... porque la neta he tenido un chingo. pero, de repente me entra el pesimismo realista y objetivo, y se me ocurre que tal vez... quizá... vibro bajo, y por eso me quedo solo, y por eso me voy a la gaber siempre, y no es que todo se aleje, sino que yo me alejo...
chales... me llegan varias ondas raras... cosas que me dicen que voy bien, y dudas que me hacen querer mandar todo al cabrón... muchos me dicen que me deje llevar, es como la gran onda... la gran corriente en la que viajan las tortuguitas de nemo... qué viaje... y hasta son felices!! pero pus... en mí casi todo es dañino.

otro post malvibroso, inútil y bien pinche largo

creo que de vez en cuando nos sentimos confundidos... a todo el mundo le pasa, seguro. un ansia, una hartancia... un miedo, algo que nos hace sentirnos fuera de lugar, con ganas de estar en otro lado, o simplemente no estar donde estamos o donde creemos que tenemos estar... porque no estamos a gusto. la inconformidad puede ser o no consecuencia del entorno, de quienes nos rodean, de lo que vemos o escuchamos, de lo que hacemos... de lo que percibimos o lo que el resto del mundo nos provoca en el interior... a veces la inconformidad no se debe a nadie más que a nosotros mismos... me refiero a que los inconformes siempre somos nosotros, siempre... pero a veces es por alguien más, por lo que hace o no hace, por dónde estamos... por algo que nos rodea y que está fuera de nuestros alcances... otras veces simplemente nos sentimos insatisfechos, infelices... y no sabemos ni por qué, sentimos que no se debe a nuestras compañías ni nuestras ocupaciones, simplemente estamos mal...
me habían contado de un vídeo de esos extraños en el que "matan a una emo". me contaron una versión en la que incluso se decía que había sucedido en el estado de méxico, no lejos de donde vivo. nunca he sido muy devoto de youtube, ni del material del dominio público que corre de celular en celular hasta dar la vuelta al mundo... estoy muy desconectado del sistema, no veo la tele, no oigo el radio, ni leo periódicos, (de hecho, ni siquiera leo novelas de garcía márquez o paulo coelo) ni siquiera leo el "tv y novelas"... quizá mi contacto más efectivo con el "resto del mundo" es este blog en el que cuento pendejadas que a nadie le interesan, pero que me ayudan a tranquilizarme o divertirme de vez en cuando. en fin, nunca me interesó el dichoso vídeo, porque de hecho ni siquiera se qué pedo con los emos... ni por qué son tan odiados, ni siquiera se si son pendejos o no, porque no los conozco... y cuando me cuentan de los desmadres que se han armado la neta no me inmuto demasiado, ni siquiera cuando me contaron de este vídeo se me despertó el ánimo de saber qué pedo con el mundo.
pero el pasado fin de semana (uno de los más cansados y difíciles que he tenido últimamente) tuve la grandiosa oportunidad de ver la dichosa mamada en el celular de una amiga. mi estado emocional no era el óptimo para poder decir que uno está bien, porque estaba muy muy muy (MUY) triste. mi estado físico tampoco era bueno, porque... digamos que... "me estaba echando unos tragos" (jo), pero mi amiga me dijo "mira, mira, ve esto":
de 3 a 5 minutos (no recuerdo bien, pero se me hizo eterno) de madriza con un punchis punchis fresa de soundtrack. una madriza grotesca, algo que simplemente no puedo describir. supongo que muchos de ustedes que me leen lo han visto ya. tuve varias dudas, en primera la obligada "¿por qué?", en segunda... no se ve que fuera emo, no se mucho de ese pedo, pero a la vieja no se le ve ese look. los rumbos donde se encuentra la escena no se pueden reconocer, de hecho no se ve ni madres. la única cara es la de la vieja que matan a patadas, sólo se ven los pies y pantorrillas de decenas y decenas de asesinos.
nunca me he considerado moralista, ni siquiera protejo a los animales, no soy activista, ni ecologista, ni siquiera hippie. no tiro basura en la calle, procuro no robar, no insultar, no estorbar en la felicidad de nadie, pero tampoco quiero cambiar al mundo, ni ser evangelista, ni me deja sin dormir la paz mundial... soy una persona "normal". normal como alguien que está dentro de las normas. podemos ser normales sin tener que entrarle al pedo consumista y fresa, sin tener que vestirnos de corbata y traje comprado en el palacio. podemos ser normales con la mata larga, fumando y chupando con los cuates, lléndonos de pinta, llegando un poquito tarde a la chamba, etc.
podemos ser normales sin dejar de echar nuestro desmadre. no soy bueno ni malo, creo que todos entendemos lo que es "ser normal", sin meternos a filosofar... lo que quiero decir es que no voy a la iglesia nunca porque ni siquiera tengo religión, ni ayudo a cruzar la calle a las viejitas, ni siquiera cedo el asiento en el micro... y puedo ir al cine a ver una película tipo "viernes 13" con litros de sangre ficticia y hasta reírme en las partes chistosas, el gore está chido en el cine... pero no soy un psicópata, disfruto matando al mosquito que me está chingue y chingue en la noche, pero no dormiría en varias noches si por alguna razón atropellara a un perro callejero... y sé que ustedes son tan normales como yo (eso creo).
pero el ver ese vídeo me hizo fruncir el ceño, y me dieron ganas de llorar... la mayoría de los borrachos son susceptibles de llorar... lo sé, pero aún ahora que han pasado más de 24 horas y que estoy totalmente sobrio... sigo con esa sensación de asco, miedo y sobre todo tristeza. me contaron otra versión en la que según no era una emo, sino que el vídeo viene de esos países de medio oriente, del pedo de los musulmanes y los talibanes y ossama y todo ese desmadre del que tampoco sé nada, pero que el chiste es que la pobre chavita era de otra religión y que por eso se la madrearon con tal ojetismo hasta matarla, aunque tampoco me convence demasiado porque la ropa se ve muy occidental. quién sabe cuál es la realidad.
la muerta queda en calzones durante la madriza. ya muerta le tapan las nalgas con una chamarrita (yo creo que pa que no se le vean a la pobre... digo, la mataron, cabrones!! qué más chingados da que enseñe el culo??, pero bueno...) y al final del vídeo, aparecen unas "letritas" así onda ossama terrorista...
yo no se ni qué pedo, y no me quedan muchas ganas de saber... pero de que el vídeo está cabrón, lo está... quién chingados mata a una vieja así de ojetemente??... son como 100 cabrones pateándole la cara a lo "sinmadre"... ya muerta, le azotan un pinche bloque de concreto en la cabeza... con qué afán? cómo se puede sentir tanto odio? y es justificado? por qué es tan odiada esa pobre vieja? y peor... por qué la graban?? para denunciar?, para protestar? para hacer justicia? quién sabe, muchos de los que lo hemos visto sólo lo vemos de onda, y aunque queramos ni podemos denunciar ni madres, porque simplemente no se ve ni madres, más que la vieja muerta a chingadazos.
mis conceptos se tambalean... lo que he creído y lo que he pensado ahora se ve difuso, no sé si seguir creyendo en lo que siempre he pensado que creo...
chales, neta que no entiendo... pero pus... así es este mundo.

entrada para liberar tensiones y salir de un estado de shock...

LEANME, LEANME, LEANME, LEANME,
leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanm,ee, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme...
háblenme, háblenme, háblenme...
ya.

feliz cumpleaños

el único motivo de esta entrada es desearle feliz cumpleaños a mi brother agus, el bizarro, etc. (cada uno de sus nombres) mis sentimientos y aprecios son bien conocidos ya por él, así que no es necesario expresar por este medio más felicitaciones ni palabras emotivas... pero también quiero que el mundo se entere que es su cumpleaños...

es su cumpleaños!!

ok.

gracias.

te amo, agus.

p.d. jo, eres más viejo:]

hoy también vine a chambear

hoy vine a chambear porque en mi chamba no existen los días festivos, aunque a cambio existe la posibilidad de llegar pedo, crudo o drogado, en pijama y media hora tarde diario, unas cosas por otras... en fin, me dispuse hoy a llegar como siempre, pero el transporte público no pasaba, porque estaba cerrada la calle... "pus vete caminando, huevón, no mames " dirá usted que me lee, y eso hice... pero la calle había sido invadida por un chingo de gente en ropa deportiva y con actitud de día de campo... no entendí a qué se debía aquello, porque la avenida principal de estos rumbos no es en nada parecida a chapultepec, y recordé entonces que eso debía ser el maldito desfile del día de trabajo...


esto solía ser una esquina normal, con autos y semáforos en funcionamiento, pero ahora era una cancha de volibol...


las calles estaban obstruidas además de por weyes pendejos, por autobuses, patrullas y grúas que servían como grandes mesas y refrigeradores... había weyes que incluso estaban cheleando, pero la prueba fotográfica no pudo ser conservada por su agresión, típica en gente borracha...


no sólo las banquetas estaban hechas un desmadre, quise caminar en medio de la calle, pero tampoco se podía bien...


las calles aledañas estaban también cerradas y convertidas en una alameda, con todo y trabajadoras domésticas, pero estas vestían pants con logotipos de sus empresas... afortunadamente ahí los transeúntes sí podían caminar, pero los pobrecillos autos no...


estaban confundidos, porque tenían pancartas y madresitas que podían ser usadas también como manteles para su picnic...


esta es una vista de la avenida en total caos... el desmadre parecía venir desde más allá de los mares...


estando sobre ellos me sentía seguro y protegido... pero me hicieron derramar mi vilis...

los hijos de puta incluso confundían los puentes peatonales con gradas de un estadio futbolero y pinche... tuve ganas de patearlos, pero eran tantos que seguro me hubieran linchado... lo bueno es que logré llegar a mi chamba, y oh, sorpresa, era media hora tarde!! gracias, desfile del día del trabajo, me permutaste media hora de aburrimiento frente a una computadora por media hora de prácticas antropológicas y pruebas de humildad y paciencia para convertirme en un mártir de la iglesia y en un merecedor del reino de los cielos... gloria a dios.