eres el suero del queso panela...
el suero que suelta y deja todo pegajoso...
te odio.
eres molesto...
tan molesto que molestas mis manos,
mis pensamientos
y mi corazón.
para alcanzar las delicias del queso
debo primero desanudar la puta bolsa de plástico que lo guarda,
y tocarte, asqueroso suero...
llenarme los dedos de ti,
oler tu asqueante hedor...
y luego esfrozarme por olvidarte
para continuar con mi vida.
haces que prefiera alejarme,
que elija no comer queso,
que elija renunciar a sus delicias
con tal de no tener que tocarte,
con tal de ahorrarme tu estúpido drama,
tus groserías,
tus mentiras y tratos hostiles.
todo por tu culpa,
por tu asquerosa culpa.
eres el puto suero
del queso panela.
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suero
-
osbel says (11:21 p.m.):
oye, el uva sigue vendiendo los tenis?
******PERVERTEISMO****** says (11:21 p.m.):
sip todavia tiene algunos pares
MelodyMaker-Grupo nuevo, canciones nuevas A TRABAJAR!!!!!!! says (03:41 p.m.):
no mames osbel
estoy en una crisis bien cabrona de marihuana
llevo 2 dias sin fumar hahaha
osbel says (03:42 p.m.):
yo llevo más wey
como 4
MelodyMaker-Grupo nuevo, canciones nuevas A TRABAJAR!!!!!!! says (03:43 p.m.):
y como te sientes al respecto
osbel says (03:43 p.m.):
muy de la verga wey
cómo más podría sentirme
tú por qué no has fumado?
mimimimi
*
[cunaot s tines??]
ya, nada. se me olvidó.
*
déjame idiota,
que mis neuronas ya no puedan comunicarse entre sí...
pero que todas se queden
vibrando en este sentimiento...
para que nunca se acabe.
quiero congelar el río...
para que el agua se detenga,
para que nada se mueva,
ni tenga yo que moverme
lejos de sus orillas.
me gustan las orillas...
las que delimitan cosas...
me gusta pensar que el placer es verdadero,
y ciertamente lo es.
pero es que ha sido tanto el tiempo
que he estado ignorándolo,
que no sé si bendecirlo
o pensar que ha sido cruel.
las orillas son más suaves,
un umbral es una orilla,
una transición... la muerte.
un cruce de caminos...
un lugar en medio.
me gusta ver cómo pasa el tiempo
sin que me de cuenta...
y estar en tus orillas
una y otra vez.
la verdad es perfecta y hermosa.
hoy leí cosas que escribí hace tiempo. hace años. a veces parece que el tiempo no transcurre... aunque la mayoría del tiempo (las veces) me aterroriza la idea contraria.
quisiera contar algunas cosas... que de tan chidas quisiera volver a vivir... y reflexiono, porque si lo pienso bien, en ese momento no era chido vivir eso, en ese momento no era el mismo que hoy soy. creo que todos dejamos de ser todos los días. dejamos de ser mientras somos. y somos mientras somos... juegos de palabras. antes, creo, no tenía tantos ratos de felicidad como ahora... de esos instantes raros, no porque sean escasos, sino porque son extraños. de sonreír espontáneamente y sin poder controlarlo... tan relajadamente que por ese único segundo todo lo demás no existe, más que el hecho de sonreír. sonrisas de presente perfecto, sin ahorita, sin hace rato... sin antes ni después, limpias, puras... sólo de ahora.
me pregunto si este tipo de sonrisas serán sinceras... se supone que sí, no? pero... yo que las he sentido, no puedo evitar pensar que puedan ser mentira... que puedan ser una especie de trampa de la mente, del karma... no sé, algo así. como sea, se sienten chidas... y antes no tenía de esas... porque tenía más miedo que ahora. ya veo qué mal hace el miedo... te impide ser tú mismo...
a veces extraño tanto el pasado... pero pus no se por qué no lo hago presente. creo que se podría, cada que quiera... cada que se me antoje... o cuando me haga el paro.
de repente, el pasado también se me hace incómodo... y entonces digo... chale, cómo me latían esas cosas? creo que me hace falta concentrarme más en los momentos... en el presente perfecto... y mejorarlo cada vez más... y que sea perfecto en todos los sentidos de la palabra... hermoso. qué culero es cuando la risa es falsa... pero qué chido es recordar, que siempre puede ser verdadera. la verdad es perfecta y hermosa, qué pena que a veces no se pueda decir, y no porque no lo sea, sino porque sintamos que este mundo no es perfecto ni hermoso. parecería que no lo es, pero si la verdad es perfecta y hermosa, luego entonces el mundo lo es... porque el mundo es verdad. creo que esas madres se llaman silogismos... se supone que vi eso en prepa... se supone que todo el mundo lo ve... bueno, todo el que va a la prepa. chale.
relajadamente -con relajación. jeje.
no hay título para esta mamada
(órales... o sea que escuchar a helloween sí es chido? jojojo... bueno, ya, chiste local.) esto del cambio de nombre ha resultado medio cagado... pero pus si ni fue cambio... siempre me han dicho así... el pedo es que no todos sabian, y pus ahora ya quería que todos supieran... nomás era eso, ya, gracias.
y entre otras cosas, sigo pensando que la gente es culera. y ya... ni modo.
el viaje de las hadas...
sí tengo alas...
date cuenta.
porque siempre puedo irme...
y dejarte de escuchar.
sí tengo alas,
porque nunca me vas a detener
del todo.
no me creíste que puedo escapar,
y veme... ya estoy fuera de todo...
ya me rompí en muchos pedazos,
y ya me volví a inventar...
y ya estoy aquí de regreso.
mírame,
mira mis alas...
y veme volar.
mira, quiero que veas algo...
ya me salieron más alas, o no?
crece mi cabello...
mis ojos...
y tengo alas,
que uso para volar encima de todo,
y para mirar al cielo
sin mirar otra cosa
que cielo.
i walk the sky
este post es una mamada, pero me vale madres, acabo de encontrarme esto, y me pareció muy gracioso, ajajaja... ninguna persona es importante, pero miren al señor de en medio, ajajajaja, se ve que es bien chido. imagina una peda con ese wey, jajaja... ajajajajajajajajajajajaja!! (me estoy riendo bien cabrón) ajajajajaja... snif
bueno, ya, eso era todo. amor y paz :]
el viaje del hada.
hola, soy el pez. decidí morir... presa de un arrebato de odio. y ahora? me dispongo a caminar... y a regresar otra vez... regresar. mírame, soy hermoso... aunque, sabes? la desnudez de mi cuerpo es un regalo que ustedes no aprenderían a recibir... y la sangre corriente por la tierra no tiene precio.
por eso me voy, hasta pronto.
atte: el pez.
el remolino.
ignórame...
y renaceré en cada rincón...
olvídame,
y nunca dejaré de despertar.
cada mañana,
cielo rojo
o noche... fría u oscura,
siempre,
seguiré aquí.
sin que me duela...
sin que me toques, siquiera.
aunque no me veas,
aunque no pronuncies más mi nombre...
siempre me elevo,
y llego hasta el brillo,
hasta donde ya no puedo verte
ni tampoco morir.
*aparte (mil años después)
mamá, ya te había dicho que sin azúcar...
sabes cuántos años tengo, wey?
no sabes ni qué decir, verdad?
ay sí, como si saber de esa madre fuera la gran madre
(ahora soy yo el que no se ni qué chingados)
sigo extrañándote
y creo que ya ni te recuerdo...
pero te sigo extrañando,
y ese extraño es de los más dolidos...
el no recordar pero extrañar...
extraño...
así eres.
extraño.
hasta cuándo...
sonidos...
rostros,
manos frías.
alegría que se torna triste,
sonrisa que sonríe para no llorar...
como baile,
entre sonrisas y lágrimas,
pero siempre con verdad...
con palabras sabias,
y ojos que ven,
y oídos que oyen.
hasta cuándo te irás?
hasta cuando extenderás tus alas,
enormes como la distancia entre nuestros ojos...
como el ruido de mi corazón,
de mis ganas cuando te veo...
con la boca y la nariz.
hasta cuándo?
aparte (pequeño paréntesis existencial, realidad paralela)
siempre lo supe,
y ahora me es más evidente...
al igual que mi ceguera voluntaria,
como la oscuridad de mis adentros,
como el brillo de aquello que yo decido mostrarte...
siempre lo supe.
el proceso del tiempo... eterno.
al estar dentro de una situación, el universo mismo se contiene en ese tiempo y espacio...
y cuando se sale de ahí, todo adquiere una vista aparentemente distinta, pero esto es pasajero... pues durante el proceso, los sentidos se acostumbran y viene el desapego... y se hace presente que lo pasajero fue la situación nueva y ajena, y no la realidad que siempre permaneció, aunque modificada.
y todo parece ser distinto, pero en el fondo, creo que todo es lo mismo.
las flores parecen marchitarse, pero siempre son flores...
entrada para liberar tensiones y salir de un estado de shock...
LEANME, LEANME, LEANME, LEANME,
leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanm,ee, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme...
háblenme, háblenme, háblenme...
ya.
el cielo de los retretes...
continuamente desechamos: materia, sentimientos, deseos, sufrimientos, dolor, apegos, cosas estimadas, lastres... etc. a veces nuestro proceso de desapego es tan sencillo como arrojar algo al excusado y perderlo de vista... a veces quisiéramos que fuera así de fácil, a veces no lo es... pero siempre -siempre- podemos desprendernos de lo que no necesitamos -como dice bonafont, jo-. debe haber un sitio en nuestra mente, o en nuestros corazones, o en ese limbo que no podemos explicar, donde se pierde todo aquello que decidimos perder, o que simplemente perdimos pese a nuestros deseos de conservarlo... como cuando los muertos se van al cielo, o la mierda al retrete, no permanece ahí, pues el retrete es sólo el umbral del camino del desapego, sólo parte del vehículo, pero una parte muy importante... podremos también desechar y despedirnos de éstos vehículos del desapego? podremos desechar también el limbo de los desechos, y crear nuevos limbos? ojalá, porque a veces el limbo no es muy agradable... algo se desecha cuando no se necesita más, pero tendemos a confundir el no necesitar con el no querer, y el desecho se va a un limbo de odios, rencores, desprecios... pero quizá podríamos desechar también ese limbo, y adoptar un limbo de agradecimientos, reflexión, aprendizaje... un nuevo limbo para todo eso de lo cual nos despojamos y mandamos "al cielo", pero en armonía...
... como el cielo de los perritos, pero más fuerte... el cielo de los retretes... porque siempre hay lugares donde arrojamos lo que ya no necesitamos para luego olvidarnos de ello, y aquí desechamos esos lugares donde desechamos... el olvido de los olvidos... uórales, qué viaje...
la música viene del sol
ayer subí un puente peatonal y al llegar arriba encontré esto pegado en el suelo.
luego ví que eran muchos
los seguí
y llegaban a un punto en el barandal, en medio del puente, me asomé pero la vista era tan aterradora que no pude tomarle foto...
flor
siempre me han gustado los árboles, cuando están llenos de hojas verdes, unas más grandes que otras, unas que se van secando... hasta que caen marchitas al suelo, para hacerse polvo y regresar a la tierra... la hoja más verde, la más brillante, la más firme... siempre se cae, y queda hecha polvo. y cuando todas las hojas caen, el árbol se muestra tal cual es, desnudo... y nos muestra su esqueleto, sin nada que lo esconda... y el árbol sabe que no necesita de hojas ni flores, y que si no los tiene es porque es hermoso por si mismo... y que habrá quién pueda admirarlo así, y seguir la forma de sus ramas oscuras, que se levantan al cielo, sin temor... bailando el sonido del viento, dejando que su curso sea el que moldeé su forma... sabiendo que aunque no haya ojo que lo admire sin ninguna hoja, sin ningún recubrimiento que oculte su forma... siempre estará el sol que lo acariciará traspasándolo, y nutriéndolo hasta sus raíces que penetran lo más profundo de la tierra... sabiendo que luego volverá a vestirse de flores y hojas, que son efímeras finalmente, pero siempre hermosas... y nuevas... y si un tallo se marchita y queda desnuda una de sus ramas... en la otra, hay nuevas flores, que nunca dejan de ser bellas, y que son parte del mismo tallo.
el proceso del tiempo. parte 1.
el contenido de este post puede no tener mucha coherencia, debido al estado de depresión en el que me encuentro, el cual fácilmente puede confundirse con un nomamespinchemegatrancepsicotrópicobienmamóndesuputamadre, o una pereza infinita. estoy triste, muy triste... y me pregunto por qué pasarán tantas cosas en la espera de eso que buscamos sin darnos cuenta y sin mucho interés aparente, pero que al cambiar de estado hace presente dentro de nosotros el gran peso que nos significaba, y su enormemente amarga pérdida, tan enorme como desconcertante y difícil de explicar... cuestiono al tiempo, que se encarga de mover todo el universo... odio imaginar lo que pudo haber pasado, los caminos alternativos que pude haber tomado y que no tomé porque no sabía que existían... y eso me caga, el no saber... siempre me esfuerzo por no saber, pero a veces es necesario... lo que existe no es bueno ni malo, sólo es... pero lo emputante es que cambie, que lo que ayer fue, hoy ya no sea más... y que estos cambios impresionantemente decisivos se produzca tan rápidamente... estoy muy triste
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