Nunca pido disculpas. No tengo la humildad ni la madurez.
Nunca, ni siquiera de esas disculpas falsas y vacías.
Siempre que me disculpo, hablo lleno de sarcasmo y rencor, como tratando de herir a aquel que me hirió primero, como tratando de culparlo por haber sido el causante de mi propia ira.
Siempre huyo.
Soy una persona pésima. Egoísta, mitómana y manipuladora. No sé ni cómo me aguantan, cómo alguien (quien sea) puede siquiera estar cerca de mí.
No debería existir.
Pero al menos sé que Dios (llamémosle así) existe.
Dios tendría que ser justo. No podría dejar que me saliera con la mía, no podría simplemente liberarme y eximirme de mis responsabilidades. Lo más sencillo sería simplemente asesinarme y librar al mundo de mi maldad. Pero no, Dios no podría hacer algo así, porque la paga del pecado es muerte... Y qué más muerte que seguir viviendo lastimando a los que me aman, a los que me odian y a los que ni siquiera se molestan en prestarme atención.
Muero con cada tontería que hago, porque el ser malo no me hace ser inconsciente.
En fin, perdón por existir... Todos sabemos que soy una basura.
La maldición
silencio...
ahora tu voz es silencio,
luz gris,
frío.
silencio...
como el silencio del cielo,
como las alas de los pájaros
que planean sobre el agua blanca...
y el silencio de la tierra fría.
silencio,
luz gris...
viento callado que grita mudo,
que mueve recuerdos...
que viene y luego se va...
gritando en silencio sin voz.
sin rumbo...
vagabundo que erra
con pies de silencio y muerte
con ojos vacíos de lágrimas
y manos vacías de tacto.
vagabundo de rostro gris
y ojos huecos...
ahora tu voz es silencio,
y de nuevo la partida ha regresado...
la luz gris y el frío cubren el cielo mudo...
y las aves blancas son las únicas que vuelan
sobre nuestras cabezas.
canta tu canción de frío,
de muerte y soles blancos...
de luces grises y de polvo...
y déjame escuchar tu silencio,
que es ahora tú única voz.
cielo mudo,
blanco sol,
silencio.
especulaciones.
si no existieran los secretos...
no existiría la maldad.
si no hubiera nada oculto
no podríamos mentir...
no habría falsas intensiones...
ni desencantos...
ni heridas,
ni daños a terceros.
si nuestros pensamientos estuvieran expuestos...
si pudiéramos leer nuestras mentes...
no podría existir la crueldad,
no podría existir.
si no existieran los secretos...
si hubiera visto todo tal cual es,
no me hubiera acercado.
no habría hablado,
ni habría dicho tantas mentiras,
no habría hecho tantas cosas...
nada hubiera pasado.
si no existieran los secretos
no habría tantas cosas en los aparadores...
no habría tantas guerras,
no tendríamos que disfrazarnos...
no me avergonzaría tanto...
no estaría tan angustiado como a veces lo estoy...
si hubiera podido verte...
si hubieras sido transparente...
ni siquiera me habría acercado.
conjugaciones...
tiempos irregulares,
pretéritos y utopías...
especulaciones.
lo que importa es estas ganas
de que no existan los secretos...
de que el tiempo retroceda
y desaparezcas...
eso es lo que importa...
ese sueño.
para qué aparentar algo que no puedo ser...
para que buscar tener...
sentir que puedo valer tanto como algo que se compra...
algo que cuesta muy caro...
que puedo ser eso que he visto...
eso en donde he estado...
eso que sólo yo he sido...
para qué aparentar tanto...
pues...
creo que para parecerme a ti.
otoño.
despídete,
para que puedas irte..
para que ya se termine.
despídete,
dime adiós...
perdóname,
yo ya te perdoné.
adiós...
decir adiós no es tan malo...
no está tan mal soltarlo todo,
los fracasos,
los logros,
las sonrisas,
los trofeos,
la tristeza...
los recuerdos.
despídete,
olvídate...
adiós.
te odio un chingo.
no es que odie...
es que me da tristeza.
no odio la entrega de los óscares...
más bien es que recuerdo...
y recordar me hace sentir...
y sentir me duele.
sentir es como saber...
es como una voz que habla
y que no se calla...
por eso trato de esconderla...
ahogando su sonido con silencio.
no odio el mes de febrero...
más bien odio lo que suena en mis recuerdos...
y no es que odie los recuerdos...
es que me siento solo.
es que extraño sueños que perdí.
no odio hacer cuentas del tiempo...
odio el pensar que yo sigo igual...
y no es precísamente que me odie...
sino que me angustia la sensación
de no saber quién soy...
de escuchar del espiral
y no saber cómo llegar a su centro.
no es que odie a los demás...
es que...
a veces me gustaría ser como ellos...
no por tener lo que tienen,
sino por hacer lo que hacen...
porque se ven tan felices...
y no es que quiera ser feliz...
es que más bien...
quiero ser.
el árbol retorcido.
a mí ya todo me vale una reverenda chingada...
porque ya se qué pedo contigo.
como el colgado,
como el que ya ha roto los ciclos y ha salido de ellos...
y entendí que no importa ya nada.
la tristeza se disuelve como un cubo de azúcar
en agua hirviendo...
como un espiral en medio de más espirales...
como mi mirada en mi propia mirada.
y ya no quiero ver nada,
ni decir nada...
ni imaginar...
ya sólo comprender...
y seguir comprendiendo...
comprendido dentro de mí mismo...
dentro de la vaciedad de tus palabras
y de tus ojos sin mí...
sin más nada para mí...
no, no para mí... nada.
y ya todo me importa una madre...
porque ya se qué pedo.
*aparte
usa mis manos...
quiero tocar como tú tocas,
y así saber qué es lo que te aparta de mí.
no alejes de mí tus ojos,
déjame verte...
para escuchar tus sonidos,
tus voces...
tu canto.
no te vayas,
déjame sentir...
caminarte,
poseerte.
háblame,
mírame...
no te vayas.
* más...
en tus caminos,
nunca dejo de caer.
en cada paso estás,
siempre esquivando mi mirada,
pero a la vez, mirando.
en el sonido de tu viento,
escucho todas tus voces,
pero no logro entenderlas todas,
y me pierdo en el éxtasis de tus susurros...
imaginando que me hablas a mí,
que es a mí a quien cantas,
a quien llamas...
a quien deseas...
que no me olvidas.
siempre miro tu cielo,
lleno de colores brillantes...
tristes,
pero luminosos...
como el sol y la luna,
como cada estrella...
como tus ojos cuando por fin puedo verlos
frente a los míos.
camino tus caminos
y me pierdo corriendo en ti,
tratando de alcanzarte,
de recorrerte todo
y poseerte...
pero estás muy lejos,
muy lejos.
mierda.
mierda... mierda.
moscas volando en rededor mío...
moscas y demás insectos,
mariposas y libélulas...
ángeles...
y más animales alados.
todos volando
por encima de mí,
por sobre el polvo seco,
por sobre flores...
por sobre las montañas y las nubes...
con sus alas transparentes,
como hadas...
como palabras bellas,
como besos y sonrisas...
como tus ojos...
transparentes como las alas del hada,
como el vacío de tus labios...
como la ausencia,
como la muerte.
la mierda que sólo ellos tienen,
y no yo.
las flores que florecen en otros campos,
y no en el mío...
porque el mío es éste...
donde vienen las moscas a volar,
donde la mariposa y el ángel reposan
libres de los gritos y las mentiras...
mierda...
mierda.
música
recuerdo... otra vez eso que no vi.
un sonido que más que sonido
parece un aroma...
que cierra mis párpados y abre mis labios...
que estremece la piel...
y también el corazón.
que trae ganas de llorar...
como si alguien hubiera muerto...
alguien o algo...
como un diente afilado...
como hilos oscuros entretejidos...
como una calavera,
como la noche fría.
por qué nunca llegaste?
por qué si te busqué tanto...
si siempre esperaba
encontrar tu sombra frente a mí
confundiéndose con la mía...
eso pasa con el mal...
nadie te piensa...
nadie se acerca...
pero todos te ven.
como al olvido...
como sus muros fríos...
como sus columnas innumerables,
tan altas como el cielo...
así pasa con el mal...
siempre esperando, añorando
tener eso que no puede...
eso que ni siquiera conoce.
el mal...
soñé que yacía en la oscuridad.
siempre a la misma hora...
siempre es igual...
cualquier hora es la misma,
cualquier día, cualquier lugar.
siempre,
te veo,
te escucho,
pero no puedo entenderte.
siempre me quedo solo,
y espero que vengas
pero no logro encontrarte
para decírtelo.
ruido monótono que nunca se calla,
asco, minutos...
vacío, sólo eso,
un montón de vacío,
y luego las notas tristes...
hermosas,
los colores,
los aromas,
los lugares...
los sentimientos,
la tristeza...
tanta tristeza...
que hermoso.
siempre dentro de la hora,
así suena,
como ecos.. como iglesias...
triste, y hermoso.
siempre, así pasa siempre...
siempre es igual.
*aparte...
ah, si? pues mira lo que pienso:
ajajajaja :]
*aparte
órale... supongo que con unas de esas sí podría llegar lejos, lo suficiente como para no verte más... más allá del puente... del velo entre estos mundos en los que me encuentro, repudiado por uno, despreciado por el otro... y tan cabrón que está encontrarlas... las hubiera comprado, chingá.
la comunidad urbana... ah, con tantas cosas lindas... pepsi, las farmacias de genéricos intercambiables, la tienda de viri...
ai un chingo de ventajas de vivir aquí, me cai que las ai... como la oportunidad de recibir una buena educación pública, que no por ser pública es de mala calidad: capacidad de análisis, ortografía...
*aparte
pinche perro de la casa rosa... pinche porque tu casa es pinche, ubicada en una colonia pinche, de gente pinche... pinche perro, me cagas la madre, te odio un chingo... te odio, te odio, te odio!!
*fin.
el afán por recoger los hilos
tela negra... suave por tanto polvo.
por tantas palabras calladas,
por tantos actos escondidos,
por mentiras,
por la hartancia...
suave.
tiempo...
horas y horas,
horas que parecen meses...
meses que ya forman años...
perdidos,
deshaciendo algo que ya estaba hecho.
algo que un día se empezó y que se creía terminado,
algo que se negó a otros,
para conservarlo aquí,
porque se creía valioso...
y ahora, ese remiendo en la tela,
se descose nuevamente.
cómo ayudaría cortarlo,
y en un momento terminar.
pero no,
descoso...
porque quiero conservar completos
ambos trozos de tela.
sólo corto los hilos que los unían,
tratando de recuperar cada hebra,
cada diminuta hebra.
porque son mías,
mis hilos...
mis telas,
y no pienso regalarlas.
post para artistas
los programas de estudio para los bachilleratos tecnológicos del dgeti ofrecen la más alta calidad en contenidos. este es el de la materia de técnicas de representación gráfica 1.
temas conocidos por los artistas de la imagen.
pastel y postre... cómo ves, wey? esta sí es educación de calidad
:]
órale
vieron el capítulo donde stimpy se echa un pedo, y su pedo no se va y se queda con él, y son amigos?
yo no, pero me platicaron...
este enlace está chido:
blog chido
y pus ya... entre otras cosas,
quiero morir.
entrada para liberar tensiones y salir de un estado de shock...
LEANME, LEANME, LEANME, LEANME,
leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanm,ee, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme, leanme...
háblenme, háblenme, háblenme...
ya.
perdí mi fucking teléfono celular
si eres de los que se encuentra un celular y no lo devuelves, entonces eres un mal ser humano... ayer en el camión perdí mi teléfono, el cual estaba culero, no era de ningún modelo chingón, ni tenia opciones ni artilugios ostentosos, pero ocupa una importancia significativa en mi vida. marco y no contestan, pero tampoco lo apagan... un cuate marcó sin saber que lo había perdido, le contestaron, preguntó si estaba y le dijeron que no. no he parado de llamar, y no quieren entablar comunicación conmigo, snif, snif... pido su apoyo, amigos lectores de mi happy house, invitándolos a que marquen y marquen hasta que el actual poseedor de mi teléfono se rinda. 55 24 97 61 87. acepto también sugerencias y consejos para poder recuperarlo, si es que alguien puede aportar alguno... amor y paz. y que vivamos en un mundo donde nunca más alguien tenga que perder su celular.
:[
p.d. no la caguen, no manden mentadas ni mensajes agresivos, queremos conmoverlos para negociar.
sigo en el intermedio. un momento de miedo
todos tenemos algo que decir... son raros los matices que ésto pueda tomar, las formas... si es con colores, con letras, con sonidos, por medio de abrazos... la gente se molesta a menudo por no poder decir lo que se tiene en el interior... es como algo que resulta molesto y que necesita ser expulsado, pero a veces hay ansia... tristeza... y principalmente miedo, y no se puede decir lo que es necesario, y el cuerpo y la cabeza se van hinchando, de tanto que hay dentro y que no sale... a veces, las palabras o las letras dan miedo, y el cuerpo entero se siente inútil y pesado, inmóvil, y resulta inservible en el proceso de desahogar la necesidad de hablar... y entonces se intenta hablar por medio de acciones, tan abstractas que parecen secas y frías, que no alcanzan a reflejar casi nada de su intención primera, y entonces las palabras y las letras, los colores, las sonrisas y besos, las miradas... todo pierde su capacidad de hablar, y se ve inútil ante las acciones que sólo entorpecen, lejos de comunicar... es el miedo el que entorpece toda la comunicación... y las acciones con transparencia se pierden en el laberinto de una sinceridad añorada pero deformada, torcida, desvirtuada, aturdida por el miedo.
el miedo no deja leer adecuadamente, no deja escuchar... no deja ver lo que busca ser sincero, y cuando ya es inminente y no se soporta más, explota en forma de enojo aparentemente infundado, en forma de nosequépedo, y sólo deja desconcierto, y el decir nolosabia, o notehabiadichoya? o apoco? o hubiera... y sólo queda el peso de lo que hubiera sido mejor, pero que no fue. la gente se incomoda porque no sucede algo, pero no lo busca tampoco, y no cede... la gente se enoja por no poder regresar el tiempo, por no poder cambiar el pasado... pero no trabaja por transformar el presente, y es que es muy difícil... pesado como levantar una montaña, y más con el miedo, que a veces es inimaginable... qué haríamos si no tuviéramos miedo? -leí una vez en un libro- todo. pero qué difícil es quitarse el miedo, y más quitárselo a alguien que no eres tú... los miedos ajenos son a veces más destructivos que los propios... el miedo y esa pinche actitud, de enojo, de soberbia, de confusión, de desconcierto, de estupidez, de víctima, de cobardía, todo eso que a veces podemos sentir y que incluso provocamos porque sentimos que nos puede ayudar, cuando en realidad sólo chinga.
hoy vine a chambear. el proceso del tiempo. parte 2.
hoy es un día de asueto, la celebración de que hace un chingo de tiempo, unos weyes torturaron y mataron a jesús. no se mucho de eso, pero a la gente parece gustarle mucho el día, yo creo que porque nadie chambea, bueno, yo sí, y al parecer mi jefecito es un hombre muy malo, avaro y misántropo. por lo pronto sigo en el proceso de saber qué sucede con lo que quiero que suceda. he estado procurando la compañía más cercana, estados alterados de la conciencia, y quizá empiece el proceso espiritual nuevamente. ayer alguien cuestionó algo de los programas de 12 pasos que manejan las asociaciones de personasconproblemasanónimas (AA, y esas cosas) quién define esos 12 pasos? creo que el que inventó el programa de AA, un estadounidense que es un ejemplo a seguir para los usuarios de este tipo de organizaciones, pero... cómo puede alguien definir el método indicado para ser más feliz? una tarea difícil, y también inspiradora de una pereza casi infinita... prefiero ya no pensar en mis infinitos pasos en el camino de la felicidad... anoche fue el equinoccio de primavera, y las antiguas religiones paganas celebraban una fiesta que representaba el triunfo de la luz y el despertar inicial de la conciencia.. después del año nuevo, donde nos recogimos en nuestra propia oscuridad para reflexionar, y de la fiesta del nacimiento del nuevo sol, ahora es tiempo de hacer fértil la tierra donde sembraremos la semilla de nuestro nuevo ser... los paganos referían a la tierra de sus bosques, pero también a su propio espíritu, a sus corazones... creo que no hay tierra más fértil que aquella que es consiente de sí misma. intentaré aprovechar el equinoccio y alban eilir ostara, para continuar en el proceso del tiempo...
el proceso del tiempo. parte 1.
el contenido de este post puede no tener mucha coherencia, debido al estado de depresión en el que me encuentro, el cual fácilmente puede confundirse con un nomamespinchemegatrancepsicotrópicobienmamóndesuputamadre, o una pereza infinita. estoy triste, muy triste... y me pregunto por qué pasarán tantas cosas en la espera de eso que buscamos sin darnos cuenta y sin mucho interés aparente, pero que al cambiar de estado hace presente dentro de nosotros el gran peso que nos significaba, y su enormemente amarga pérdida, tan enorme como desconcertante y difícil de explicar... cuestiono al tiempo, que se encarga de mover todo el universo... odio imaginar lo que pudo haber pasado, los caminos alternativos que pude haber tomado y que no tomé porque no sabía que existían... y eso me caga, el no saber... siempre me esfuerzo por no saber, pero a veces es necesario... lo que existe no es bueno ni malo, sólo es... pero lo emputante es que cambie, que lo que ayer fue, hoy ya no sea más... y que estos cambios impresionantemente decisivos se produzca tan rápidamente... estoy muy triste
