hoy pensé en el significado de la palabra pedo. últimamente he pensado en la multiespiritualidad del ser humano. la diversidad en la personalidad de un individuo. y así, la palabda pedo es una palabra multisignicativa. ya anteriormente hablé de la ambigüedad de algunas palabras, sobre todo de las mal llamadas "malas palabras". pero pedo en especial, llama mi atención.
¿qué pedo, wey? es asi como qué onda (y qué es onda??) o qué pasó? pedo es como un sustantivo que encierra dentro de sí una especie de "sinónimo" de alguna situación específica o integral de nosotros, como seres humanos... (se entiendió?) o sea, sería algo así como ¿qué te acontece?
mal pedo... o buen pedo... significado parecido
...estaba bien pedo... borracho
una peda, una "borrachera"
tengo un pedo... aquí pedo es un problema o situación muy dificil...
tengo que arreglar un pedo con él... aqui pedo no precísamente es un problema, sino un asunto, bisne, negocio, etc.
ese pedo está bien cabrón... me gusta ese pedo... soy de ese pedo... no hay que entrarle a ese pedo... pedo es como "onda", o alguna corriente o estilo, o algún ambiente, grupo, elite, etc.
me tiré un pedo... pedo es un gas intestinal provocado por la descomposición de los alimentos en su proceso digestivo... (creo), bueno, ya saben qué, no?
además, el qué pedo? tiene un caracter que puede ser positivo, como cuando saludamos a un cuate... negativo, como cuando estamos cantándole un tiro a alguien, así como de retarlo a pelear...
qué pedo?... puede cuestionar una actitud o un procedimiento... qué pedo, eh? (algo así como qué te pasa, eh? por qué actuas asi? pinche ojete)
o qué pedo?... puede ser una pregunta parecida a qué procede? o qué opinas? o qué propones?
hacerla de pedo, ponerse al pedo... reclamar, cuestionar algo, ponerse agresivos, pelear...
pero tambien ponerse al pedo puede significar más madres.. ya ando bien al pedo, wey... , estoy al puro pedo.. a toda madre, ya estoy chido, ando saludable, etc.
eso está al puro pedo ... es perfecto, es justo para mí, o algo así
traigo pedos con eso... tengo problemas con alguien, o algo...
puede ser con una adicción.. traigo pedos con la mota, wey...
o con una situación física traigo pedos con mi regla, wey..., traigo pedos con el hígado...
o con enfermedades traigo pedos con la gripa, wey...
ya ni pedo... ya ni modo
o como cuando, por poner un ejemplo, le cobramos a alguien que nos debe un varo, y le decimos: ni pedo, wey... es como "no la hagas de pedo, lo que estoy haciendo es justo y necesario"
otro ejemplo puede ser cuando alguien tiene que cumplir una apuesta o una promesa, porque asi fue el trato y es lo justo... ni pedo o no?
pedo es un adjetivo, pero también un sustantivo, ese wey es bien pedo, es un pedote, o peda como sinónimo de reunión o fiesta con el único fin de emborracharse... (eso ya lo había puesto, verdad?)
bueno, un sin fin de desmadre.... ya vieron que sí está cabrón este pedo? jojojo
pedo
mierda
a este perro de plano le valió madres y se cagó en la banca. noooo en el suelo como los demás perros víctimas de la globalización y sin un criterio más que "el criterio que tienen todos los perros que se cagan en el suelo"... noooo, él se cagó en la banca... entendido por completo "del mal que representa para los hombres el que los perros se caguen por donde sea"... y sabiendo que iba a chingar, pues decidió chingar bien y bonito, por eso de plano se cagó en la banca, para que a huevo alguien se tuviera que ensuciar... pinche perro ojete.
la mierda.
acercamiento de la mierda.
la crueldad de los animales a veces puede no tener límites.
prince
noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
(sin título)
a veces es bueno mirar hacia atrás. el tiempo es algo de lo que no se puede tomar conciencia sino es mirándolo hacia atrás... y la conciencia del tiempo, aunque no siempre, es útil para valorarnos a nosotros mismos. la depresión de principio de año me dejó muy cansado, con ganas de mandar todo al diablo y no salir de mi cama en muchos días y muchas noches. siento como si hubiera sido una jornada larguísima de muchos intentos inútiles, de desgaste físico y emocional... y hoy caigo en cuenta de que no fue así. hace un mes estaba en un lugar que ahora me parece lejano, y al hacer cuentas de días y noches, veo que todo fue muy rápido. quizá la intensidad de los acontecimientos nos hacen perder las dimensiones del tiempo real que ocupan en nuestras existencias, y nos confunden haciéndonos pensar que son días y días de vida, de sufrimiento, de alegría, de dolor, de duda, de búsqueda, de ansia, etc. cuando en realidad no fueron sino momentos, tan pasajeros como un día cotidiano vivido sin ánimos ni motivaciones. así ha sido la mayor parte de este mes... intenso, porque siento que ha pasado mucho tiempo, porque me he sentido tan cansado, tan enfermo, tan nostálgico, tan frustrado... y he dado tantas cosas por perdidas... sin tener conciencia de que ha sido apenas un mes...sólo un mes. bastaron un par de días para que algunos ciclos se cerraran... para imaginar, para crear, conocerse, concretar, caminar, y florecer, pasar el duelo y luego morir... será que la rapidez de las cosas marca también su importancia en la existencia? no se sabe.. porque a pesar de lo efímero de ciertas situaciones, el recuerdo permanece, y he aprendido cosas que espero poder aplicar por mucho tiempo... y por el contrario... a veces los ciclos duran muchos meses, y no siento que se cierren nunca, y su evolución es tan lenta que parece inmóvil, y dan giros, o se quedan quietos, o cambian de rumbo, o salen con cada cosa que me deja desconcertado...
conocimos lo que debíamos conocer, nos demostramos lo que debíamos constatar, cosechamos lo que necesitábamos, y si ni siquiera sembramos es porque no lo necesitábamos, no en ese momento...así es...
espero que al igual que todo a mi alrededor, yo también cambie... pero siga conservándome a mi mismo lo suficiente, como para recordar y ser recordado, y poder retomar el rumbo de los ciclos que quiera cambiar. mi espíritu y mi carne renacen en prosperidad y bendición. amor y paz.
israel... tras una larguísma espera
(aqui se veia el video, hasta que un dia, 3 meses después de la fecha de publicación de esta entrada, estaba hasta mi madre y edité el blog porque quería ordenar bien mis etiquetas, pero le moví a esta madre y valió shit la liga del video... esto el lo mejor que pude hacer, pero véanlo, esta chido)
http://www.youtube.com/watch?v=zd5YEbY4OUo
hace unos 5 años conocí a una chica que comenzó siendo una especie de amor imposible, irracional, tormentoso, etc. con el tiempo la relación se transformó de las maneras más extrañas... ahora puede decirse que es mi amiga, y el tiempo con sus diversas circunstancias, al igual que los recovecos de mi cerebro y líbido, se han encargado de distanciarnos... a veces pienso en ella, y en qué hubiera pasado si no hubiera pasado lo que pasó. conocí esta canción por ella, y cada que la escucho no puedo evitar recordarla. y curiosamente, la misma canción ha servido como música de fondo en distintas circunstancias a lo largo de estos 5 años, momentos de diversión, de nostalgia, de furia... de confusión. ayer me encontré este video, como si alguien lo hubiera dejado a propósito en esta computadora, justo para que volviera a recordar... y de hecho, así fue...
moco
seguro que todos tenemos algo que contar acerca de algún fluido... desde la infancia, no se diga en la adolescencia, jojojo...
he pensado que algo anda mal con mi nariz, porque a pesar de una operación sigue dándome problemas con esos especiales y divertidos fluidos que llamamos mocos... a veces la desesperación me hace imaginar que me ahogaré con mis propios mocos y moriré asfixiado. he estado enfermo últimamente... y ya no sólo los mocos me aterran, sino también las flemas, y de hecho no encuentro diferencia entre unos y otras, no en mi caso. a veces me sorprenden y me obligan a detener mi vida cotidiana en el momento menos esperado, y como para hacer más divertida mi vida, toda esta semana he tenido fiebre y dolor de garganta. hoy se me hizo tarde en discusiones típicas familiares, y no estaba de humor para correr a mi pseudo trabajo, así que usé el transporte público. una vez dentro, sentí un impulso extraño, no supe si un estornudo o ganas de toser, lo que fuera debía hacerlo discretamente, y lejos del rostro de cualquier persona. instintivamente, siempre que estornudamos nos encojemos y agachamos la cabeza, y hasta nos tapamos la boca... eso hice yo. pero al parecer no con mucho éxito. sentí un alivio al obedecer al extraño impulso, y continué sentado plácidamente hasta llegar a mi destino. bajé, crucé la calle como cada mañana, entré por la puerta donde cada mañana entro, saludé a las personas que saludo cada mañana, a las que no saludo, sólo las miré y me miraron, como cada mañana, abrí el local donde trabajo, acomodé mis cosas, prendí mi computadora... todo como cada mañana... sólo algo era distinto. la gente me miraba un poco más de lo normal, eso me parecía. después de casi hora y media de no entender por qué sentía aquella extrañeza, decidí levantarme y mirarme al espejo... y descubrí una flema semi fresca y de un verde intenso parecido al color de los limones tiernos sobre mi chamarra, cerca de mi hombro derecho. quizá era por eso que me veían, espero que mañana no me pregunten por ella.
the nobodies
soy nadie...
te fuiste porque era nadie... y aún me siento nadie.
y ahora regresas, y seguimos siendo nadie...
mañana y ahora, simplemente nadie.
a pesar de querer ser alguien, hermosos... limpios, puros,
estamos muertos, lo sabemos.
lo siento ahora.
ayer quise ser alguien, quise verte, tocarte...
quise sostenerte, quise amarte...
"alimentamos máquinas, y luego nos ponemos a rezar... con una fe tan estúpida, tan falsa"...
si soy nadie, por qué me ves?
por qué me escuchas? por qué quieres tocarme??
por qué por más que imagino esforzarme,
por más que sueño, que deseo...
sigues siendo nadie?
por qué no te vas?
por qué pareces regresar...
si sigues siendo nadie??
no te entiendo.
sólo pienso últimamente en que
somos los nadie, queriendo ser alguien,
pero siempre estaremos muertos.
eso parece..
eso me dice tu transparencia,
tu inseguridad, tu capacidad de ser para siempre
nadie.
referencias a kandinsky
"... los sentimientos más burdos, como el miedo, la alegría, la tristeza, etc., [...] atraerán poco al artista. Éste buscará despertar sentimientos más sutiles que en la actualidad no tienen nombre. El artista tiene una vida compleja, sutil, y la obra surgida de él originará necesariamente, en el público capaz de sentirlas, emociones tan matizadas que nuestras palabras no las podrán manifestar.
El espectador es hoy incapaz, salvo en excepciones, de tales vibraciones [...] "
qué significarán las comillas?? quizá el objetivo sea enfatizar un sentido oculto de cada palabra... sólo para entendidos... o tal vez le gustan mucho al autor de la obra
la frustración 2
a veces los deseos se manifiestan de formas tan ajenas, que se tornan ridículos... un sueño, una esperanza, una imagen pasajera y espontánea... algo que llega como la luz, tan rápido que es inmune, tan irremediable que es totalmente ajeno a todo... provocando sentimientos que parecen desconocidos, pues no se parecen a los sentimientos comunes... insistimos en nombrarlos comparándolos con los que experimentamos a diario... sin lograr comprender que nunca hemos sentido algo así... algo que puede ser totalmente dual, y al mismo tiempo único.
espero
qué es lo que esperamos cuando decimos "...espero que.." ??
la mayoría de las veces que espero algo, sólo confío en que lo que "espero" llegará... espero a que llegue mi turno de hablar, a que alguien venga y me de lo que debe darme, o me diga lo que debe decirme o me conteste lo que necesito saber...
a veces las esperas significan ser un número grande y anónimo, y en lugar de que nuestro nombre sea letras y sonidos cargados de una historia de vida, se convierte en un elemento más de una lista indefinida... un elemento igual a los demás... confiando en que el paso del tiempo le dará lo que necesita... y la llegada del turno es la oportunidad de terminar la espera...
a veces, uno espera ser el primero de la lista, y salir corriendo cuanto antes con la necesidad satisfecha... otras veces, uno espera ser el último, y no ser uno más, sino permanecer... ocupar ese lugar al que muchos aspiraban... y poder cambiar los números por letras y sonidos, que después puedan nombrar emociones, sensaciones, recuerdos...
a dónde señalará la flechita de los papelitos que funcionan como fichas en las filas de espera?? al infinito?? al vacío?? a la nada?? al destino?? quizá señala a nosotros mismos, como insinuando que a quien debemos esperar es a nuestro propio deseo... a nuestra propia intención... y a nuestra propia mano como única instancia capaz de atender nuestra necesidad.
la mierda de oro
después de una etapa de letargo que surgió, entre otras cosas, como consecuencia de una frustración, he reflexionado en la permanencia de los actos y palabras.
empecé el 2008 contento, con varias necesidades cubiertas de mi lista de necesidades básicas: trabajo seguro, dinero ahorrado y listo para gastarse, algunas prendas de vestir nuevas, la cajita de consumibles llena, incluso amor... y sobre todo, con buenas intenciones de transformar este año en lo mismo que cada uno de sus días, y cada uno de los días de mi vida: un momento feliz. estaba en un proceso parecido a los programas de 12 pasos, en el que por fin reconocí que mi actitud personal debía cambiar por completo para poder caminar en el camino de la felicidad, aceptando ayuda externa, pero sobre todo, manteniendo fuerte la convicción interior de buscar, aceptar y materializar el cambio. todo estaba bien hasta que, como ya había pasado, algo hizo de repente que la "felicidad" se acabara... algo, no importa qué, ni cómo, ni por qué... sólo sucedió eso, y ya.
creo que no soy el único al que le sucede eso, he sido testigo de varios acontecimientos similares, en los que la situación general parece cambiar su dirección en 180 grados. a veces he estado involucrado en estos cambios, a veces sólo los he contemplado como un espectador ajeno a los hechos... por eso debería estar acostumbrado a la transitoriedad de la "felicidad"... a que no se puede contener por mucho tiempo... creo que es verdad que no es una meta, sino un camino, y que no podemos detenernos y dejar de caminar, porque todo el universo se mueve ininterrumpidamente.
he estado pensando seriamente en eso, en que debo mover los pies y seguir caminando, sin detenerme. nadie me obliga a correr, puedo caminar con pasos tan lentos como mi pereza y amor al sedentarismo y a la tranquilidad me lo permitan... qué más da que algunos confundan mi tranquilidad con mediocridad, qué más da que no me acepten, que no tengan la menor intención en conocerme... yo puedo caminar al paso que quiera, incluso caminar sin los pies... pero siempre caminar, eso es lo único importante, el no dejar de moverme. si pretendiera quedarme quieto, el universo entero me movería, inevitablemente... es mejor llevar el control de nuestro movimiento.
hace algunos años, Hadassa me explicaba algunas cosas sobre el bien y el mal que yo no comprendía muy bien... su parábola hablaba de una mierda de oro (términos algo escatológicos, pero interesantes) que "el mal" ponía en nuestro camino para engañarnos, porque según ella, el mal siempre era malo, y buscaba hacer cosas malas, como destruir, engañar, etc. si no reflexionábamos demasiado en nuestros actos, fácilmente podríamos dejarnos engañar por el brillo del supuesto metal precioso, y detenernos en nuestro camino para arrastrarnos a recoger la mierda y comerla completita, pensando que es oro de verdad, olvidando que no es sino mierda.
algo de lo que Hadassa decía es verdad, me ha sucedido varias veces... me dejo engañar, no por el mal sino por mí mismo... y pienso que soy rico y afortunado, y que puedo tranquilamente revolcarme en el piso, extenderme a todas mis anchas en el polvo, sin moverme más, sólo descansar y disfrutar de mi riqueza, del oro que apareció mágicamente en mi camino y que por supuesto es mío, sólo mío... desgraciada(o afortunada??)mente no tardo en descubrir el sabor ácido de la mierda, y su pastosa consistencia entre mis dientes y debajo de mi lengua... y entonces, inevitablemente, me siento tan estúpido que siento que merezco comer más mierda todavía, por haber creído que el oro era real. hace apenas unos días, volví a dejarme engañar por algo que podría ser la mierda de oro... pero quiero dejar de pensar en ella, y dejar de sentirme triste, engañado, frustrado y todas esas cosas que a veces sentimos cuando nos pasa algo "malo". prefiero continuar mi inicio de año feliz, y continuar con las buenas intenciones y las esperanzas de que este año sea diferente, con los deseos de cambiar la actitud, con la confianza en el gran espíritu, en esa esencia exquisita que hace que las estrellas brillen en el cielo oscuro, que hace que la tierra nos regale la belleza de las flores, que el mar exista demostrándonos que la magia es real... prefiero seguir creyendo que la felicidad es un camino, no una meta; que la dicha perfecta es el amar sin importar ser amado; que si alguien me trata mal es porque no me conoce...
después de todo, este año, con sus escasos 10 días, me ha dado muchos motivos de felicidad y de reflexión: lo empecé muy feliz, muuuuuucho, y esa felicidad fue real, aunque muy pasajera. cumplí un año de trabajo en el Centro Cultural Miguel Sabido... un año de apoyo, reconocimiento, aprendizaje..., mi teléfono celular se volvió a resbalar de mis manos y se hizo cachitos, lo que me obligó a comprar uno nuevo, que es más bonito... recogí mi título universitario, y ya lo tengo entre mis manos después de un año de huir de él, y hasta mis amigos de teatro decidieron que yo ganara la Chichi de Oro al mejor actor del 2007, por una obra que odiaba, por un personaje que nunca quise hacer, que siempre representó un reto muy dificil para mí y que ahora es el que más me ha enseñado. todas estas cosas merecen la pena de olvidar y seguir sonriendo, y seguir diciendo sí. "por todo lo que ha sido, gracias... y a todo lo que vendrá, Sí"
amor y paz.
2008
este es el primer post del año, y no lo reservé para nada extraordinario, ninguna entrada de suma importancia, ninguna redacción demasiado elaborada, ningún poema, o ensayo sobre un tema relevante... ninguna reflexión objetiva o subjetiva demasiado compleja... nada que no sea agradecer lo que me trajo el 2007, lo que tengo en este 2008, y desear que este año sea mejor que el anterior, y que nuestros caminos, cualquiera que sean, prosperen... y que encontremos la armonía en todo lo que veamos, hagamos, pensemos, sintamos, digamos y creemos. remodelé la happy house, porque en este año habrá muchos cambios, cambios que traerán aprendizaje, prosperidad, amor... permanencia, y lo único permanente es el cambio. esta imagen llegó a mis manos casualmente, y me gustó. amor y paz..."por todo lo que ha sido, gracias... y a todo lo que vendrá, sí"
