antiguamente los calendarios eran distintos, muchas religiones actuales no celebran el año nuevo el 1o. de enero... pero nuestro calendario cristiano así lo hace, y en todo el occidente es así, creo, jojojo... hoy es el último día del año que se acordó por alguien que sabía y tenia la capacidad de dictar un calendario... y realmente no me importa mucho, porque últimamente pienso que hoy, como ayer, como cualquier día... podría ser el último día de mi vida, o de la vida de los que quiero... o de los que no quiero, por eso, he tenido la intención de vivir cada día contento, quizá no tenga el tiempo ni los recursos necesarios para vivirlo como si fuera el último de mi vida, pero por lo menos vivirlo contento... hace unos días, me sentí de pronto triste mientras caminaba con mis amigos en la calle, triste... solo, frustrado... y por casualidad, espontáneamente, leí algo que decía: "nunca dejes de sonreir... sonríe siempre, aún cuando estés triste... porque no sabes quién pueda enamorarse de tu sonrisa" y pensé que tenia razón, y sonreí... y he tratado de mantener esa sonrisa desde entonces...
el año pasado fue muy difícil, pero también muy hermoso, aprendí mucho, y logré muchas cosas, otras muchas las perdí, otras las dejé pasar... pero creo que siempre se puede tomar la decisión de enmendar el camino y arreglar lo que no está bien, y siempre se puede intentarlo... claro, mientras estemos vivos... este año también ha sido importante, y quiero pensar que fue mejor que el pasado, de hecho sí lo fue... y espero que el que sigue sea aún mejor, pero sobre todo espero poder vivirlo...
los últimos 13 días han sido muy agradables, y también, para ser sinceros, algo extraños... pero quiero correr el riesgo... y hacerlos tan bellos como pueda, y hacer de mi mañana un día más arriesgado aún, y el más feliz de todos mis días...
gracias por haber estado, por haberse ido, por haberse quedado, por haberme enseñado lo que me enseñaron, por haberme dejado enseñarles lo que llevo dentro... y a ti, que llegas, gracias, infinitamente gracias... por lo que haces dentro de mí...
creo firmemente que el universo entero conspiró para que llegaras, y que somos uno con el gran espíritu, con esa esencia exquisita que hace que las estrellas brillen, y que las flores crezcan, y que veamos el sol cada mañana... y sabes? estoy muy contento por eso, mucho.
feliz mañana.
feliz año nuevo jojojo
wow... todo está... lleno de color!!
una persona se paró detrás de mi... y habló, pero como estaba metido en mi intimidad no pude evitar asustarme un poco con el sonido de su voz:
-todas estas playeras tú las decoraaaas??
giré la cabeza, y me puse de pie rápidamente, como por reflejo, y estaba aquí, justo detrás de mí, a una distancia de apenas unos decímetros...
-(no mames, wey, me asustaste... sabes decir buenos días? podrías decirlo?? y si puedes hazlo de frente a mí, para verte, porque me asustas) sí, puedo estampar cualquier fotografía en su playera
-ahhhhh, cualquier fotografiiiiiiiiiiiía???.....
-(si te dije que CUALQUIER FOTOGRAFÍA?? segura?, ah, disculpa, creí que se me había pasado decirte... CUALQUIER FOTOGRAFÍA) así es, puedo decorarlas con algún fondo o texto, o hacer algún fotomontaje... (yo seguía un poco asustado:( ... )
-y cuánto me cuesta con la foto así solitaaaaaaaaaaaaaaa??
-80 pesos
- y si le pones su nombreeeee????
-igual
-y para una niiiiiiiiiña?
-igual (váyase por favor, ya estoy muuuuy asustado)
-pero tengo que traerte la foto de la niiiiiiiiiiiiiiña, noooo??
-(pues sí, no puedo leer sus recuerdos y materializarlos para obtener la imagen de la niña en cuestión y recrearla digitalmente en photoshop tal y como usted la ve en su mente... sé que soy lindo, gracias, pero de verdad que no puedo hacer esa clase de magia, aún es demasiado fuerte para mi... NO MAMES, WEY, CLARO QUE ME TIENES QUE TRAER LA FOTO!!) sí, alguna foto para escanear, o alguna foto digital en un CD o memoria USB, o por lo menos en su celular...
-aaaaaaahhhh, te tengo que traer yo la foooooto....
-y se la estampo en un ratito
-sí, siiiiiiiiiiiií, yo sé..., pero no traigo la fooooootoooooooo (expresión de "ya déjame de chingar, niño, si?") bueno, graaaaaciaaaaaaas" (se va, al fin)
-(disculpa mi estupidez, no quise quitarte tu tiempo respondiendo todas tus dudas y preguntas, te prometo que no lo haré de nuevo, y para la otra tendré la capacidad de aparecer por arte de magia la foto de la persona que tú quieras, incluso de alguien que sólo exista en tu mente, lo prometo, de verdad te lo prometo, pero discúlmape por favor) para servirle
y aún así, sigo amando mi vida tranquila y sedentaria, jojojo
(un poema a quien no está)
sabes?
sabes que me haces sonreír?
que cuando cierro mis ojos te veo dentro de ellos,
sonriendo como un niño?
sabes que me haces temblar...
y estremecerme al imaginarte cerca?
lo sabes?
... lo sabes?
sabes que en el silencio escucho tu risa...
y que en medio de los gritos la sigo escuchando?
sabes que bailas en los rayos de sol?
que me acaricias en el viento?
que me besas en el rocío, en la lluvia, en mi aliento...
lo sabes?
sabes que te recuerdo en la luna?
en las estrellas?
y que nos veo juntos en cada una de ellas,
siendo uno solo, sin bien ni mal, sin distancias,
sin rencor, sin arrepentimiento, sin miedo...
lo sabes?
sabes que me amas en la oscuridad?
y que en la luz me sostienes dentro de ti
y me haces mover por este universo?
sabes que me haces gritar?
que me haces explotar como un volcán furioso,
arrasando mi espíritu
como un fuego destructor e inquebrantable?
sabes que te busco siempre...
en cualquier sombra, en cualquier luz,
en cualquier sonido y roce,
en cualquier palabra,
en cualquier letra,
en cualquier color...
y que te encuentro en cada uno?
en todo...
sabes que sueño contigo?
que te miro caminando cerca y lejos de mi...
que te escucho hablándome,
que te siento, que te huelo,
que te vivo?
lo sabes?... lo sabes?
performing at 56
gracias a que navidad es día de asueto pude (entre otras gratas cosas ;) ) adquirir estas fotos de la fiesta de despedida del 56 (6 de 0ctubre de 2007). la calidad no es muy buena, y tampoco lo era el estado físico de la fotógrafa, pero me alegré de tenerlas porque me recordaron que "lo esencial es invisible"
jojojo
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!
sobrevivimos a la navidad!! ya pasó!! ehhhh!!
este año se fue muy rápido, casi ni la sentí, y creo que hasta disfruté estos dias...
que un nuevo sol brille sobre todos.
...no tenía material "navideño" para ilustrar, esto es de la navidad del 2005, creo...
...paz
lagarto
después de los días de arduo trabajo el ocio vuelve a hacerse presente en mis mañanas, al igual que el ansia por las 3 de la tarde, JOJOJO... el flujo de las horas sigue su ritmo lento, escurriendo a través de mis cabellos, de mis pestañas, goteando por mi nariz, por mi barbilla, por mi pecho húmedo... tengo un buen sabor en la boca... y una sonrisa que nadie nota, casi imperceptible, pero que se refuerza cuando cierro los ojos y recuerdo... no es necesario que alguien me vea sonreir, yo sé que estoy sonriendo, y lo disfruto infinitamente... el ruido es el mismo, el frío, el ansia, las luces, las personas... pero yo tengo esta sonrisa, que es de esas que pueden traspasar sus propios límites, y convertirse en risa o en llanto, en tristeza... en esperanza, en fe, en duda, en paz... en un remolino, en un río, en una estrella, en el sol, en la luna, en una mirada, en un beso... en un animal, en un hombre, en un árbol, en música, en colores... en todo. "estaré bien, aunque no haya hecho nada" y seré amado... y seré bueno... y seré hermoso... y estaré bien.
no malos rollos
cualquiera que haya entrado alguna vez a una sala de chat se identificará con este post. "alguien para platicar en buen plan?" a qué se refiere con buen plan? "un desmadre lleva a otro" leí una vez en una revista... y efectívamente, hay quienes se mueven de desmadre en desmadre... como los peces en el agua... sexo, drogas y rock and roll. muchas han sido las noches de sábado en que mi pensamiento y ansiedad son ocupados por sólo un par de palabras: "desmadre, por favor" y un desmadre sin sexo, drogas o rock no es un desmadre completo, así que esto puede ser un sinónimo de "buen plan" para mí. será a esto a lo que se refieren esas personas del cyberespacio?? no lo creo, de hecho he constatado que no es así. "bla, bla, bla ...y sin malos rollos" qué demonios es un mal rollo?? cuando alguien vomita en una fiesta es mal rollo, definitivo, cuando te deja tu vieja o tu wey también, cuando te corren de la chamba, cuando te agarran de puerquito en tu trabajo, o en la escuela, cuando te sientes tan triste que ni siquiera quieres echar desmadre, tan solo que te dan ganas de morir... qué mal rollo... cuando se acaban las chelas, o lo que sea que estés consumiendo... cuando no tienes forma de salir a ligar, emborracharte, o cualquier cosa que te guste hacer... hay muchos rollos malos, muchos... para mi abuela hasta decir "wey" es un mal rollo, entonces... cuál demonios de todos los malos rollos es el involucrado?? tengo la cara de un mal rollo, el cuerpo de un mal rollo, los gustos de un mal rollo, las intenciones de un mal rollo... oh, Dios... soy un hombre de malos rollos.
el flujo de las horas...
antiguamente se pensaba que tiempo era un fluido que el universo transpiraba ininterrumpidamente... sin que los hombres pudieran controlarlo...
quizá su comparación no esté del todo perdida, porque ahora, aunque sigo sin entender ni poder conceptualizar completamente al tiempo, lo siento fluir a través de mi... escaparse como si fuera arena fina entre los dedos, escurrirse como un líquido... volátil como un gas...
antes el calor también era un fluido, incluso el amor lo era... los sentimientos, quizá hasta las ideas...
no había más explicación que decir que eran fluidos... quizá ahora yo pueda mantener esta teoría, porque no encuentro modo alguno de explicarme a mí mismo estos conceptos, no ahora, no desde hace cierto tiempo...
ahora me encuentro en un extraño reposo involuntario, con el ansia en la cabeza de pensar que el tiempo fluye como un líquido incontenible, y con un miedo casi ininterrumpido a ser arrasado por este flujo...
no fluido calorífico, sólo fluido agotante... ni fluido amoroso... sólo fluido de oscuridad... de recuerdo amargo... de enojo.
buscaré el flujo feliz para volverme a impregnar de él, como una esponja que llena sus poros y retiene el líquido como se retienen los recuerdos amados... but anyway, dicen también que todo apego es malo...
"por todo lo que ha sido, gracias... y a todo lo que vendrá, sí"... muy bien... gracias.
remodelación
esto es sólo para agradecer a mi buen agus por su valiocísimo apoyo en la remodelación de la happy house...
... gracias, te amo un chingo.
visiten su blog!!
el enfado por perder el dominó
cuándo algo es bueno o es malo? cómo poder medir el grado o nivel de bondad que tiene una actitud? cuál fue el consejo de sabios que dictaminó los parámetros bajo los cuales se establecería el concepto de maldad... la calidad del espíritu, el respeto y amor que merece alguien o algo según si es bueno o malo?
todos hemos negado ser malos, muchas veces, todos... y quizá también todos hemos sentido serlo por lo menos una vez... o quizá muchas también... pero de dónde viene lo malo, hacia dónde va lo bueno, qué es lo que se busca al adoptar una u otra postura?
hay quienes dicen que todo lo que sentimos es una creación mental... de un alma omnipresente y compartida, que habita por lo tanto en cada cosa, en cada ser animado o "inanimado", porque todo está formado por la misma esencia que es una sola, que no se divide, que es idéntica tanto arriba como abajo, tanto adentro como afuera, y que lo envuelve todo desde su interior... y hace que podamos vernos reflejados a nosotros mismos en los rostros de los que nos rodean, en sus obras, en sus pensamientos... en todas esas muestras de "maldad"...
será que la esencia que mueve el universo, que hace que las estrellas brillen y las flores nazcan y crezcan, no es más magia que aquello a lo que llamamos "maldad"?
quizá... lo creo muy a menudo, existiendo el egoísmo, el oportunismo, el abuso, el engaño, la mentira, el afán de pretender lo que no es cierto, de cambiar el sentido de una palabra, de un gesto, de una acción cualquiera, con el único fin, aparentemente, de destruir...
alguien que llega a un lugar público sin una actitud humilde, y acciona un aparato de reproducción de música a un volumen excesivo, con sonidos dictados por su gusto muy personal y privado, pero obligando a los que lo rodean a "compartir" esa privacidad... es un cerdo, pienso de primera instancia, alguien que no tiene ninguna "educación", ni siquiera sentido común... será posible que mi esencia habite también dentro de él? o alguien que está obsecionado con impresionar al mundo entero a costa de las mentiras, buscando siempre ser reconocido como el mejor, el más sabio, conocedor, experimentado... alguien con mucho dinero, cultura, amigos... que presume el vecindario al cual asistió a alguna boda ajena, como si aquél salón de eventos sociales fuera su propia casa, cuando ni siquiera era el anfitrión sino uno de cien invitados... o que hace trampas tan inmaduras y ridículas como mirar las fichas de sus compañeros cuando juegan dominó... o que platica siempre la misma anécdota del automóvil que tenía en su juventud, como si eso fuera una prueba, una evidencia irrefutable de su nivel económico actual, cuando todos los días te pide el teléfono para hacer una llamadita porque el suyo está suspendido por falta de pago...
gente como ésta es con la que convivo casi todos los días... y muy a menudo imagino que tengo una arma de fuego muy potente y ruidosa, y que la disparo sobre sus frentes y luego en sus entrepiernas... en una escena muy sangrienta enmarcada con sus gritos de angustia... y no puedo evitar sonreír... pero luego recuerdo a quienes se miran a sí mismos en los demás humanos, en los animales, en las flores, las estrellas, en el agua y el fuego... y creen profundamente ser uno con el universo entero, y con eso que el resto llama Dios... y entonces no puedo evitar preguntarme si está "bien" esta diversidad de actitudes y sentimientos... si será todo esto algo creado por mí, si seré responsable del comportamiento mundial, o por lo menos del comportamiento de mis vecinos y compañeros de trabajo... y deseo con todas mis fuerzas nunca parecerme a ellos, ni imitar sus actitudes, ni ser tan egoísta...
a veces quisiera poder salir corriendo a otro lugar... nuevo, desconocido totalmente, solitario, donde pudiera meter la cabeza en la tierra por un buen rato y luego salir, sacudirme y empezar cosas totalmente diferentes y nuevas, y hacer todo "bien", desde ese nuevo principio, y transformar todo el universo para que no exista nadie que deshonre el término de "bondad"... quizá esto sólo sea posible en mis sueños, pero procuraré desde hoy pasar más tiempo dormido.
no soy lo mejor
no soy lo mejor...
soy muchos rayos de luz,
que se mezclan y transforman
para hacerme brillar.
soy las estrellas,
que titilan solitarias y distantes,
y que, sin embargo,
iluminan la mirada
de todo aquel que las busca.
soy el polvo que vuela en el viento,
que baila, que abraza,
que toca cada rincón...
y soy también
el mismo viento
que corre sin detenerse,
que escapa de todo encierro,
y que lo llena todo sin ser visto.
no soy lo mejor,
soy la rabia que enardece el corazón,
el veneno que inunda toda palabra...
soy la imagen que retumba en los recuerdos
sin dejarlos descansar...
soy la herida que infecta toda herida...
soy también el beso que sabe a ternura...
soy la mirada que habla toda lengua,
que encierra cualquier palabra,
que grita, susurra, canta...
soy la piedra fría y muda
que permanece inmóvil ante todo tacto,
soy la hierba verde, que palpita a su ritmo,
suave y sordo, a pesar de todo lo que la rodea...
soy la montaña que razga las nubes...
soy la lluvia que fecunda la tierra,
soy el agua que respira en cada ser,
y soy también cada ser...
soy el sol,
soy el mar,
soy una estrella brillante
y soy también la oscuridad.
soy el amor,
soy el olvido,
soy un grito,
soy un abrazo...
pero no soy lo mejor.
(sin título)
quisiera ser grande,
ser un sonido fuerte,
una estrella brillante...
un recuerdo permanente...
una imagen recurrente...
un sueño soñado
muchos días y muchas noches...
quisiera ser alguien más
para nunca equivocarme...
para estar siempre
a pesar de los errores,
de las distancias,
de las ausencias,
de los vacíos...
a pesar de las palabras,
de los silencios,
del miedo...
de la fealdad...
de la torpeza...
de la oscuridad...
de la falta de...
quisiera ser bueno,
y poder ser perdonado,
ser esa estrella brillante
que siempre quise ser...
estar en el cielo que ves,
en el pasto en que caminas,
en la lluvia,
en el viento,
en el frío,
en...
quisiera ser bello,
luminoso,
ser una sonrisa sincera,
una risa fresca y limpia...
ser la confianza,
la solución,
la paz...
a pesar de la pobreza,
de haber perdido antes,
de haberme caído...
de haber sido olvidado...
de no ser perfecto,
de sentirme sucio,
cansado,
de estar tan lejos...
de verme oscuro y opaco...
quisiera ser bueno...
y sé que puedo serlo,
brillar como una estrella,
aún después de todo esto...
algún día me levantaré en un horizonte nuevo,
lleno de luz...
...lejos de aquí,
así será.
happy birthday
hoy fue mi cumpleaños... y el día fue bueno... no tengo muchas palabras... voy a postear algo muy personal, como mi regalo de cumpleaños de y para mí mismo... más bien, sólo para entendidos.
hace algunos años, por ejemplo 5, mi vida era muy distinta a como es hoy... y hace 5 años, las cosas cambiaron para empezar a forjarce como son hoy... pero... eso sucede todos los días, cada día de nuestras vidas cambia el universo entero para siempre...
muy seguido, extraño los días que ya pasaron, con su gente, sus imágenes, sus sentimientos, y con todas esas cosas que ya sucedieron, las que pudieron haber sucedido, y las que nunca ocurrieron... quizá si hubieran ocurrido, el día de hoy hubiera sido distinto... casi estoy seguro de ello... casi...
gloomy sunday
no es sunday, más bien es la noche de un monday... y yo siento esta maldita ansiedad que tanto detesto... esta ansiedad de sentirme solo, de sentirme despreciado, de sentirme olvidado... despojado. estos últimos días han venido tan rápido como se van... no recuerdo lo que he hecho estas tardes... estas noches, es como si los minutos tuvieran conciencia de su peso, de su lacerante peso... y fueran piadosos... y pasaran rápido, inadvertidamente, como para hacer menos dolorosa mi agonía ante la verdad... ante esta verdad vacía, tan llena de abandono.
las últimas horas han pasado muy rápido, tanto que casi las olvido por completo, manteniendo sólo la conciencia de lo que hice en ellas, sin ningún recuerdo detallado, sin ninguna sensación experimentada en el transcurrir de los minutos. es como si hubieran estado vacías... pero aquel vacío no se compara con el que siento en este momento...
no logro encontrar una salida, alguna puerta que me saque de esta ansiedad... escucho una canción sobre la cual se cuenta una leyenda urbana, que dice que cuanto atormentado la escuche estando en un estado de depresión profunda, se sentirá animado, casi empujado al suicidio... hasta que por fin... se suicide, yo la escucho para distraerme... para no pensar en esta ansiedad... pero no logro separarme de ella.
mágicamente siento el movimiento de mis dedos... mis yemas rozan el teclado rápida e intermitentemente... y me parece maravillosa la facultad del sentido del tacto para comunicar nuestra mente y nuestro corazón con nuestro exterior. el solo tacto de un objeto me remite a historias tan elaboradas... a lugares tan complejos y extensos... qué mágicos resultan estos vínculos!! casi como la brecha entre los vivos y los muertos.
en las últimas horas recuperé un objeto pequeño, cotidiano, simple... y sin embargo, capaz se hacerme sentir en el más profundo olvido, en el aislamiento más amargo.
siento este objeto como el único vínculo que me unía a alguien, alguien especial... alguien que ahora siento tan lejos... como si hubiera muerto. el paradero de este objeto significaba un vínculo entre estos dos mundos, el mío y el suyo... y al regresar al mío, me aisló para siempre del suyo...
y siento haber dado un paso tan definitivo como el de la vida a la muerte...
ahora sí me siento lejos... ahora sí lo estoy, ya no hay nada que me una, nada que remita a mí, ningún pretexto para mirarse en mis ojos de nuevo... y ni siquiera hubo palabras, ni más tacto que el de este simple y pequeño objeto. no hubo despedidas palpables... no fueron necesarias, el adiós ya iba implícito... quizá ya había sido dicho desde hacía tiempo. un adiós gritado a los cuatro vientos, y sin embargo, silencioso... con un silencio que no era sutil, sino cobarde.
tan cobarde como me siento ahora, que quiero correr lejos de esta ansiedad, que quiero huir, alejarme, esconderme de esta maldita ansiedad, de esta verdad, de la realidad del adiós.
quisiera que mis estrellas pudieran mirarme, y se conmovieran con mi sentimiento de abandono, con esta tristeza, y pudieran hacer magia una vez más, para cambiar mi presente, y que no se hubiera ido, que hubiera sido real... pero esta ansiedad también me trae un miedo tan oscuro que mata por completo el brillo de las estrellas, y no me deja creer en la magia, así que siento desgraciadamente, que mi presente no cambiará, y que mañana será tan oscuro como esta noche, y que estaré tan solo y tan despojado, como ahora.
aún me queda la fe... esa fe tan sincera, tan pura... que estoy seguro de que los minutos siguientes serán tan misericordiosos como los pasados días, y no me daré cuenta de su paso.
el aburrimiento es una sensación extraña... a menudo, mucho muy seguido, lo confundo. paso la mayor parte de mis días aburrido... ahora estoy aburrido, al menos eso parece...
pero creo que en realidad estoy ansioso... ansioso de no estar donde estoy, de no ver más lo que veo... ansioso de moverme.
no puedo evitar recordarte... no puedo dejar de hacerlo, quizá porque partes en este momento... y ya siento que te has ido... quiero pensar que después vendrá otra cosa, y cuando se vaya me dolerá mucho, sufriré y la recordaré tanto como te recuerdo a ti ahora. pero en este momento es tu turno... y te recuerdo.
una vez escuché que se debe creer en la magia, porque sólo así será real... pero a veces me siento cansado de creer. cansado de esperar, de tener paciencia y seguir convencido de que las cosas llegarán cuando deban hacerlo...
luego me retracto, y me aferro a la convicción de creer en la magia, y la busco en todas partes, y hasta me engaño a mi mismo al encontrarla algunas veces.
la gente a mi alrededor me reafirma su existencia, pero no puedo sentirla, aún poniendo toda mi fuerza en el intento, aún mintiéndome a mi mismo, aún sobrepasando mis propios límites y pretendiendo ser lo que siempre he querido ser.
la única magia que encuentro es la de mis recuerdos, la que ya no está cerca de mí sino en mis heridas, en los sueños que confundo y suelo olvidar de repente... cuando estoy aburrido, te recuerdo, y me imagino palabras, aromas, hasta sabores... pero no estoy seguro de si los imagino o en realidad los recuerdo... por eso no me gusta aburrirme, porque me resulta confuso... y doloroso.
quisiera ser un mago, para lograr cualquier cosa... aunque últimamente he sentido miedo de casi todo. a veces pasa frente a mí algo que parece ser magia, pero no lo toco, porque prefiero mantenerme ignorante... siento que el dolor de la verdad será insoportable y eterno, y prefiero dejarla pasar sin mirarla, pero en momentos como éste, en los que el aburrimiento limita mis posibilidades de escapar, te recuerdo... y esa verdad mágica se acerca tanto que mi espíritu quiere huír, quiere salir corriendo y se estrella contra los muros. esa es el ansia que siento ahora. materializar la magia es doloroso... prefiero dejarla en la bruma de lo confuso, y seguir dudando si lo que siento es real o no, porque con el tiempo esta duda deja su carácter apremiante, y más bien se olvida... se queda como una suave y dulce curiosidad, como algo que no está muy claro, pero que no te interesa aclarar... como esos sueños que se borran a medias al despertar, y que te dejan sólo su sabor o su aroma sutil, pero que no vuelven su cara a ti, y dejan oculta su forma física.
así siento tu partida, sólo sugerida... no le veo la cara, pero desgraciadamente sí siento dolor. creo que es bueno no ser mago, si lo fuera hubiera sabido de ésto, y hubiera sufrido desde hace mucho tiempo, y quizá hubiera evitado acercarme, y hubiera corrido lejos de ti, para no sufrir con tu partida... pero tampoco hubiera visto tus ojos mirándome, ni sentido esa alegría... efímera, pero dulcísima. quizá la magia sí exista, y es muy sabia y bondadosa, por eso se oculta casi siempre, por eso se aleja... para no lastimarnos con su verdad... y sólo algunos osados, los que verdaderamente son fuertes, pueden mirarla y sentirla completamente, y convertirse en verdaderos magos y brujas, sin lágrimas.
quizá no estoy aún en ese camino... pero seguiré creyendo en la magia, porque sólo así será real. después de todo, una de las verdades que me enseñaste y que conservaré siempre de tí, es que todo es posible para el que cree.
transformers
ya pasó, lo sé, lo sé... pero los vi en un blog que me gustó. creo que después de todo no son tan aburridos como me parecían.
debió ser una buena campaña, me hizo reflexionar sobre mi vida y mi futuro... aunque creo que no me ha ido tan mal en esta vida, al menos he superado varias cosas... y en gran parte me siento libre.
la mayoría de la gente con la que me rodeo se queja de su vida, quizá sea un síndrome, o un mal hábito de mi parte... relaciones destructivas... pero extrañamente creo que de todo ellos nadie es infeliz por completo, ni siquiera yo. en mis recientes búsquedas afanosas y algo desesperadas por encontrar esa mítica felicidad, aprendí que ésta no es una meta, sino un camino. no se encuentra, porque ya se tiene en sí, sólo es cuestión de vivirla, de andar por ella, y además se puede modificar a voluntad. muy frecuentemente me siento fuera de lugar, pero empiezo a convencerme de que aunque no todos los caminos llevan a Roma, mucho depende del cristal con que se mira.
ambigüedad
me resulta muy bueno que exista eso que llaman ambigüedad, porque a veces el vocabulario se me vuelve muy limitado, que luego ya no sé qué hacer... y es bueno que una misma palabra sirva para decir muchas cosas... no sólo las palabras resultan neutras, también los colores, las texturas, casi todo. mi papá me regañó una vez por estas cosas, y me dijo que me volvería un inútil analfabeta que no sabría decir más palabra que wey, pero yo creo que esto no es fácil, hay que tener mucha gracia y agilidad mental para saber cuándo te están demostrando cariño o cuándo te están insultando... cuándo es frío y cuándo calor... cuándo es un muro mal pintado y cuándo es un espacio tan profundo que ni siquiera tiene vértices ni esquinas...
y la verdad siempre es muy divertido.
death to pigs
malviaje de no entender el por qué de tanto egoismo, de ignorar y pretender que todo está bien, que no hay dolor por ninguna parte, que la verdad no es evidente... de burlarse al fingir no entender, no engañar... no mentir. tengo derecho a mis sueños...
mironeando blogs ajenos conocí el trabajo de los artistas Aziz+Cucher, quienes borran los ojos, boca y orificios nasales de sus modelos para simbolizar la incomunicación del ser humano con el medio que nos rodea.
creo que en algún momento todos nos hemos sentido así, gritando lo que sentimos, sin siquiera ser vistos por quienes necesitamos... todo parece una broma, un comentario cualquiera lanzado al aire entre trago y trago, cualquier palabra no es más que una referencia de otra cosa, un motivo para distracción y dejar a la mente divagar entre muchas otras palabras que perecen tener más importancia y significado que nuestra súplica por hacernos escuchar.
viajesote
ayer desperté más tarde de lo normal... debí hacerlo más temprano, pero no fue así... miré el teléfono, me enojé... y me levanté. durante el baño pensé en todo lo que debía hacer, pero descubrí que no era mucho, en realidad casi nada. estrené una playera, me puse los mismos pantalones del día anterior, que creo que eran los mismos del día anterior a ese... mis tenis, y una chamarra gruesa para el frió. bajé la escalera, tomé un baso con agua porque tenia sed, y salí de la casa. empecé una ruta que tenia bastante tiempo que no recorría, tomé un camión, llegué al metro y descubrí que a esa hora, quizá todos los días, el mundo era horrible. después de unos minutos atorado entre muchas personas pude abordar el tren, intenté leer un libro que compré recientemente, pero me distraje pensando en algo raro... los días pasados en que esperaba ser feliz en su totalidad... recordé la impresión que tenia de la gente que me rodeaba, de los lugares que frecuentaba... recordé uno de los días más felices de mi vida, hace unos meses... en el que pude sentir que brillaba como el agua cristalina, que era puro y limpio como una brisa refrescante... un día en el que nunca me sentí ridículo, o sucio, o torpe, o solo... un día en el que me sentí muy querido, en el que me sentí acompañado por mucha gente, y respetado, e interesante...
cerré el libro, creo que kandinsky no es para leerse en un vagón de metro... al menos no por mi.
transbordé en la estación que debía, y llegué a la otra línea, con el doble de gente, dejé pasar un tren si que pudiera abordarlo, luego esperé muy poco al siguiente y subí. me quedé parado viendo el andén en movimiento, luego escuché el sonido, las puertas se cerraron, el tren avanzó, el túnel se hizo oscuro, escuché el sonido respectivo, el túnel se iluminó nuevamente, llegamos al anden siguiente, el tren se detuvo, se abrieron las puertas, la gente se movió, se oyó el sonido, se cerraron las puertas.... esta secuencia se repitió unas 2 veces, y luego sentí una mano en la espalda, me giré y un wey me preguntó si quería sentarme, sonreí y lo hice. pensé tener suerte, pues a pesar del retraso de casi media hora con el que iba pude encontrar un asiento!! un asiento que nadie usó, y hasta me lo ofrecieron a mi!! estaba destinado por el universo para mi!! eeehhhhhh!!. sentado volví a mirar a la gente moviéndose, y pensé en lo que he hecho este año, sentí que había tirado a la basura los últimos 10 meses, sin siquiera darme cuenta. miré al wey que estaba sentado en frente de mi, y la expresión de su cara me desagradó, y deseé nunca verme así, con ese asco marcado en la boca, con esos ojos enrojecidos, con esa grasa que hacia brillar su frente y su nariz... miré al que estaba al lado de él, y tenía la misma expresión desagradable... luego miré al wey de mi lado, el que me dijo lo del asiento, me sonrió, pero no se por qué yo no hice lo mismo, sólo lo miré, vi su barba desaliñada, su suéter gris, mi cara reflejada en sus lentes, su cabello que caía sobre su hombro derecho... recordé los meses en que mi cabello era muy largo, recordé varias pedas, salidas de desmadre, recordé a mis amigos, los que ya no están, los que ya no veo, lo que buscaba en esos días, lo que necesitaba, lo que hacia, lo que me llenaba, lo que me hacia falta... recordé los intentos frustrados una vez más por ser feliz... recordé mis conceptos... recordé una vez que me perdí, y la angustia de no saber en dónde estás, ni qué haces ahí, ni a dónde tenias que regresar... y por unos momentos se me olvidó en dónde estaba, levanté la vista, vi el techo del vagón, y recordé a dónde me dirigía. vi el reloj, era tarde, pero el recordar todo me tranquilizó. no me levanté hasta llegar a la terminal, ya faltaba poco. bajé del tren, fui a la taquilla del tren ligero, compré un boleto, y lo abordé... me senté junto a la ventana, y me propuse ver la calle, nunca había estado por esos rumbos, bueno, no lo recordaba, así que quise poner atención al paisaje, ver esas calles y avenidas tan lejos de mis rumbos, ver los coches, la gente, los edificios... me dio sueño viendo la ventana, sentí como que mis ojos se cerraban, pero me despertaron las voces de dos mujeres de pie a mi lado, de esas que hablan muy fuerte, y dicen "oyes" frecuentemente, iban a un lugar en específico, lo repitieron varias veces, y repetían que debían bajarse en una estación, pero olvidé el nombre, y olvidé el lugar. en frente de mi estaba sentado un hombre que les hizo la plática, les recomendó bajarse una estación después, y regresar caminando porque según él estaba más cerca, y empezó a platicar aunque ellas sólo le decían, "sí, gracias". él les contaba que conocía varios laboratorios por ahí, que había muchos hospitales, cosas así... luego ellas caminaron hacia el otro lado del vagón, y luego ya no las vi. el hombre volteó a verme, y siguió platicando conmigo, me señaló un edificio muy grande en la calle con una gran reja blanca, me dijo que eran oficinas de hospitales de todo el país, pero no... era un plantel del tec de monterrey, se lo dije, y creo que se molestó, luego me comentó cosas acerca de los comerciantes ambulantes... que los policías son unos ladrones, pero que afortunadamente a "nosotros" no nos podían demandar, luego me dijo que tenia epilepsia y que en ese momento se dirigía a un hospital psiquiátrico, y luego se levantó y se fue. todo fue muy rápido, lo único que yo le dije fue lo del tec, a lo demás sólo respondí con silencio, porque la verdad perdí el hilo de la conversación desde un principio.
esperé otras cuantas estaciones, quizá 2 más, y bajé del tren, salí y seguí las instrucciones que me habían dado para llegar a donde iba, la rectoría de la universidad donde estudié. entré, firmé mi título, llené un cuestionario en una computadora, el cual reafirmó mi idea de que en los últimos 10 meses no había hecho nada productivo, salí e inicié el mismo recorrido. en el metro me detuve a pensar en las últimas personas que he conocido, las cosas que he deseado últimamente, mis planes...la gente y los lugares que son importantes en mi vida, y me di cuenta que en realidad no los conozco... y sentí que tampoco conozco ya a mis amigos, ni a mi familia, y me sentí aburrido, cansado... y solo, muy solo. quise cambiar el tema incómodo, y ocupar mi mente con las actividades del resto de mi día, pero no recordé nada, sentí que quizá las había olvidado en ese momento y me esforcé en recordar, pero no... me di cuenta que en realidad no tenía nada más qué hacer.
day of the dead
llegué a mi casa como a las 3 de la mañana, físicamente cansado por un día de movimientos constantes, aburrimiento improductivo, caminatas, corretizas, aburrimiento necesario, agotamiento mental, fastidio debido a fuentes externas, gratificaciones emocionales, físicas y mentales, y al abrir la puerta vi el resplandor pequeñito de 2 veladoras al lado de un plato con unas cuantas frutas. 2 vasos de agua, dos caballitos con rompope o algo parecido a simple vista, y dos minipanes de muerto.
qué es esto? órale, mi papá puso una ofrenda... pero a quién? no se sabe... la verdad nunca me he detenido a pensar mucho en las ofrendas de día de muertos que he visto en mi casa. no recuerdo si han sido muchas, y menos a quién se las ponen... quizá el año pasado hubo una también, pero no estoy seguro, no tengo el menor recuerdo...
con extrañeza, pero sin remordimiento, puedo decir que la ofrenda me pareció ridícula, y traté de analizar el por qué... no era muy vistosa, ni tienía adornos ni papeles de colores, ni muchas velas, ni fotografías... sólo se hicieron a un lado los libros y papeles que cubrían el mueble dejando libre un espacio pequeñito, se pasó un trapo húmedo para quitar el polvo, y se puso un plato con los vasos y lo demás. lo abundante o pobre de la ofrenda no debería importar, no creo que los muertos coman demasiado, es más... la verdad no creo que coman. quizá sólo les gustaría ver que los recordamos y somos capaces de dejar de correr unos momentos para descombrar un mueble y pasar un trapo, y poner un plato y un vaso para ellos... pero quizá sería más lindo que en vez de dedicar sólo estos minutos en este día del año a poner veladoras, dedicáramos algún sueño de cualquier noche de cualquier semana, o algún recuerdo a mitad del día, estando en el trabajo o la calle, o recordar alguna conversación edificante con ellos cuando aún estaban vivos, a cualquier hora, en cualquier lugar, y sobre todo seguido, sin esperar a que sea 2 de noviembre para manifestar el recuerdo...
creo que a mi me gustaría mucho que hicieran eso conmigo, aunque debo confesar que cuando nadie me llama en mi cumpleaños me dan ganas de llorar y matar a la gente que debería llamar...
hace poco escuché que cuando no olvidamos a los que mueren, no los dejamos trascender, ni pasar al siguiente plano de la existencia, y quizá no deberíamos ponerles ofrendas ni mirar siquiera sus fotografías... aunque quizá ésto no esté mal, y el secreto sea recordar sin extrañar, sin maldecir la partida, sin sentirnos solos...
cuando vi la ofrenda no pensé en ningún muerto en especial, no recordé a ninguno... más bien recordé los desayunos familiares que eran tradición en mi casa, los viajes de fin de semana, el café de una tarde cualquiera en una semana cualquiera... nada de eso existe desde hace unos meses, ni siquiera existen palabras entre nosotros, es más, ni siquiera nos vemos... nunca estoy en casa, y creo que nadie está ahí, porque todos estamos demasiado ocupados con nuestros propios asuntos... quizá nos refugiamos en ellos para pretender que no estamos tristes, quizá es muy grande el rencor y tenemos ganas de vengarnos de la manera más hiriente... o quizá siempre nos dio hueva eso de la familia unida, y ahora que encontramos un buen pretexto para deshacerla estamos felices, tan felices que ni siquiera necesitamos hablarnos ni vernos... no lo creo. quién sabe para quién eran las frutas, podrían ser para nuestros amigos muertos, o para nosotros mismos, para los recuerdos agradables de los días que ya pasaron y que quizá nunca se repitan...
creo que siempre me han gustado los muertos, y me gusta rodearme de ellos, por eso guardo la ropa que ya no uso, las sonidos que ya no escucho, las letras que ya no leo, mis colecciones de objetos que significan algo, que me recuerdan a alguien, algún lugar... que representan cualquier momento que ya no existe más, y que al parecer nunca se repetirá... sólo en mis recuerdos... yo mismo he muerto a veces... creo que todos hacemos lo mismo, se mueren nuestros lugares, nuestras compañías, nuestros deseos, nuestras ilusiones, nuestros castigos, nuestros temores...
como sea, la ofrenda fue una imagen extraña en mi mente... y no supe si reír o llorar.
“de noche todos los gatos son pardos”
y no sólo los gatos, también las personas.
todas las calles se llaman igual,
todas las casas tienen el mismo número,
todas las esquinas se parecen...
a veces camino de noche,
y mis ojos se confunden
porque todo se ve igual...
cruzo una calle y llego a otra muy parecida,
mis pies rasguñan el mismo suelo,
la misma basura...
hay ruido en todos lados,
pero todo se oye igual...
y en el silencio es lo mismo,
sigo escuchando ese sonido
por todas partes...
de noche siempre hace frío,
siempre corre ese viento
como un aliento helado
que humedece mi nariz
y deja insensibles mis manos...
todos los edificios se parecen a mi alrededor,
si camino llego a otro sitio
exactamente igual...
y la mirada de todos es la misma,
y las risas son las mismas,
y los gritos son iguales,
y ...
de noche todas las luces deslumbran,
pero iluminan muy poco,
sólo las estrellas brillan de verdad,
aunque estén muy lejos...
pero hasta ellas son idénticas.
casi todas las noches me pierdo,
se me olvida en dónde estoy,
porque todo es lo mismo siempre...
y a veces me pregunto...
si yo también seré pardo,
como todo lo que veo,
y temo ser un ruido más,
otra piedra...
otra sombra.
...Cuando salí del baño y quise bajar la escalera me di cuenta de que estaba más pendejo de lo que pensaba... me agarré fuerte del barandal y con la otra mano de la pared, y bajé muy despacio, cuando di la vuelta vi que la fiesta ya se había tornado pesada... mi amiga y su novio ya no estaban disponibles, y los desconocidos seguían con esos temas de conversación cada vez más de hueva...Entonces me llegó una idea... pero necesitaba de alguien... revisé las pilas de mi cámara y vi con emoción que todavía estaban bien, y busqué a mi cuate entre la gente...
-vente, wey, vamos a dar un roll...-
-adonde? Nel, wey, ya estoy bien pendejo-
-vamos, wey, tengo una idea bien loca, pero no puedo ir solo, si quieres dile a alguien, pero vamos...
Entramos a la cocina y revisamos el cajón de lo que se suponía eran los cubiertos y demás utensilios, para mi suerte, lo primero que vi fue un cuchillo de buen tamaño, un típico cuchillo de cocina, medio madreado pero aún apantallador... luego me arrepentí de haberlo agarrado, cuando vi el destornillador que encontró ese wey...
Los metimos en mi mochila y nos dispusimos a salir, pero antes pasamos al baño a orinar y darnos una manita de gato...
Salimos de la casa, cruzamos el jardincito y cerramos la reja con cuidado, y en la calle caminamos lo más normal que pudimos, aunque se nos veía de a madres que estábamos hasta el full...
Llegamos a la avenida y pasó una patrulla, nos vieron pero no se detuvieron, seguimos caminando hacia la universidad, a esa hora esa calle estaría desierta.
Saqué la cámara, le pusimos el modo nocturno y empezamos a grabar, me encuadré la cara, al lado de mi cuchillo, luego grabé a mi cuate con el destornillador, e hicimos una panorámica de la calle oscura, a lo lejos se veían algunos focos de coches que pasaban. La guardé y seguimos caminando. Luego vimos delante de nosotros a una muchacha, no debía ser muy tarde porque iba sola, pero caminaba despacio y se veía como mareada, seguro venía peda o algo así...Entonces saqué la cámara otra vez, y le di un acercamiento a la chava, luego la giré y encuadré el lado contrario de la calle, de donde veníamos, todo solo... y luego me giré a mi cuate, que estaba sacando el desarmador. Echó a correr hacia la vieja, y yo detrás de él con la cámara, no hicimos ruido, sólo el de nuestros pies corriendo y la mochila moviéndose, y cuando llegamos cerca de ella, se volteó a vernos y empezó a correr y gritar, entonces mi cuate gritó también y corrió más rápido. La alcanzamos y él se le aventó, tirándose al suelo y quedando encima de ella. Yo los alcancé y puse la cámara en la banqueta, grabando sus caras sobre el suelo. Corrí con mi cuate a ayudarle, entre los dos la pusimos boca arriba y le metimos la mochila en la boca para callarla, yo le sostuve las piernas, y él se sentó sobre su pecho, apretando con una mano las de ella, y con la otra levantando el desarmador sobre su cara.
La vieja ya no hacia mucho ruido, sólo lloraba, sabíamos que los tres estábamos hasta el full, pero nosotros éramos dos, y ella estaba sola. No forcejeamos mucho, apenas unos segundos, y luego él le dio un madrazo que no la dejó inconsciente, pero sí la apendejó y la cansó lo suficiente como para que dejara de moverse... seguía llorando, con la cabeza de lado sobre el suelo. Le solté las piernas, me levanté por la cámara y enfoqué su cara, y luego la de mi cuate... se veía asustado, le quité el destornillador y con él le acaricié la cara a la vieja. La verdad me dio algo de risa la cara de los dos... (...)
aves
Odio el tiempo que se va...
odio el tiempo que pasa,
y me lleva a otros lugares
lejos de mi.
Odio que pasen los días, que se conviertan en años...
y no saber cuánto más falta,
cuánto tendré que esperar
para regresar a donde estuve.
Odio la incertidumbre,
la duda, la desesperanza cada vez más recurrente
y el pensar que quizá nunca regresaré.
Odio haber sido alguien
y tener que dejar de serlo,
y el saber que esto se repetirá una y otra vez...
Odio tener que moverme, y avanzar hacia aquello que no es mío,
y nunca poder regresar
ni volver a abrazar lo que pierdo cada vez más...
Odio el tener que sentir algo que me lastima,
el tener que ver, escuchar, aceptar
eso que me lastima...
Y tener que sonreír,
o simplemente estar de pie
ante eso... eso que me lastima...
eso que me golpea,
eso que odio...
odio ser otro,
ser alguien nuevo día con día...
tener que abandonar mis lugares,
mis personas,
mis deseos...
odio tener que soltarlos...
y tener que mirar hacia arriba
o hacia abajo,
y sonreír...
como si no me doliera,
como si nunca hubiera sentido dolor...
tener que ver cómo dejan de ser míos
para ser de alguien más,
y sonreír por eso...
odio tener que irme...
tener que mirar otras cosas a mi alrededor,
odio no poder quedarme,
no poder regresar y quedarme para siempre...
tener que saber, que comprender,
que aceptar lo que más odio,
y pretender que no me duele.
odio tener que irme
para volver a brillar...
para poder ser alguien otra vez...
Odio el tiempo que se va,
odio el tiempo que pasa,
odio que ya no regrese...
odio el tiempo que se fue,
y si se fue, es porque debía hacerlo,
y eso es lo que más odio...
el que no fuera mío, y por eso se fuera.
31 de julio de 2007
7 candelabros de los que tienen velas amarillas, con luces amarillas... en la vieja casa de la anciana olvidada por los amantes... con el techo verde pálido, color de las venas en las sienes y en las uñas... atravesando el pasillo con la banca de madera podrida y el niño de madera podrida (que por cierto, se robaron)... el pasillo de fantasmas y cadáveres... bajo el candil de perlas trenzadas... entre las redes del polvo, entre las redes de las viudas vestidas de negro...
sonidos que parecen ridículos, y que sin embargo, encierran secretos que parecen vergonzosos, pero que en realidad son sinceros... tan sinceros como el descontento, como la resignación... como las mentiras, esas mentiras que sólo dicen la verdad, la verdad que se niega a ocultarse, a morir, a desgarrarse... la verdad.
un recuerdo como un tono, como el tintineo de un objeto retumbante y a la vez delicado... como los cristales, como un cristal transparente, puro, verdadero... como los sueños de alguien que nunca ha llorado, de alguien que sólo en sueños conoce las lágrimas, que sólo es culpable de suponer, que sólo es culpable de tener fe...
como los sueños impolutos de una virgen que ha muerto en la memoria de los sueños, los ideales, las añoranzas... que de tan bellas se tornaron ridículas... ridículas como la fe, como la esperanza de creer, de seguir creyendo...
23:35 pm
sin título
...hay momentos en que el tiempo parece volverse loco... como si una tristeza lo detuviera, y fuera tan grande que traspasara los límites de sí misma, y fuera a la vez gozo, un gozo tan maravilloso que pudiera hacer llorar...
la felicidad es pasajera
carta al vecino de la casa 101 del lote 8 de la calle Galeana... (un fragmento, continuación)
(...) uno de ellos llevaba camisa blanca y estaba sentado de espaldas a mi... el otro llevaba puesta una playera bien culera color mostaza (lo culero no era el color, sino la playera) y unos pantalones como color chocolate... al ver a este segundo personaje una parte de mí pensó: "buen tipo ha de ser ese wey, me gustaría salir con él algún día..."y otra parte se preguntó: "cómo se vería su cabeza ensartada en un palo?"
durante algún rato imaginé la escena mientras contemplaba al hombre de estatura agradable, cabellera negra ondulada y barba de candado, oscura como su piel... desgraciadamente no tardaron mucho en levantarse y pagar su cuenta en la caja para desaparecer después... y no pude imaginar la cabeza del acompañante...
(...)
vas a bajar?
a pesar de la dificultad que significa su realización, a pesar de lo frustrante que puede ser el verla no tan efectiva como es necesaria... a pesar de lo trillado de las capañas religiosas, políticas y de toda índole social intentando crear una conciencia, primero personal y luego ciudadana, acerca de su importancia y su buen uso... la comunicación humana es incomprensible, a mi humilde parecer. -te comieron la lengua los ratones? -pues no (a poco eso se puede?) -y entonces... qué no sabes hablar? sí, claro, qué pregunta más estúpida... a quién no nos la han hecho miles de veces desde nuestro primer contacto con la escuela... nunca entendí por qué lo preguntaban hasta que empecé a razonar un poco más profundo, claro, cuando fui creciendo. claro que sé hablar, miss, si no no estaría aqui, quizá estaria en una escuela para niños con capacidades distintas, o en alguna institución para autistas o algo así.... entiendo que lo que quiere es que participe en su clase, lo que no sé es por qué no me lo pide, por qué no me pregunta mi opinión y en cambio me pregunta si sé hablar... es obvio que sé.
casi nunca se emplean las palabras adecuadamente... y es maravilloso cómo, a pesar de eso, entendemos la intención de quien nos habla, claro, en el mejor de los casos, pues a veces no se puede...
antes me encabronaba escuchar que a los bebés se les hablara como idiotas, con vocesitas de ardilla de disco mexicano viejito... por qué? si no hablamos así en la vida real, lo van a enseñar a hablar como pendejo... luego ya comprendí que era una muestra de cariño, provocada por la gran ternura que nos inspira un bebé, la cual es inevitable y espontánea... y quizá se vale hablarle asi a tu novia o novio, o chiquiarte con tu mamá... la adolescencia a veces es traicionera y nos hace ponernos de muy mal humor, y criticar todo sin consideraciones... aún asi, me resulta muy curioso el hecho, bastante común, de que las groserías, o "malas palabras" (cómo puede ser mala una palabra??) dichas por los bebés resultan graciosísimas y hasta tiernas para los adultos, pero en cuanto cumples 4 años te dan un chingadazo si te ocurre decir pinche en público.
no quiero criticar la palabra pinche, o wey, o pendejo, ni ninguna de las variantes o derivados del verbo chingar, ya sean conjugaciones, sustantivos, adjetivos, etc., etc., etc. chíngate, chingadera, chingonería, chingón, chingada madre, no critico las groserias, incluso las amo... mi vocabulario está compuesto en gran parte de ellas, lo que no amo es la incomunicación... entiendo que es dificil hacerte entender por alguien que no eres tú, incluso por tí mismo!! pero realmente me enoja (me encabrona) cuando la transmisión de una idea no es consumada...
a veces voy caminando algo rápido, porque por cualquier situación llevo prisa... y frente a mi van dos gordas caminando hombro a hombro como rinocerontes en una sabana africana... o una señora con su hijito de la mano, brincando o cantando alguna canción del kinder... y con unos pinches pasitos que parece que le pagan por cada segundo que tarden en mover los pies... cuando esto pasa, prefiero bajar de la banqueta y exponerme a invadir el carril de la derecha con tal de avanzar tan rápido como lo necesito... "pide permiso"- me ha dicho mi mamá, o algún acompañante... pedir permiso?? a la pinche gorda?? no mames!! por qué?? que es la dueña de la banqueta?? por qué chingados le tengo qué pedir permiso para pasar?? si mejor puedo empujarla y correr (bueno, no, eso es agredirla... :) ) pero sí puedo bajarme y avanzar... por qué se "pide permiso" a quien no debemos?? bueno... puedo "pedirle" amablemente que me deje pasar... a pesar de lo aparentemente injusto, "pedir permido" es necesario :(
pero... hay qué saber cómo hacerlo "pedir permiso" es algo que no tiene mucha ciencia, pero que al parecer sí puede llegar a ser muy dificil para algunas personas... "vas a bajar?" a quién no le han preguntado esa mamada en el metro? qué chingados te importa si voy a bajar?? no te conozco, por qué tendría que informarte sobre cualquiera de mis movimientos?? y menos con una pregunta tan tosca e impertinente... por lo menos dime "hola" antes de preguntarme cualquier cosa, no? pinche desconocido grosero...
entiendo perfectamente que "vas a bajar?" significa que tú eres quien va a bajar, y quieres que me mueva para dejarte pasar... pero mejor pídeme que lo haga, y no me preguntes pendejadas...
una vez una pinche gorda hasta se encabronó conmigo por eso... yo venia muy en mi pedo en el micro, y como siempre venia hasta la madre (el micro, no yo) venia de la escuela, y para colmo traia un chingo de madres, mi mochilita, mi portaplanos, una bolsa de lumen con un buen de madres, etc., etc... y una gorda a mi izquierda me dice -"voy a bajar" -"va, chido" -yo pensé... no te conozco, no te lo pregunté... es más, ni me importa, pero va, gracias por compartirlo conmigo. luego la gorda empezó a avanzar, y para que pasara, yo me hice tantito para atrás, sólo tantito, porque no podía más, el micro venia hasta la madre, y yo con mi chingo de cosas pues tampoco podia moverme muy bien... la gorda pasó rozándome la panza y más abajo de la panza, y me dice, bien encabronada: por qué no mejor te haces a un lado para que pueda pasar?"
-qué??- pensé... y le dije: "por qué no mejor pides permiso?? pinche burra...
"pedir permiso" es fundamental en esta vida... sé que nadie debe darnos permiso para nada, ningún desconocido en la calle tiene la autoridad en nuestras vidas para otorgarnos el permiso de movernos libremente... quizá sólo nuestros papás puedan hacerlo, cuando tenemos menos de 18 años, o como en mi caso, cuando a pesar de nuestra adultez seguimos viviendo en su casa... jojojo.
sin embargo, "pedir permiso" es necesario, es una de esas cosas injustas, incoherentes, increibles, que incluso pueden ir en contra de la integridad humana, pero que debemos hacer para dejar que la sociedad camine como debe. ni modo, hay que hacerlo, pero pidan permiso, por favor, y no mamen.
23. 08. 05
éste ha sido un día lluvioso...
llueve... como hace tiempo ya no lo hacía... llueve... como ya había olvidado sentir...
¿para qué? si ya no tiene caso... si siento que todo se deshace con esta lluvia... y... a veces algo me dice que no, que no debe llover porque no hay necesidad... las cosas están ya hechas, germinaron hace tiempo, crecieron... y los frutos están listos para que yo los devore... pero cómo? si no los veo, si no huelo su pestilente aroma...
llueve, y espero que llueva para siempre... hasta que pueda mirar una luna ahogada, la noche de un día lluvioso.
dónde está el calor que hace un momento sentí? ahora todo es el frío del cristal empapado...
por qué llueve? será que las cosas no han terminado de germinar? será que mis flores aún necesitan crecer? me gustaría rezar por eso... y pronto poder oler el aroma de un tabaco fino... poder morder un fruto dulce y jugoso... abrazar un tronco enorme que pueda sostenerme, y que con su áspera corteza raspe mis hombros y mis mejillas... sí, eso es... que esta lluvia me devuelva un jardín lleno de insectos, donde todas mis flores puedan besarme... para siempre.
carta al vecino de la casa 101 del lote 8 de la calle Galeana... (un fragmento)
9 de Agosto de 2005
Estimado vecino:
Un entusiasmo añorable me invade al escribir estas líneas... entiendo lo desconocido que puedo resultarle... pues ninguno de los dos conocemos el nombre del otro, y sólo nos guiamos por nuesrtras apariencias y por las ocaciones esporádicas en las que nos vemos.
Recuerdo una ocación... un domingo quizá, del mes de agosto del año 2002, cuando salí de mi casa para encontrarme con alguien ahora desagradable... Yo llevaba una playera de las llamadas cuello de tortuga y unos pantalones de terciopelo... mi gabardina brillaba bajo los rayos de un sol de las 9 o 10 de la mañana... iba a la esquina a tomar un microbus... y usted salía de su casa vestido formal y elegantemente... cruzamos miradas, como quien no se conoce... pero creo que es usted un hombre amable y centrado, y quizá pudiera interesarse en mi conversación, que desgraciadamente no puedio hacer personalmente ya que justo en este momento me encuentro en un estado físico no muy propicio para levantarme y salir de casa...
Ayer fui al sanborns de gustavo baz a tomar café con algunos conocidos de un muy buen amigo mio... no le puedo negar que mi estancia no era divertida... más bien era algo aburridaa... hasta que descubrí que a unas cuantas mesas de nosotros se encontraban dos hombres que fumaban mientras bebian de sus tasas... algo me sorprendió. (...)
Cuerpo...
Por qué ningún espejo te refleja tal cuál eres?
Por qué ninguna luz te ilumina......
Cuerpo mío,
porque no eres capaz de contener mi espíritu
por qué a pesar de ser una cárcel
no puedes someter a este condenado a muerte
que atormentas bajo el yugo de la carne,
pero que dejas a merced del vacío infinito,
de la ausencia de todo tacto, de todo sonido,
de toda luz....
cuerpo,
por qué no eres de viento,
de risa,
por qué no brillas como las estrellas,
por qué tu carne no se consume,
no desaparece como tus sentidos...
por qué jamás te enfrías, si no sientes ningún calor
por qué caminas, si no puedes ir a ninguna parte?
por qué abres tus ojos
si no ves más que oscuridad?
Por qué sangras, si nadie hay a tu lado para beberte?
Por qué respiras, sin un aliento qué compartir...
Cuerpo mío,
Hazme limpio,
Hazme puro,
Hazme blanco,
Para poder sentir algo más que tu propia carne,
Tan sin sentido como el espacio que ocupas
En esta ausencia,
En este sueño dentro de otro sueño,
Que nadie sueña.
adiós 56
cliché
dicen que las mejores cosas de la vida son gratis... será? quizá, porque cuando alzo la mirada al cielo y lo veo brillante... casi infinito... y escucho el sonido que se escucha cuando no hay ningún ruido, y siento el pasto frio y húmedo, y el sol que lastima mis ojos pero no me quema, y me rio con la risa del payaso alegre, tranquilo, sin tener que correr, ni llegar a ningún lado, sin frio, ni hambre, ni miedo, me doy cuenta que esta vertiginosidad de la vida que nos impone la cotidianidad y que tanto nos esmeramos en abrazar no nos deja tiempo ni para mirar el cielo... y eso que es gratis.
