he estado tan distante desde hace tantos días... que ya no recuerdo desde cuándo. pido perdón humildemente a todos aquellos que he abandonado, no me justifico, pero me abandono a mi mismo.
de cualquier forma, siendo objetivos, mi presencia no es importante en ninguno de los eventos en los que falta... o sea que no hace falta. ya voy a empezar a mamar con las palabras, lo siento... es algo que no puedo dejar de hacer. hace varios días que la primavera entró... una terapeuta me dijo que para el verano yo sería otro... espero, pero ser alguien mejor, no peor de lo que soy hoy. eso depende de mí, aunque... siendo sinceros, más que objetivos, lo veo difícil.
como sea, que chinguen a su madre los que me han mentido, sé que debo ser menos rencoroso hasta dejar de serlo por completo, pero en el proceso que chinguen a su madre todos aquellos seres que no han sido honestos y que me han lastimado. a la verga con ustedes, putos.
también que chingue a su madre la corrupción del sistema educativo en méxico, y la gente materialista... y la que es influenciable, como yo. que chingue a su madre todo aquello que no sea completo en sí mismo... virgen, puro.
yo mismo chingo a mi madre, por eso quiero renacer. y antes de mentar madres, debo ser agradecido porque todo este año me dejó muchos aprendizajes y bendiciones. pero también dolor... ni pedo, no podemos repetir el pasado y no sufrir... por eso bendigo al dolor, pero que chingue a su madre lo que me lo provocó, incluso mi propia ignorancia y mi insensatez.
que pueda renacer desde mi corazón, para florecer y dar frutos este nuevo año.
que así sea.
p.d. feliz inicio de primavera.
otro ostara
otra vez.
hazme olvidar que este beso no durará para siempre,
hazme olvidar que este sitio es sólo un aquí y un ahora...
piérdeme en el olvido,
abrázame,
y borra con tu abrazo mi mente y mis pensamientos...
borra con tu aroma mi conciencia y mi inconsciencia...
borra con tu ser
mi propio ser.
hoy cumplí 25 años.
el día fue como cualquier otro día.
espero continuar con mi vida adulta de la manera más sana, justa y libre posible.
no recuerdo exactamente lo que hice hace un año...
recuerdo a algunas personas que quiero mucho,
pero que ya han desaparecido...
otras siguen aquí... haciéndose un tanto presentes...
y a otras ya ni las recuerdo.
seguro tampoco me recuerdan.
otras no necesitan aparecer,
porque realmente nunca desaparecen...
aunque no las vea ni las lea,
ni sepa siquiera que siguen vivas...
viven en mi corazón
aunque suene a candy candy.
gracias a todos,
amor y paz.
como antes...
quisiera ser como antes...
pero tener todo esto que he aprendido...
sería una mejor persona.
antes tenía mucho tiempo libre, que usaba para escribir en este blog todas esas cosas que quería compartir con alguien inexistente... y no porque estuviera realmente solo, sino porque no encontraba entre la gente que me rodeaba a alguien que me hiciera sentir realmente escuchado. siempre he sentido ganas de compartir lo que pienso... bueno, a veces. el pedo es cuando a nadie le interesa escuchar... será que yo no sé escuchar y por eso el universo no me permite encontrar la satisfacción de sentirme atendido? cha...
el viernes tuve un día malo... no platicaré qué pasó, porque pus a nadie le importa, el chiste es que me sentía de la verga... de esas veces que no entendemos por qué nos pasa lo que nos está pasando... una calamidad tan grande y dolorosa que nos angustia al grado de tener ganas de llorar, por muy ridículos que nos pudiéramos ver... en fin, traté de recordar todas esas cosas que yo creo que estoy haciendo bien, lo que creo que he mejorado en mi vida, lo bueno, productivo y maduro que hago ahora que antes no hacía... tratando de encontrar la razón por la cual la vida me hacía esas mamadas, como si quisiera reprocharle a los dioses, mentarles la madre y decirles que son unos ogetes. la única respuesta que aparentemente recibía era que debía sumergirme en la experiencia de vivir, sin tratar de analizar ni comprender.
no sé por qué no me organizo... por qué nunca tengo tiempo de nada, por qué esas cosas que deberían interesarme no son una motivación lo suficientemente significativa como para hacerme reaccionar. creo que aún no me encuentro.
no se por qué pienso tantas cosas... que no las puedo expresar. no se por qué siento a menudo que voy en retroceso... y no sé por qué me hago pendejo fingiendo demencia ante algo que tengo más que claro.
"si aquello que buscas, no lo encuentras dentro de ti... entonces nunca lo encontrarás fuera"
used to be.
me he sentido muy extraño. no se si bien o mal, sólo extraño. y además, siento que yo mismo soy extraño... me veo al espejo y me siento deforme, y lo que antes creía que conocía de mi propio cuerpo, ahora ya no lo veo igual, y hay cosas nuevas en él que antes no estaban, o que nunca me di cuenta.
antes usaba este blog para divertirme. leía las vanalidades que le ocurrían a diario a gente divertida de españa, y yo compartía mis vanalidades propias, aunque no fueran tan divertidas. escribir me ayudó cuando tenía tanto tiempo libre que me aburría. luego cuando estaba deprimido, y necesitaba desahogar la soledad con alguien que no existía. luego escribir se fue haciendo algo más personal, y por consecuencia abstracto. los escasos lectores empezaron a aburrirse, las caminatas antidepresivas comenzaron a escasear y a transformarse en viajes internos a mi subconsciente. algunos lectores de repente cachaban ideas, y se identificaban con las mías, con mi tristeza o con mi ira, con mi enamoramiento obsesivo... eso fue muy reconfortante. luego me empezó a dar hueva hasta de mis propios viajes... y luego decidí ya no escribir. cuando quería decir algo a alguien que no estaba, se lo decía al mundo por medio del blog, aunque el mundo no se diera cuenta de que el blog existía. el pedo fue cuando los verdaderos destinatarios empezaron a hacerse confusos, y a ser más bien fantasmas de mi memoria o de mis ganas, de esta ansia que siempre me persigue... y ya no eran una persona, sino un grupo de recuerdos y rencores atorados que intentaba desatorar por medio de palabras repetitivas y soundtracks de videos de youtube.
pendejadas... mucho de este blog es una pendejada, de hecho, mucho del internet en general lo es, y de la cultura mexicana, de la radio, la televisión sobre todo, la religión, la educación pública en méxico, etc. sin embargo, el blog me sirvió para conocer gente valiosa, eso lo agradezco mucho.
en este mes cumple (o cumplió) 2 años. y pus está chido, se han pasado muy rápido. quisiera ser el mismo de hace 2 años, y vivir las mismas cosas... neta, pero pus no se puede, ni pedo.
amor y paz.
la última y nos vamos.
este pinche blog se va a la reputísima verga por tiempo indefinido, ya se que a nadie le importa, pero pus es un pedo catártico. chido, y si no ni pedo, ya me voy a la verga de todas formas. amor y paz.
crack
qué pedo, éste* no vale?
*billete de veinte varos del banco de la ww, se parece un chingo al de méxico, tiene hasta sellos oficiales. chales, ésto es denigrante, no? o sea que vale verga que haya desempleo, pa qué quieren trabajar, culeros? si ni tienen ética profesional. chinguen a su madre.
aparte.
ya me cansé. ya me cansé de no hacer nada. ya me cansé de escuchar. de ver todas estas luces, de escuchar tanta pinche voz, de ver que todo vale verga. de ver que pase lo que pase, nada me quita esta hartancia... este tedio de saber las mismas cosas, y de ignorar las mismas otras. de pensar en lo que piensas, de que digas lo que siempre dices, y de que te calles lo que siempre te callas. de ver que todo ha estado igual siempre, y que todo va a quedar igual, porque por más que quiera, no hay nada qué hacer. y ni ganas me dan. ya me cansé... de ver tanta estupidez. qué bueno que no le entro... nunca le voy a entrar, ves? porque me da asco. todos me dan asco. y ya estoy cansado.
dios es amor.
el sacrificio del amor no es sino un espíritu libre, es la renuncia de todo cuerpo, de toda ira y rencor, de todo anhelo... el sacrificio del amor no trae culpa ni vergüenza. el sacrificio del amor sobrepasa toda sangre, toda lucha, toda ambición. el sacrificio del amor se sobrepasa a sí mismo.
el sacrificio del amor es no buscar dinero, ni fama, ni reconocimiento... es olvidar tu nombre, y buscar que todo el universo lo olvide también, que el tiempo de todos los tiempos lo ahogue en la oscuridad y que la única luz que brille sea la del amor puro, libre de esclavitud, de leyes, de cuotas, de títulos y registros, de mentira. porque cuando el amor no es para todos, es una mentira, cuando el amor no es gratuito, es mentira. cuando el amor no olvida, es mentira. cuando el amor reclama, es mentira. cuando el amor juzga y advierte, es mentira y no es amor, sino burla, sino comercio, no es amor, sino prostitución.
"benditos sean los libres, los que se regocijan en el amor y la verdad, y no en enseñanzas distorsionadas. sepan que el espíritu está sobre todos ustedes, y ese espíritu es el amor. el amor no castiga... ni un día ni una eternidad, porque el espíritu del grande, es el amor, y el amor no maldice, sino bendice. benditos sean los libres de espíritu, quienes no odian ni enseñan el odio, quienes no temen ni enseñan el temor, quienes no restringen, ni enseñan restricción. benditos sean los libres de espíritu, y aquellos que aman sin interés, porque el amor es el mayor logro, es el regalo de la bendición del espíritu. por ello nunca traiciones ni decepciones al amor. ámense y cuídense unos a otros, y amen y cuiden todas las cosas, pues es el amor el espíritu que habita en cada ser, en el sol y la luna, en el cielo y en la tierra, en cada flor, estrella o animal, en cada hombre libre o esclavo... mas una vez que amas, te liberas para siempre, porque cuando amas reconoces al espíritu que vive para siempre, y que vive en cada ser. busquen la belleza en todas las cosas, en toda palabra y en toda acción, en todo rostro y pensamiento. porque el espíritu del grande es el amor, y el amor no maldice, sino bendice"
la verdad es perfecta y hermosa.
hoy leí cosas que escribí hace tiempo. hace años. a veces parece que el tiempo no transcurre... aunque la mayoría del tiempo (las veces) me aterroriza la idea contraria.
quisiera contar algunas cosas... que de tan chidas quisiera volver a vivir... y reflexiono, porque si lo pienso bien, en ese momento no era chido vivir eso, en ese momento no era el mismo que hoy soy. creo que todos dejamos de ser todos los días. dejamos de ser mientras somos. y somos mientras somos... juegos de palabras. antes, creo, no tenía tantos ratos de felicidad como ahora... de esos instantes raros, no porque sean escasos, sino porque son extraños. de sonreír espontáneamente y sin poder controlarlo... tan relajadamente que por ese único segundo todo lo demás no existe, más que el hecho de sonreír. sonrisas de presente perfecto, sin ahorita, sin hace rato... sin antes ni después, limpias, puras... sólo de ahora.
me pregunto si este tipo de sonrisas serán sinceras... se supone que sí, no? pero... yo que las he sentido, no puedo evitar pensar que puedan ser mentira... que puedan ser una especie de trampa de la mente, del karma... no sé, algo así. como sea, se sienten chidas... y antes no tenía de esas... porque tenía más miedo que ahora. ya veo qué mal hace el miedo... te impide ser tú mismo...
a veces extraño tanto el pasado... pero pus no se por qué no lo hago presente. creo que se podría, cada que quiera... cada que se me antoje... o cuando me haga el paro.
de repente, el pasado también se me hace incómodo... y entonces digo... chale, cómo me latían esas cosas? creo que me hace falta concentrarme más en los momentos... en el presente perfecto... y mejorarlo cada vez más... y que sea perfecto en todos los sentidos de la palabra... hermoso. qué culero es cuando la risa es falsa... pero qué chido es recordar, que siempre puede ser verdadera. la verdad es perfecta y hermosa, qué pena que a veces no se pueda decir, y no porque no lo sea, sino porque sintamos que este mundo no es perfecto ni hermoso. parecería que no lo es, pero si la verdad es perfecta y hermosa, luego entonces el mundo lo es... porque el mundo es verdad. creo que esas madres se llaman silogismos... se supone que vi eso en prepa... se supone que todo el mundo lo ve... bueno, todo el que va a la prepa. chale.
relajadamente -con relajación. jeje.
pinche wey
no tengo la culpa de decir cosas que te calen...
ni de que el resto del mundo las diga.
no tengo la culpa de andar de chismoso...
si lo que dije es la neta.
no tengo la culpa de que la gente sea ogete,
ni de que tú seas ogete,
ni de que yo lo sea...
somos carnales, no?
dime con quién andas...
ja [...] ja
no tengo la culpa de que te arda el pasado,
no soy yo a quién te chingaste...
y viéndolo bien,
no tengo tampoco por qué ayudarte...
si es que no quieres ayuda...
no tengo por qué ser el único que trate de entender...
no tengo por qué tratar de ser el intérprete,
no tengo por qué tratar de integrarme
a este maldito sistema,
de máximas universales
que más bien parecen pendejadas...
de creer en la virgen de guadalupe,
pero decir que los homosexuales están locos...
que los puercos no sienten dolor
tan sólo porque son puercos...
que los hijos nacen del pasto de los camellones,
que sus vicios y debrayes
no son el reflejo de la educación que sus padres les dieron.
al chile por eso me abro,
porque me da asco ver que le rompas la madre
a la persona con la que te casaste una vez...
que los policías roben en cada semáforo...
y que se chinguen a los consumidores de coca,
sin que se chinguen a los "funcionarios públicos" que se las venden.
odio que las cárceles sean universidades de la corrupción.
odio que las maestras de primaria digan "haiga"
que los directores sean unos pendejos
que andan regando hijos por cada cooperativa escolar...
que en otros países vean a los mexicanos como leprosos...
y que aquí en méxico, sean nuestros propios gobiernos los que nos roben...
nuestros propios líderes religiosos los que nos pendejeén y nos tiren mierda,
los que se cojan a los niños y pasen desapercibidos...
que ni la virgen de guadalupe ni el niño jesús
se salgan de las pinches iglesias
ni de las putas bocas de sus pinches creyentes
para decirles a los niños que están afuera del metro hidalgo:
"wey, tú eres un ser humano, y por eso eres perfecto y hermoso,
como todo lo que existe en el universo,
porque tú también eres creación de dios"
que digas que no eres una mala persona,
porque te cortas el pelo y tienes crédito infonavit,
pero le pongas una patada a tu perro
cada que se te antoje...
y que tires tu puta colilla de cigarro al suelo, y creas que eso no es tirar basura.
que digas que no eres agresivo,
pero que sólo puedas hablar gritando...
y que cuando un coche se te meta le mientes la madre con el claxon,
que digas que eres humilde y respetuoso
pero que no puedas dejar de de pintarte el pelo
y presumir tus putos ojos verdes,
como si fueran tu tesis de doctorado, eso sí es un pinche logro, wey
no el que tu jefe sea gringo...
no el que hables un chingo de idiomas,
y el español sólo lo uses para decirle "naco"
a los hijos de las trabajadoras domésticas.
eso te caga?
pus chido,
a mí también.
ostara
está fnalizando este día... como finalizan todos los días. pero hace un año, estaba en otro lugar, con otra gente, en otro pedo. es raro, siento que era otra cosa, pero también siento que soy el mismo. la rueda sigue girando, ya ha dado una vuelta completa, es igual la luz que la oscuridad... y es un día único pero a la vez igual que todos... un día más, otro.
me contaron una historia pachecona, que viene alusiva a todo este desmadre del equinoccio de primavera... y que supuestamente es el origen de lo del mentado conejo de pascua. la neta no he investigado si sí es o no, pero pus cada quién puede compartir lo que quiera, no? ya la banda sabe si hacer caso o no, y cada quién puede tomar lo que le sirva de todo.
dicen que una vez una niña caminaba por el bosque... una niña buena, no precísamente feliz, pero buena, porque amaba... y por lo tanto, era amada. caminaba con respeto, pero también con alegría, y contemplaba la belleza de la tierra. y luego encontró un pájaro herido, a punto de morir. ella se entristeció, bueno... yo creo que así fue, porque el ver a la muerte siempre es algo tan raro... que uno no sabe si llorar o agradecer, o si tener miedo o más bien querer saber qué es lo que sigue... la niña tomó en sus manos al pájaro, y deseó poder ayudarlo, porque el ver la agonía de su pequeño e indefenso hermano la lastimaba. entonces vino La Diosa, así... sin más, y la niña le suplicó que ayudara al ave, que lo sanara... que le diera vida. La Diosa tomó al ave, y le dijo a la niña que no tuviera miedo... "de Mí proceden todas las cosas, y a Mí han de regresar" todos somos, y siempre seremos... y sólo caminamos por Su Rostro, mostrando lo que hay dentro de nuestros corazones, para regresar luego a Su Vientre bendito, de donde todos venimos. entonces la muerte no existe en realidad, porque el espíritu nunca deja de ser. La Diosa dijo que el ave tenía que terminar su camino de ave, y empezar otro camino... pero para renacer, primero hay que morir. entonces tomó al ave entre sus manos, y en ese momento el ave dejo de serlo para ser ahora un conejo, como señal de que ahora tenía otro rostro, pero el mismo espíritu, al igual que todo en este mundo. en agradecimiento, el conejo puso un huevo, y la niña entendió que la vida es un camino de aprendizaje, y que lo que hagamos repercutirá en este ciclo y en los venideros. por eso el conejo de pascua pone huevos, porque es aquél pájaro que La Diosa renovó.
la historia está chida... es de esas cosas locas que me gusta guardar... y que a veces caen como anillo al dedo, o como dedo al anillo... jeje. siempre queremos reinventarnos, y renovar nuestro mundo, pero es necesario primero morir, y regresar a la tierra. como dicen en otro lado: "polvo eres..." todos somos el mismo polvo, esparcido por lugares distintos, con sonidos y colores... con aromas, pero el mismo polvo.
"de Mí proceden todas las cosas, y a Mí todo ha de regresar" y pus sí... así es. amor y paz:]
buri, burup.
me siento un poco encabronado, pero al mismo tiempo con hueva placentera... no se exactamente por qué... es algo de mi subconciencia inmediata (órale). yo creo que cada quién puede pensar lo que se le de la gana... y al resto del mundo puede valerle madres o no. por ejemplo, la legalización de las drogas (son sólo algunas drogas? o un chingo, o qué pedo) el domingo en el zócalo capitalino había una minicarpita del partido ese que propone la legalización. y mi cuate dijo: "esos weyes están promoviendo la legalización, estaría chido ir i ponernos a quemar ahí con ellos, a ver si nos dicen algo o qué pedo" hubiera sido una buena idea para varias personas que al igual que nosotros estaban dando un rol en el zócalo, porque pude ver a más de 3 cabrones que se estaban dando un toque en plena plancha, jaja... lo cagado es que, al menos yo, no se qué pedo con esa propuesta porque soy un huevón apático que no ve la tele ni lee los periódicos ni hace ni madres por informarse acerca de la realidad en la que vive.
anoche también me encabroné porque asistí a una especie de ceremonia religiosa, donde se supone que el único motivo es el adorar a "dios" (que en este caso no es dios, sino diosa) y alabarlo por medio de actos de amor y belleza: siendo felices, estamos en comunión con todo el universo, y honramos a sus creadores. la vieja que estaba oficiando (bueno, la sacerdotisa, chingá) en su oración pedía que fuéramos una luz que alumbrara nuestro camino y el de los demás. yo me quedé pensando... esa vieja mamona y fría no me representa mucha luz, a primera vista... más bien me hace pensar dos veces antes de acercarme a ella. qué incoherencia... pero, creo que todos somos iguales... a lo mejor yo con mi facha de vago marihuano y mi léxico lleno de peladeces tampoco represento mucha luz para nadie (bueno, para mis cuates sí, y un chingo).
este mundo está lleno de contradicciones... a veces esto es muy molesto... como la gente que dice que quiere trabajar la humildad y predica este deseo a todo el mundo, informando a cada rato que quiere hacerlo... qué esto no va en contra de la humildad? el gritar a todo el mundo lo que quieres hacer?? con qué fin, el presumir que eres bien espiritual? o el que eres un buen ciudadano? no entiendo chido. o como la pinche familia que primero te tira mierda y te critica y te hace un chingo de mamadas como verte feo, o no saludarte... o mirarte de arriba a abajo en slencio antes de hacerlo... y luego ya te hablan como si nada y hasta te sirven de tragar, bien amablemente. o como el caso de las mentiras, o de las cosas que la gente dice en un momento de emoción o de romanticismo... o para que suenen chido al instante y adornen el momento "mágico" por el que se transita durante esos 30 minutos... sólo por ser buena onda y no porque realmente se sientan en el alma las cosas que se dicen (finalmente eso también es una pinche mentira... hasta las mentiras piadosas que tienen como fin el no causar daño, son mentiras también... pinches mentiras) ... pero bueno, todos mentimos...
después de un viaje maratónico de introspección, he resuelto el que la onda es que todo lo que hagamos sea un acto de amor y belleza... o por lo menos que no sea algo ogete que dañe intencionalmente a alguien, y digo intencionalmente, porque está bien cabrón analizar cada acto y asegurar que nada de lo que hagamos será dañino para alguno de los millones y millones de seres que comparten el universo con nosotros. por otra parte... el amor es un concepto bien cabrón... ni siquiera he podido definirlo con palabras... pero sí con actso, creo. pero sigue siendo igual de cabrón el hacer que mis actos le signifiquen amor a la totalidad de gente. ni pedo.
bueno, creo que nadie está leyendo esto, jojojo. amor y paz :]
me gusta un chingo el agua mineral
no tengo una idea clara de dios... la divinidad es algo que se siente, como el amor. nunca he negado la existencia de muchos maestros en mi vida... y tampoco lo torcido de mis caminos. a veces creo que el miedo es un regalo, que nos habla de lo fuerte que somos, que es nuestra única defensa en este mundo y nuestra única arma... el sentir miedo, el darlo... el recibirlo, es lo que nos hace caminar la vida... y me pregunto también a menudo, qué hay del amor? a veces pienso que la respuesta a esta pregunta se encuentra todos los días, claro y directo, al salir a la calle, al hablar con casi cualquier persona... el mundo suele demostrarlo.
el amor es la divinidad... y por eso es tan complejo. pero el amor universal es una utopía maravillosa, un cuento de hadas en el corazón ansioso... un foco en medio de un sueño intranquilo. prefiero creer en amor universal, que asumir que la gente es mala... "lo entiendo, pero no lo acepto" una de las frases más significativas que he escuchado... "el esplendor del sol, que disipa la oscuridad de este mundo... procede de mi, y el esplendor del fuego, y el esplendor del mar también proceden de mi"
tengo un problema con la comunicación y la sinceridad... hablo mucho de cosas que a nadie le importan... y me muestro cuando no debo mostrarme... creo que es por una obsesión... por querer encontrar luz donde no la hay, por siempre querer ver aunque todo me demuestre que no debo hacerlo... y entonces recibo a cualquiera que se acerca, como si fuera a quedarse para siempre... cuando no es así. he tejido un círculo mío y al rededor de mi, que no creo que se disuelva... pero en el fondo creo que no he logrado cerrarlo... me esfuerzo por declarar que el círculo está abierto, pero no roto... pero no logro hacerlo realidad... y por eso hablo tanto... porque busco encabronadamente algo que cierre el círculo... que lo transforme, que lo renazca.
la gente que vive a mi lado puede ver mis defectos y mis virtudes, y quizá puede definirlos mejor que yo mismo, pero no he logrado guardar silencio. porque en el silencio he estado por mucho tiempo... y cuando veo la razón de hablar, lo hago sin reservas... el problema es que veo razones equivocadas.
si me miras, no soy yo... y si no me ves... no soy yo. creo que no debes mirarme, sino sentirme... y entonces sabrás quién soy... sin palabras ni imágenes falsas... sin gestos obligados, sin polvo que el viento trae en cada soplo... sin rencores. me gusta un chingo el agua mineral, la vainilla, las flores blancas, la luna, el frío, el silencio, las miradas a los ojos, los gatos, el color negro, un abrazo oportuno, el sonido del chelo, las percusiones... los guitarrazos, el cielo nublado, las piedras, el color índigo, la tristeza... las caminatas antidepresivas, las contradicciones que uno no puede evitar.
puedes escuchar lo que quieras, y pensar algo totalmente equivocado o algo lleno de anhelo... eso está fuera de mi alcance... a menos que deje de hablar. encomiendo al viento que lleve mis palabras hasta aquél oído que no deja de escuchar. amor y paz.
hace un año...
este blog fue creado... en un momento de ocio, ira, gula y tristeza, como ahora... pero distinto.
gracias a los que han entrado en esta casa feliz... gracias a los que miraron y escucharon, a los que imaginaron... a los que se fueron y a los que me recordaron lo que yo he olvidado. los umbrales se transforman, y la sangre se vuelve ceniza, que el viento disipa, para siempre.
todo es un ciclo, y éste ha vuelto a su principio... si no me ves, no soy yo, y si me miras... no soy yo. this is the happy house, we are happy here.
otro post malvibroso, inútil y bien pinche largo
creo que de vez en cuando nos sentimos confundidos... a todo el mundo le pasa, seguro. un ansia, una hartancia... un miedo, algo que nos hace sentirnos fuera de lugar, con ganas de estar en otro lado, o simplemente no estar donde estamos o donde creemos que tenemos estar... porque no estamos a gusto. la inconformidad puede ser o no consecuencia del entorno, de quienes nos rodean, de lo que vemos o escuchamos, de lo que hacemos... de lo que percibimos o lo que el resto del mundo nos provoca en el interior... a veces la inconformidad no se debe a nadie más que a nosotros mismos... me refiero a que los inconformes siempre somos nosotros, siempre... pero a veces es por alguien más, por lo que hace o no hace, por dónde estamos... por algo que nos rodea y que está fuera de nuestros alcances... otras veces simplemente nos sentimos insatisfechos, infelices... y no sabemos ni por qué, sentimos que no se debe a nuestras compañías ni nuestras ocupaciones, simplemente estamos mal...
me habían contado de un vídeo de esos extraños en el que "matan a una emo". me contaron una versión en la que incluso se decía que había sucedido en el estado de méxico, no lejos de donde vivo. nunca he sido muy devoto de youtube, ni del material del dominio público que corre de celular en celular hasta dar la vuelta al mundo... estoy muy desconectado del sistema, no veo la tele, no oigo el radio, ni leo periódicos, (de hecho, ni siquiera leo novelas de garcía márquez o paulo coelo) ni siquiera leo el "tv y novelas"... quizá mi contacto más efectivo con el "resto del mundo" es este blog en el que cuento pendejadas que a nadie le interesan, pero que me ayudan a tranquilizarme o divertirme de vez en cuando. en fin, nunca me interesó el dichoso vídeo, porque de hecho ni siquiera se qué pedo con los emos... ni por qué son tan odiados, ni siquiera se si son pendejos o no, porque no los conozco... y cuando me cuentan de los desmadres que se han armado la neta no me inmuto demasiado, ni siquiera cuando me contaron de este vídeo se me despertó el ánimo de saber qué pedo con el mundo.
pero el pasado fin de semana (uno de los más cansados y difíciles que he tenido últimamente) tuve la grandiosa oportunidad de ver la dichosa mamada en el celular de una amiga. mi estado emocional no era el óptimo para poder decir que uno está bien, porque estaba muy muy muy (MUY) triste. mi estado físico tampoco era bueno, porque... digamos que... "me estaba echando unos tragos" (jo), pero mi amiga me dijo "mira, mira, ve esto":
de 3 a 5 minutos (no recuerdo bien, pero se me hizo eterno) de madriza con un punchis punchis fresa de soundtrack. una madriza grotesca, algo que simplemente no puedo describir. supongo que muchos de ustedes que me leen lo han visto ya. tuve varias dudas, en primera la obligada "¿por qué?", en segunda... no se ve que fuera emo, no se mucho de ese pedo, pero a la vieja no se le ve ese look. los rumbos donde se encuentra la escena no se pueden reconocer, de hecho no se ve ni madres. la única cara es la de la vieja que matan a patadas, sólo se ven los pies y pantorrillas de decenas y decenas de asesinos.
nunca me he considerado moralista, ni siquiera protejo a los animales, no soy activista, ni ecologista, ni siquiera hippie. no tiro basura en la calle, procuro no robar, no insultar, no estorbar en la felicidad de nadie, pero tampoco quiero cambiar al mundo, ni ser evangelista, ni me deja sin dormir la paz mundial... soy una persona "normal". normal como alguien que está dentro de las normas. podemos ser normales sin tener que entrarle al pedo consumista y fresa, sin tener que vestirnos de corbata y traje comprado en el palacio. podemos ser normales con la mata larga, fumando y chupando con los cuates, lléndonos de pinta, llegando un poquito tarde a la chamba, etc.
podemos ser normales sin dejar de echar nuestro desmadre. no soy bueno ni malo, creo que todos entendemos lo que es "ser normal", sin meternos a filosofar... lo que quiero decir es que no voy a la iglesia nunca porque ni siquiera tengo religión, ni ayudo a cruzar la calle a las viejitas, ni siquiera cedo el asiento en el micro... y puedo ir al cine a ver una película tipo "viernes 13" con litros de sangre ficticia y hasta reírme en las partes chistosas, el gore está chido en el cine... pero no soy un psicópata, disfruto matando al mosquito que me está chingue y chingue en la noche, pero no dormiría en varias noches si por alguna razón atropellara a un perro callejero... y sé que ustedes son tan normales como yo (eso creo).
pero el ver ese vídeo me hizo fruncir el ceño, y me dieron ganas de llorar... la mayoría de los borrachos son susceptibles de llorar... lo sé, pero aún ahora que han pasado más de 24 horas y que estoy totalmente sobrio... sigo con esa sensación de asco, miedo y sobre todo tristeza. me contaron otra versión en la que según no era una emo, sino que el vídeo viene de esos países de medio oriente, del pedo de los musulmanes y los talibanes y ossama y todo ese desmadre del que tampoco sé nada, pero que el chiste es que la pobre chavita era de otra religión y que por eso se la madrearon con tal ojetismo hasta matarla, aunque tampoco me convence demasiado porque la ropa se ve muy occidental. quién sabe cuál es la realidad.
la muerta queda en calzones durante la madriza. ya muerta le tapan las nalgas con una chamarrita (yo creo que pa que no se le vean a la pobre... digo, la mataron, cabrones!! qué más chingados da que enseñe el culo??, pero bueno...) y al final del vídeo, aparecen unas "letritas" así onda ossama terrorista...
yo no se ni qué pedo, y no me quedan muchas ganas de saber... pero de que el vídeo está cabrón, lo está... quién chingados mata a una vieja así de ojetemente??... son como 100 cabrones pateándole la cara a lo "sinmadre"... ya muerta, le azotan un pinche bloque de concreto en la cabeza... con qué afán? cómo se puede sentir tanto odio? y es justificado? por qué es tan odiada esa pobre vieja? y peor... por qué la graban?? para denunciar?, para protestar? para hacer justicia? quién sabe, muchos de los que lo hemos visto sólo lo vemos de onda, y aunque queramos ni podemos denunciar ni madres, porque simplemente no se ve ni madres, más que la vieja muerta a chingadazos.
mis conceptos se tambalean... lo que he creído y lo que he pensado ahora se ve difuso, no sé si seguir creyendo en lo que siempre he pensado que creo...
chales, neta que no entiendo... pero pus... así es este mundo.
feliz cumpleaños
los nuevos principios
he pensado últimamente... muchas cosas. suelo buscar una explicación, una respuesta a muchas preguntas que no logro formular, ni siquiera a mi mismo. pero las respuestas están, sólo tengo que encontrarlas... aunque no sé dónde buscarlas.
ayer fue un nuevo principio, pero sabes? todos los días son un nuevo principio, porque cada día abrimos los ojos después de la oscuridad... todos los días son historias nuevas, que se deben inventar... cada día es un momento para regalarnos, cada día es un regalo... una flor. qué más da que se marchite, que se desvanezca, tengo muchas más, muchas. y cada una florece cada día, y puede que al final se marchite, y me vaya a la cama triste, pero me deja su aroma... y si su aroma se pierde ahogado por el humo del fuego del tiempo, tengo otra flor con un nuevo aroma, un nuevo principio para otra historia que no deja de querer ser compartida.
puede que no dejemos de recordar a las flores que se marchitaron ayer, podemos seguir añorándolas, extrañándolas, deseándolas... pero hay nuevas flores, y de nosotros depende el quedarnos con su aroma nuevo, o el olvidarlas antes de que florezcan. a veces es inevitable que se desvanezcan, pero siempre podemos cerrar los ojos, y hacer un nuevo principio abriéndolos de nuevo.
tengo celular again. un post de esos inútiles que sólo son leidos si se quieren entender
el regreso de mi celular fue un sueño que ya se extinguió dentro de la bodega de las cosas que de tan buenas no pueden ser verdad en un mundo malo... tengo uno nuevo, jo. gracias a todos los que apoyaron el intento de recuperarlo. el viernes salí con unos amigos que hacia tiempo que no veía, la peda fue extraña... pero me ayudó a darme cuenta de que he pasado mucho tiempo en un letargo real. las vidas de mis seres queridos continúan al igual que la mía, y no me doy cuenta de ello. quizá por eso sienta casi a diario que nadie se de cuenta de mi. quizá tendemos muy a menudo a juzgar mal lo que nos rodea... sin saber que la falta de empatía es causa de la falta de conocimiento, y a veces aunque haya conocimiento, no hay comprensión. le pregunté a mi amiga algo sólo por hacer plática, que en un principio fue una pregunta sin mucha importancia aparente, sin demasiado significado, pero que después generó algo muy importante y significativo. le pregunté si mi blog estaba culero, y el resultado final de su respuesta maravillosa fue una frase para reflexionar: si no lo entienden, que no lo lean. quizá es eso lo que sucede, que a veces los motivos de un mensaje son distintos al que parecería ser su origen. el día anterior había platicado con alguien muy importante, de algo muy importante que curiosamente suele no parecerlo, incluso para mí. la necesidad de compartir. a veces se piensa que el compartir es una virtud, pero quizá no lo sea, porque en ocasiones parecería que es la raíz de muchos conflictos. la necesidad de compartir me ha generado muchos dolores, de todo tipo. dolores que al igual que un golpe físico, hacen que se inflame algo dentro de mi, y que sienta que es tan grande que me va a romper desde dentro, como si algo que crece quisiera salir de su contenedor que lo reprime, como una muestra de que eso no debe salir, y es mejor que se quede dentro, oculto... solo. a veces los golpes no se inflaman, sólo se abre la piel... y sangra. y después la herida se cierra con una costra formada con la sangre que emanó de la herida, y que se queda en ese limbo entre afuera y adentro, sin pertenecer a la carne cortada, pero sin ser absorbida por la piel de afuera, sólo se queda ahí, en medio, sin estar, pero sin irse, acumulada, como se acumulan los productos que nadie (nadie) compra. es sangre que ya no está dentro, como lo que expresamos porque ya no podemos ni queremos mantener callado, pero tampoco es absorbida ni desaparece, como esos mensajes que lanzamos al aire, y que nadie recibe... sangre acumulada. pero es esa sangre acumulada la que hace sanar, aparentemente. y después aparece la cicatriz, como un recuerdo de ese golpe. un recuerdo que puede borrarse, como esas pequeñas cicatrices que la piel regenera. pero hay recuerdos que como las cicatrices cabronas no se borran ni con medios artificiales como las cremas más caras, ni con la manera natural de sanar, que es el tiempo. cicatrices que llevamos toda la vida, como los recuerdos que símplemente no se pueden olvidar, y que permanecen para siempre, para hacernos presentes esos golpes que algún día tuvimos, y que nos provocaron dolor.
a veces, quiero compartir cosas que siento, que veo, que hago, que me son valiosas, pero que también son aburridas, que quizá son molestas... que la gente no quiere recibir, que no le sirven a nadie, sólo a mi. y sería mejor mantenerlas guardadas, sin compartirlas... porque finalmente, quizá ni siquiera sean comprensibles para alguien que no sea yo. eso comenté a la persona importante para mi, siento muy a menudo que mis conflictos son por esa necesidad de compartir, que tal vez no sea necesidad, sino necedad. necedad por compartir algo que nadie quiere. y volví a sentirlo durante la peda, cuando cantaron una rola emotiva, que decia: "debería simplemente marchitarme, como una flor". me dieron ganas de marchitarme y desaparecer, pero quizá mi amiga tenga razón, quizá no les gusta porque no lo entienden, y si no lo entienden, que no lo lean.
perdí mi fucking teléfono celular
si eres de los que se encuentra un celular y no lo devuelves, entonces eres un mal ser humano... ayer en el camión perdí mi teléfono, el cual estaba culero, no era de ningún modelo chingón, ni tenia opciones ni artilugios ostentosos, pero ocupa una importancia significativa en mi vida. marco y no contestan, pero tampoco lo apagan... un cuate marcó sin saber que lo había perdido, le contestaron, preguntó si estaba y le dijeron que no. no he parado de llamar, y no quieren entablar comunicación conmigo, snif, snif... pido su apoyo, amigos lectores de mi happy house, invitándolos a que marquen y marquen hasta que el actual poseedor de mi teléfono se rinda. 55 24 97 61 87. acepto también sugerencias y consejos para poder recuperarlo, si es que alguien puede aportar alguno... amor y paz. y que vivamos en un mundo donde nunca más alguien tenga que perder su celular.
:[
p.d. no la caguen, no manden mentadas ni mensajes agresivos, queremos conmoverlos para negociar.
sigo en el intermedio. un momento de miedo
todos tenemos algo que decir... son raros los matices que ésto pueda tomar, las formas... si es con colores, con letras, con sonidos, por medio de abrazos... la gente se molesta a menudo por no poder decir lo que se tiene en el interior... es como algo que resulta molesto y que necesita ser expulsado, pero a veces hay ansia... tristeza... y principalmente miedo, y no se puede decir lo que es necesario, y el cuerpo y la cabeza se van hinchando, de tanto que hay dentro y que no sale... a veces, las palabras o las letras dan miedo, y el cuerpo entero se siente inútil y pesado, inmóvil, y resulta inservible en el proceso de desahogar la necesidad de hablar... y entonces se intenta hablar por medio de acciones, tan abstractas que parecen secas y frías, que no alcanzan a reflejar casi nada de su intención primera, y entonces las palabras y las letras, los colores, las sonrisas y besos, las miradas... todo pierde su capacidad de hablar, y se ve inútil ante las acciones que sólo entorpecen, lejos de comunicar... es el miedo el que entorpece toda la comunicación... y las acciones con transparencia se pierden en el laberinto de una sinceridad añorada pero deformada, torcida, desvirtuada, aturdida por el miedo.
el miedo no deja leer adecuadamente, no deja escuchar... no deja ver lo que busca ser sincero, y cuando ya es inminente y no se soporta más, explota en forma de enojo aparentemente infundado, en forma de nosequépedo, y sólo deja desconcierto, y el decir nolosabia, o notehabiadichoya? o apoco? o hubiera... y sólo queda el peso de lo que hubiera sido mejor, pero que no fue. la gente se incomoda porque no sucede algo, pero no lo busca tampoco, y no cede... la gente se enoja por no poder regresar el tiempo, por no poder cambiar el pasado... pero no trabaja por transformar el presente, y es que es muy difícil... pesado como levantar una montaña, y más con el miedo, que a veces es inimaginable... qué haríamos si no tuviéramos miedo? -leí una vez en un libro- todo. pero qué difícil es quitarse el miedo, y más quitárselo a alguien que no eres tú... los miedos ajenos son a veces más destructivos que los propios... el miedo y esa pinche actitud, de enojo, de soberbia, de confusión, de desconcierto, de estupidez, de víctima, de cobardía, todo eso que a veces podemos sentir y que incluso provocamos porque sentimos que nos puede ayudar, cuando en realidad sólo chinga.
