me gusta un chingo el agua mineral

no tengo una idea clara de dios... la divinidad es algo que se siente, como el amor. nunca he negado la existencia de muchos maestros en mi vida... y tampoco lo torcido de mis caminos. a veces creo que el miedo es un regalo, que nos habla de lo fuerte que somos, que es nuestra única defensa en este mundo y nuestra única arma... el sentir miedo, el darlo... el recibirlo, es lo que nos hace caminar la vida... y me pregunto también a menudo, qué hay del amor? a veces pienso que la respuesta a esta pregunta se encuentra todos los días, claro y directo, al salir a la calle, al hablar con casi cualquier persona... el mundo suele demostrarlo.
el amor es la divinidad... y por eso es tan complejo. pero el amor universal es una utopía maravillosa, un cuento de hadas en el corazón ansioso... un foco en medio de un sueño intranquilo. prefiero creer en amor universal, que asumir que la gente es mala... "lo entiendo, pero no lo acepto" una de las frases más significativas que he escuchado... "el esplendor del sol, que disipa la oscuridad de este mundo... procede de mi, y el esplendor del fuego, y el esplendor del mar también proceden de mi"
tengo un problema con la comunicación y la sinceridad... hablo mucho de cosas que a nadie le importan... y me muestro cuando no debo mostrarme... creo que es por una obsesión... por querer encontrar luz donde no la hay, por siempre querer ver aunque todo me demuestre que no debo hacerlo... y entonces recibo a cualquiera que se acerca, como si fuera a quedarse para siempre... cuando no es así. he tejido un círculo mío y al rededor de mi, que no creo que se disuelva... pero en el fondo creo que no he logrado cerrarlo... me esfuerzo por declarar que el círculo está abierto, pero no roto... pero no logro hacerlo realidad... y por eso hablo tanto... porque busco encabronadamente algo que cierre el círculo... que lo transforme, que lo renazca.
la gente que vive a mi lado puede ver mis defectos y mis virtudes, y quizá puede definirlos mejor que yo mismo, pero no he logrado guardar silencio. porque en el silencio he estado por mucho tiempo... y cuando veo la razón de hablar, lo hago sin reservas... el problema es que veo razones equivocadas.
si me miras, no soy yo... y si no me ves... no soy yo. creo que no debes mirarme, sino sentirme... y entonces sabrás quién soy... sin palabras ni imágenes falsas... sin gestos obligados, sin polvo que el viento trae en cada soplo... sin rencores. me gusta un chingo el agua mineral, la vainilla, las flores blancas, la luna, el frío, el silencio, las miradas a los ojos, los gatos, el color negro, un abrazo oportuno, el sonido del chelo, las percusiones... los guitarrazos, el cielo nublado, las piedras, el color índigo, la tristeza... las caminatas antidepresivas, las contradicciones que uno no puede evitar.
puedes escuchar lo que quieras, y pensar algo totalmente equivocado o algo lleno de anhelo... eso está fuera de mi alcance... a menos que deje de hablar. encomiendo al viento que lleve mis palabras hasta aquél oído que no deja de escuchar. amor y paz.