el sacrificio del amor.

el sacrificio del amor no es, sino un epíritu verdadero. generalmente pensamos que para demostrar que amamos a alguien hay que ceder muchas cosas de nosotros mismos... y nos "sacrificamos" a cambio de "asegurar" el amor. pero el verdadero amor no requiere de estas cosas... sino de la completa libertad de nuestro espíritu... ser quienes realmente somos, para poder no sólo amar, sino existir de verdad. tienes el valor para mostrarte como realmente eres? quizá si lo hicieras muchos te darían la espalda, se terminarían muchas mentiras y juegos falsos, incluso podrías quedarte solo... ese es el "sacrificio". amarte tanto a tí mismo que no te importe quedar mal ante los demás con tal de ser realmente libre. dejar de ser esclavo de las apariencias, de nada que no sea tuyo. ese es el verdadero amor, el amor a nosotros mismos.

especulaciones.

si no existieran los secretos...
no existiría la maldad.
si no hubiera nada oculto
no podríamos mentir...
no habría falsas intensiones...
ni desencantos...
ni heridas,
ni daños a terceros.
si nuestros pensamientos estuvieran expuestos...
si pudiéramos leer nuestras mentes...
no podría existir la crueldad,
no podría existir.
si no existieran los secretos...
si hubiera visto todo tal cual es,
no me hubiera acercado.
no habría hablado,
ni habría dicho tantas mentiras,
no habría hecho tantas cosas...
nada hubiera pasado.
si no existieran los secretos
no habría tantas cosas en los aparadores...
no habría tantas guerras,
no tendríamos que disfrazarnos...
no me avergonzaría tanto...
no estaría tan angustiado como a veces lo estoy...
si hubiera podido verte...
si hubieras sido transparente...
ni siquiera me habría acercado.
conjugaciones...
tiempos irregulares,
pretéritos y utopías...
especulaciones.
lo que importa es estas ganas
de que no existan los secretos...
de que el tiempo retroceda
y desaparezcas...
eso es lo que importa...
ese sueño.
para qué aparentar algo que no puedo ser...
para que buscar tener...
sentir que puedo valer tanto como algo que se compra...
algo que cuesta muy caro...
que puedo ser eso que he visto...
eso en donde he estado...
eso que sólo yo he sido...
para qué aparentar tanto...
pues...
creo que para parecerme a ti.

vacío.

me sigo sintiendo vacío...
no importa lo que haga,
me sigo sintiendo vacío.

algo falta,
algo que es completo en sí mismo,
que es puro,
limpio...
transparente,
y a la vez oscuro y denso,
pesado,
duro... frío.
algo falta,
algo que no es como yo...
que no ríe
que no siente dolor...
que no espera,
que no necesita recibir...
algo que no comparte,
que no necesita compartir...
que no se afana en comprender,
que no se esmera en tener...
que no añora,
que no extraña,
que fluye desde sí mismo
y para sí mismo,
como un ciclo interminable...
algo que no tiene fin.

algo falta,
eso que no es como yo...
me sigo sintiendo vacío.

como antes...

quisiera ser como antes...
pero tener todo esto que he aprendido...
sería una mejor persona.

antes tenía mucho tiempo libre, que usaba para escribir en este blog todas esas cosas que quería compartir con alguien inexistente... y no porque estuviera realmente solo, sino porque no encontraba entre la gente que me rodeaba a alguien que me hiciera sentir realmente escuchado. siempre he sentido ganas de compartir lo que pienso... bueno, a veces. el pedo es cuando a nadie le interesa escuchar... será que yo no sé escuchar y por eso el universo no me permite encontrar la satisfacción de sentirme atendido? cha...

el viernes tuve un día malo... no platicaré qué pasó, porque pus a nadie le importa, el chiste es que me sentía de la verga... de esas veces que no entendemos por qué nos pasa lo que nos está pasando... una calamidad tan grande y dolorosa que nos angustia al grado de tener ganas de llorar, por muy ridículos que nos pudiéramos ver... en fin, traté de recordar todas esas cosas que yo creo que estoy haciendo bien, lo que creo que he mejorado en mi vida, lo bueno, productivo y maduro que hago ahora que antes no hacía... tratando de encontrar la razón por la cual la vida me hacía esas mamadas, como si quisiera reprocharle a los dioses, mentarles la madre y decirles que son unos ogetes. la única respuesta que aparentemente recibía era que debía sumergirme en la experiencia de vivir, sin tratar de analizar ni comprender.

no sé por qué no me organizo... por qué nunca tengo tiempo de nada, por qué esas cosas que deberían interesarme no son una motivación lo suficientemente significativa como para hacerme reaccionar. creo que aún no me encuentro.

no se por qué pienso tantas cosas... que no las puedo expresar. no se por qué siento a menudo que voy en retroceso... y no sé por qué me hago pendejo fingiendo demencia ante algo que tengo más que claro.

"si aquello que buscas, no lo encuentras dentro de ti... entonces nunca lo encontrarás fuera"

dios es amor.

el sacrificio del amor no es sino un espíritu libre, es la renuncia de todo cuerpo, de toda ira y rencor, de todo anhelo... el sacrificio del amor no trae culpa ni vergüenza. el sacrificio del amor sobrepasa toda sangre, toda lucha, toda ambición. el sacrificio del amor se sobrepasa a sí mismo.
el sacrificio del amor es no buscar dinero, ni fama, ni reconocimiento... es olvidar tu nombre, y buscar que todo el universo lo olvide también, que el tiempo de todos los tiempos lo ahogue en la oscuridad y que la única luz que brille sea la del amor puro, libre de esclavitud, de leyes, de cuotas, de títulos y registros, de mentira. porque cuando el amor no es para todos, es una mentira, cuando el amor no es gratuito, es mentira. cuando el amor no olvida, es mentira. cuando el amor reclama, es mentira. cuando el amor juzga y advierte, es mentira y no es amor, sino burla, sino comercio, no es amor, sino prostitución.
"benditos sean los libres, los que se regocijan en el amor y la verdad, y no en enseñanzas distorsionadas. sepan que el espíritu está sobre todos ustedes, y ese espíritu es el amor. el amor no castiga... ni un día ni una eternidad, porque el espíritu del grande, es el amor, y el amor no maldice, sino bendice. benditos sean los libres de espíritu, quienes no odian ni enseñan el odio, quienes no temen ni enseñan el temor, quienes no restringen, ni enseñan restricción. benditos sean los libres de espíritu, y aquellos que aman sin interés, porque el amor es el mayor logro, es el regalo de la bendición del espíritu. por ello nunca traiciones ni decepciones al amor. ámense y cuídense unos a otros, y amen y cuiden todas las cosas, pues es el amor el espíritu que habita en cada ser, en el sol y la luna, en el cielo y en la tierra, en cada flor, estrella o animal, en cada hombre libre o esclavo... mas una vez que amas, te liberas para siempre, porque cuando amas reconoces al espíritu que vive para siempre, y que vive en cada ser. busquen la belleza en todas las cosas, en toda palabra y en toda acción, en todo rostro y pensamiento. porque el espíritu del grande es el amor, y el amor no maldice, sino bendice"

árbol de tejo

tengo suerte para estar en medio.
ni en un lado, ni en otro.
no "como compás de espera"
[ajaja ja]
sino entre las dos cosas...
como una cosa más...
pero no como el momento,
sino como transición.
no me quedo mucho tiempo...

[aquí iba algo que estaba bien chido, pero que después dejó de serlo porque lo olvidé]

por eso mismo es que nunca me quedo,
más bien sólo me muevo.
y no es porque yo quiera hacerlo...
bueno, a veces si...
pero muy frecuentemente no.
soy lo que viene atrás de...
soy lo que sigue, lo que está siguiendo...
después de algo muy chido,
de algo que marcó muchas cosas.
pero también siempre soy algo que pronto se olvida.
algo que es fuerte y rápido
[como llamarada de petate, ja!]
sí... aunque suene gracioso...
no lo es tanto,
bueno, no siempre.
soy lo que antecede al sol...
porque lo que viene después de mí es mejor.
es lo que realmente arde,
lo que se convierte en braza...
lo que da calor y fuerza,
lo que realmente apasiona,
y yo?
yo no... yo nomás escuché un rato
yo no más medio prendí
y ya luego me fui.

a mí casi nadie me entiende...
lo digo no por ser mártir,
ni menos por presumir...
sino porque soy sincero.
y lo sé porque siempre veo
que no transmití nada de lo que quería decir.
soy el que no vive un rato,
sino muchos...
pero no en el mismo sitio,
no en el mismo lugar.

me aburro de ser así...
y no por lo que veo,
he visto cosas muy hermosas...
sino por el transitar...
porque siento que es muy rápido.

la verdad es perfecta y hermosa.

hoy leí cosas que escribí hace tiempo. hace años. a veces parece que el tiempo no transcurre... aunque la mayoría del tiempo (las veces) me aterroriza la idea contraria.
quisiera contar algunas cosas... que de tan chidas quisiera volver a vivir... y reflexiono, porque si lo pienso bien, en ese momento no era chido vivir eso, en ese momento no era el mismo que hoy soy. creo que todos dejamos de ser todos los días. dejamos de ser mientras somos. y somos mientras somos... juegos de palabras. antes, creo, no tenía tantos ratos de felicidad como ahora... de esos instantes raros, no porque sean escasos, sino porque son extraños. de sonreír espontáneamente y sin poder controlarlo... tan relajadamente que por ese único segundo todo lo demás no existe, más que el hecho de sonreír. sonrisas de presente perfecto, sin ahorita, sin hace rato... sin antes ni después, limpias, puras... sólo de ahora.
me pregunto si este tipo de sonrisas serán sinceras... se supone que sí, no? pero... yo que las he sentido, no puedo evitar pensar que puedan ser mentira... que puedan ser una especie de trampa de la mente, del karma... no sé, algo así. como sea, se sienten chidas... y antes no tenía de esas... porque tenía más miedo que ahora. ya veo qué mal hace el miedo... te impide ser tú mismo...
a veces extraño tanto el pasado... pero pus no se por qué no lo hago presente. creo que se podría, cada que quiera... cada que se me antoje... o cuando me haga el paro.
de repente, el pasado también se me hace incómodo... y entonces digo... chale, cómo me latían esas cosas? creo que me hace falta concentrarme más en los momentos... en el presente perfecto... y mejorarlo cada vez más... y que sea perfecto en todos los sentidos de la palabra... hermoso. qué culero es cuando la risa es falsa... pero qué chido es recordar, que siempre puede ser verdadera. la verdad es perfecta y hermosa, qué pena que a veces no se pueda decir, y no porque no lo sea, sino porque sintamos que este mundo no es perfecto ni hermoso. parecería que no lo es, pero si la verdad es perfecta y hermosa, luego entonces el mundo lo es... porque el mundo es verdad. creo que esas madres se llaman silogismos... se supone que vi eso en prepa... se supone que todo el mundo lo ve... bueno, todo el que va a la prepa. chale.
relajadamente -con relajación. jeje.

pinche wey

no tengo la culpa de decir cosas que te calen...
ni de que el resto del mundo las diga.
no tengo la culpa de andar de chismoso...
si lo que dije es la neta.
no tengo la culpa de que la gente sea ogete,
ni de que tú seas ogete,
ni de que yo lo sea...
somos carnales, no?
dime con quién andas...
ja [...] ja
no tengo la culpa de que te arda el pasado,
no soy yo a quién te chingaste...
y viéndolo bien,
no tengo tampoco por qué ayudarte...
si es que no quieres ayuda...
no tengo por qué ser el único que trate de entender...
no tengo por qué tratar de ser el intérprete,
no tengo por qué tratar de integrarme
a este maldito sistema,
de máximas universales
que más bien parecen pendejadas...
de creer en la virgen de guadalupe,
pero decir que los homosexuales están locos...
que los puercos no sienten dolor
tan sólo porque son puercos...
que los hijos nacen del pasto de los camellones,
que sus vicios y debrayes
no son el reflejo de la educación que sus padres les dieron.
al chile por eso me abro,
porque me da asco ver que le rompas la madre
a la persona con la que te casaste una vez...
que los policías roben en cada semáforo...
y que se chinguen a los consumidores de coca,
sin que se chinguen a los "funcionarios públicos" que se las venden.
odio que las cárceles sean universidades de la corrupción.
odio que las maestras de primaria digan "haiga"
que los directores sean unos pendejos
que andan regando hijos por cada cooperativa escolar...
que en otros países vean a los mexicanos como leprosos...
y que aquí en méxico, sean nuestros propios gobiernos los que nos roben...
nuestros propios líderes religiosos los que nos pendejeén y nos tiren mierda,
los que se cojan a los niños y pasen desapercibidos...
que ni la virgen de guadalupe ni el niño jesús
se salgan de las pinches iglesias
ni de las putas bocas de sus pinches creyentes
para decirles a los niños que están afuera del metro hidalgo:
"wey, tú eres un ser humano, y por eso eres perfecto y hermoso,
como todo lo que existe en el universo,
porque tú también eres creación de dios"
que digas que no eres una mala persona,
porque te cortas el pelo y tienes crédito infonavit,
pero le pongas una patada a tu perro
cada que se te antoje...
y que tires tu puta colilla de cigarro al suelo, y creas que eso no es tirar basura.
que digas que no eres agresivo,
pero que sólo puedas hablar gritando...
y que cuando un coche se te meta le mientes la madre con el claxon,
que digas que eres humilde y respetuoso
pero que no puedas dejar de de pintarte el pelo
y presumir tus putos ojos verdes,
como si fueran tu tesis de doctorado, eso sí es un pinche logro, wey
no el que tu jefe sea gringo...
no el que hables un chingo de idiomas,
y el español sólo lo uses para decirle "naco"
a los hijos de las trabajadoras domésticas.
eso te caga?
pus chido,
a mí también.

azul cobalto

todo lo que fluye,
y lo que se estanca...
proviene de Su corazón...
y todo lo que suena
canta Su nombre
porque todo es Su canción.
Su canción es la verdad...
la verdad es la voz de Dios.
las lágrimas pueden secarse,
la sangre también...
o puede fluir en rio carmesí...
o azul cobalto...
los pasos pueden ser golpes...
y pueden hacerte huir,
o regresarte al camino
tantas veces como lágrimas haya en el llanto
o gotas de sangre en los labios...
pero Dios no dejará de cantar...
y Su canción es el viento que corre,
el que refresca y el que ensordece,
el que seca lágrimas,
y el que arrastra el polvo,
Su canción es el color de todas las cosas...
la luz del sol y la luna...
el ardor de las llagas,
el dolor...
la vergüenza...
y el amor.
Su canción es la verdad,
y Él no parará de cantar.

ando filoso, digo, filósofo. (post malvibroso y agresivo, pero bien sabroso)

tengo un chingo de hueva...
mucha, mucha hueva.

*

últimamente han pasado cosas en mi vida.
cosas chingonas.
por una parte, han tronado algunas bombas,
y se ha ido a la verga gente que ya quería que se fuera
pero no sabía cómo mandar.
también se han limado asperezas
con otra gente y otros asuntos.
pero sigo sintiendo el tambalear del suelo...
y ya no sé si es el suelo
o más bien son mis pies.
he estado pensando en decir "no" nuevamente...
o en correr y correr...
sin miedo y sin meter las manos...
total, los chingadazos están buenos
y hoy filosofámos en eso...
"los avances más chidos los has tenido andando madreado"
quizá el universo se esté esforzando
en decirme cosas claramente.
me re encontré con una parte de dios
que amo...
y que incoherentemente había descuidado...
pero también sigo descuidando cosas...
y descuidándome a mí mismo
(claro, según esa gente chingona que de tan chingona se aparece cuando nadie la llama
y dice cosas chidas que nadie solicita...
y que nadie pela)
a veces siento que estoy trabajando en una mina...
y que pico y pico (la piedra) sin saber exactamente lo que encontraré...
y es que realmente no sé lo que estoy buscando.
(pero pus qué a huevo tengo que buscar?
no puedo no más picar??
chale, tan rico que es, chingá)
también he estado conjugando verbos de forma graciosa...
como:
"ya no me acuerdo qué fue, ni qué es lo que sigue siendo"
o:
"[...] lo que has estado siendo"
y todo va en función a una trayectoria...
un camino caminado...
una travesía.

*

hoy no voy a decir "te extraño"
(puta, ya lo dije... ups)
porque pus ya te lo he dicho tanto
que ya hasta se me olvidó quién eras...
y pus ya ni sé qué tanto digo,
ni a cuál de todos le hablo.
(chales... a ver...
"rífate otra manualidad de este lado, no carnalito?")
quizá no tenga nada...
lo que tengo es la capacidad de moverme a donde quiera sin pedos,
neta... a donde quiera:]
y de mandar a la shit todo aquello
que se me de la gana...
claro, no sin antes mentar madres... como ahora, jeje..
"A LA VERGA"
ya.

manifiesto osbel (o pendejada sin título) de esas cosas que dan hueva leer, y que si no lo entiendes es preferible... pus no leer.

no tengo disfunción eréctil...
por eso no me importa decir que sólo hablo español...
fotografío objetos que parecerían sin importancia...
y más que lugares, fotografío momentos...
y mis momentos no ocurren en países extranjeros...
no tengo una foto en el partenón ni en la pinche torre ifel
(ni siquiera sé cómo se escribe "aifel tagüer, y me vale madres)...
digo "cámara, wey" en vez de "ciao"
no me late que me estén chingando...
por eso no trabajo en oficinas...
pero mi lana vale lo mismo que la de mi jefe...
y no por no tener lana atento contra la integridad del mundo, o sí?
"soy exitoso desde el momento en que hago lo que amo hacer"
(está bien verga esa frase, no? lástima que no es mía)
casi no me gustan mis fotos...
pero pus son de mi cara, y no de los lugares lejanos que he visitado...
no me late comprar ropa...
pa qué? si siempre ando con las mismas pinches garras...
tengo un chingo de botas que no me pongo, y no se qué hacer con ellas...
a veces me dan ganas de venderlas, o algo...
pero a la vez me da tristeza deshacerme de ellas.
prefiero acostarme a ver el techo de mi cuarto
que ir a un centro comercial, o al cine...
o a la iglesia, o a visitar familiares... o a algún antro,
o a algún concierto...
me gustaría dormir todo un día, pero no puedo...
porque no me da sueño...
me gustaría recordar todos mis sueños...
me gustaría tener un gato, pero me da hueva cuidarlo...
me gustaría tocar el arpa, o el chelo, o la guitarra,
pero con pedos toco la puerta...
estoy orgulloso de mis ojos,
por eso salen en todas mis fotos...
tengo mucho qué contar,
y creo que a nadie le importa...
por eso hice este blog... para que lo leyera alguien
que tuviera ganas de escucharme...
y si no lo lee nadie por lo menos siento que ya hablé.
odio los zumbidos de messenger,
odio a la gente soberbia...
odio a la gente racista...
odio que haya gente que tenga hambre
y que haya otra gente que gane lana sin hacer nada...
odio a la gente que piensa que siempre tiene la razón y que la demás gente es pendeja...
odio el absolutismo y el abuso de poder...
odio que la gente piense que soy y tengo que ser perfecto...
odio cuando no aceptan que no lo soy...
odio que no me toleren...
y odio cuando soy intolerante y no me doy cuenta.
me gusta un chingo el agua mineral...
me gusta la filosofía... me gusta sentir miedo,
pero no me gusta sentir terror...
me gustan los vampiros,
pero no me gusta la sangre en exceso...
me gusta sentir ira y odio...
pero no me gusta la violencia...
odio que los policías piensen
que cabello largo y barba es sinónimo de robo y marihuana...
todos pintan a jesús así... y apoco era marihuano?
me gustaría sonreírle a todo el mundo...
pero a veces el mundo no se deja...
y a veces ni yo mismo me dejo.
me gustaría poder contribuir de una manera efectiva
al cuidado del medio ambiente...
odio cuando sCriBn aZi...
odio que la gente pida algo que no da...
y que lleguen pendejeando a la banda
y queriendo mandar y organizar
sin que nadie los haya llamado...
odio el ruido desarmonioso...
amo la oscuridad, el frío y el silencio...
me dan miedo las alturas, casi todas las aves
y los globos.
y ya, entre otras cosas.

ostara

está fnalizando este día... como finalizan todos los días. pero hace un año, estaba en otro lugar, con otra gente, en otro pedo. es raro, siento que era otra cosa, pero también siento que soy el mismo. la rueda sigue girando, ya ha dado una vuelta completa, es igual la luz que la oscuridad... y es un día único pero a la vez igual que todos... un día más, otro.
me contaron una historia pachecona, que viene alusiva a todo este desmadre del equinoccio de primavera... y que supuestamente es el origen de lo del mentado conejo de pascua. la neta no he investigado si sí es o no, pero pus cada quién puede compartir lo que quiera, no? ya la banda sabe si hacer caso o no, y cada quién puede tomar lo que le sirva de todo.
dicen que una vez una niña caminaba por el bosque... una niña buena, no precísamente feliz, pero buena, porque amaba... y por lo tanto, era amada. caminaba con respeto, pero también con alegría, y contemplaba la belleza de la tierra. y luego encontró un pájaro herido, a punto de morir. ella se entristeció, bueno... yo creo que así fue, porque el ver a la muerte siempre es algo tan raro... que uno no sabe si llorar o agradecer, o si tener miedo o más bien querer saber qué es lo que sigue... la niña tomó en sus manos al pájaro, y deseó poder ayudarlo, porque el ver la agonía de su pequeño e indefenso hermano la lastimaba. entonces vino La Diosa, así... sin más, y la niña le suplicó que ayudara al ave, que lo sanara... que le diera vida. La Diosa tomó al ave, y le dijo a la niña que no tuviera miedo... "de Mí proceden todas las cosas, y a Mí han de regresar" todos somos, y siempre seremos... y sólo caminamos por Su Rostro, mostrando lo que hay dentro de nuestros corazones, para regresar luego a Su Vientre bendito, de donde todos venimos. entonces la muerte no existe en realidad, porque el espíritu nunca deja de ser. La Diosa dijo que el ave tenía que terminar su camino de ave, y empezar otro camino... pero para renacer, primero hay que morir. entonces tomó al ave entre sus manos, y en ese momento el ave dejo de serlo para ser ahora un conejo, como señal de que ahora tenía otro rostro, pero el mismo espíritu, al igual que todo en este mundo. en agradecimiento, el conejo puso un huevo, y la niña entendió que la vida es un camino de aprendizaje, y que lo que hagamos repercutirá en este ciclo y en los venideros. por eso el conejo de pascua pone huevos, porque es aquél pájaro que La Diosa renovó.
la historia está chida... es de esas cosas locas que me gusta guardar... y que a veces caen como anillo al dedo, o como dedo al anillo... jeje. siempre queremos reinventarnos, y renovar nuestro mundo, pero es necesario primero morir, y regresar a la tierra. como dicen en otro lado: "polvo eres..." todos somos el mismo polvo, esparcido por lugares distintos, con sonidos y colores... con aromas, pero el mismo polvo.
"de Mí proceden todas las cosas, y a Mí todo ha de regresar" y pus sí... así es. amor y paz:]

buri, burup.

me siento un poco encabronado, pero al mismo tiempo con hueva placentera... no se exactamente por qué... es algo de mi subconciencia inmediata (órale). yo creo que cada quién puede pensar lo que se le de la gana... y al resto del mundo puede valerle madres o no. por ejemplo, la legalización de las drogas (son sólo algunas drogas? o un chingo, o qué pedo) el domingo en el zócalo capitalino había una minicarpita del partido ese que propone la legalización. y mi cuate dijo: "esos weyes están promoviendo la legalización, estaría chido ir i ponernos a quemar ahí con ellos, a ver si nos dicen algo o qué pedo" hubiera sido una buena idea para varias personas que al igual que nosotros estaban dando un rol en el zócalo, porque pude ver a más de 3 cabrones que se estaban dando un toque en plena plancha, jaja... lo cagado es que, al menos yo, no se qué pedo con esa propuesta porque soy un huevón apático que no ve la tele ni lee los periódicos ni hace ni madres por informarse acerca de la realidad en la que vive.
anoche también me encabroné porque asistí a una especie de ceremonia religiosa, donde se supone que el único motivo es el adorar a "dios" (que en este caso no es dios, sino diosa) y alabarlo por medio de actos de amor y belleza: siendo felices, estamos en comunión con todo el universo, y honramos a sus creadores. la vieja que estaba oficiando (bueno, la sacerdotisa, chingá) en su oración pedía que fuéramos una luz que alumbrara nuestro camino y el de los demás. yo me quedé pensando... esa vieja mamona y fría no me representa mucha luz, a primera vista... más bien me hace pensar dos veces antes de acercarme a ella. qué incoherencia... pero, creo que todos somos iguales... a lo mejor yo con mi facha de vago marihuano y mi léxico lleno de peladeces tampoco represento mucha luz para nadie (bueno, para mis cuates sí, y un chingo).
este mundo está lleno de contradicciones... a veces esto es muy molesto... como la gente que dice que quiere trabajar la humildad y predica este deseo a todo el mundo, informando a cada rato que quiere hacerlo... qué esto no va en contra de la humildad? el gritar a todo el mundo lo que quieres hacer?? con qué fin, el presumir que eres bien espiritual? o el que eres un buen ciudadano? no entiendo chido. o como la pinche familia que primero te tira mierda y te critica y te hace un chingo de mamadas como verte feo, o no saludarte... o mirarte de arriba a abajo en slencio antes de hacerlo... y luego ya te hablan como si nada y hasta te sirven de tragar, bien amablemente. o como el caso de las mentiras, o de las cosas que la gente dice en un momento de emoción o de romanticismo... o para que suenen chido al instante y adornen el momento "mágico" por el que se transita durante esos 30 minutos... sólo por ser buena onda y no porque realmente se sientan en el alma las cosas que se dicen (finalmente eso también es una pinche mentira... hasta las mentiras piadosas que tienen como fin el no causar daño, son mentiras también... pinches mentiras) ... pero bueno, todos mentimos...
después de un viaje maratónico de introspección, he resuelto el que la onda es que todo lo que hagamos sea un acto de amor y belleza... o por lo menos que no sea algo ogete que dañe intencionalmente a alguien, y digo intencionalmente, porque está bien cabrón analizar cada acto y asegurar que nada de lo que hagamos será dañino para alguno de los millones y millones de seres que comparten el universo con nosotros. por otra parte... el amor es un concepto bien cabrón... ni siquiera he podido definirlo con palabras... pero sí con actso, creo. pero sigue siendo igual de cabrón el hacer que mis actos le signifiquen amor a la totalidad de gente. ni pedo.
bueno, creo que nadie está leyendo esto, jojojo. amor y paz :]

te odio un chingo.

no es que odie...
es que me da tristeza.
no odio la entrega de los óscares...
más bien es que recuerdo...
y recordar me hace sentir...
y sentir me duele.
sentir es como saber...
es como una voz que habla
y que no se calla...
por eso trato de esconderla...
ahogando su sonido con silencio.
no odio el mes de febrero...
más bien odio lo que suena en mis recuerdos...
y no es que odie los recuerdos...
es que me siento solo.
es que extraño sueños que perdí.
no odio hacer cuentas del tiempo...
odio el pensar que yo sigo igual...
y no es precísamente que me odie...
sino que me angustia la sensación
de no saber quién soy...
de escuchar del espiral
y no saber cómo llegar a su centro.
no es que odie a los demás...
es que...
a veces me gustaría ser como ellos...
no por tener lo que tienen,
sino por hacer lo que hacen...
porque se ven tan felices...
y no es que quiera ser feliz...
es que más bien...
quiero ser.

me gusta un chingo el agua mineral

no tengo una idea clara de dios... la divinidad es algo que se siente, como el amor. nunca he negado la existencia de muchos maestros en mi vida... y tampoco lo torcido de mis caminos. a veces creo que el miedo es un regalo, que nos habla de lo fuerte que somos, que es nuestra única defensa en este mundo y nuestra única arma... el sentir miedo, el darlo... el recibirlo, es lo que nos hace caminar la vida... y me pregunto también a menudo, qué hay del amor? a veces pienso que la respuesta a esta pregunta se encuentra todos los días, claro y directo, al salir a la calle, al hablar con casi cualquier persona... el mundo suele demostrarlo.
el amor es la divinidad... y por eso es tan complejo. pero el amor universal es una utopía maravillosa, un cuento de hadas en el corazón ansioso... un foco en medio de un sueño intranquilo. prefiero creer en amor universal, que asumir que la gente es mala... "lo entiendo, pero no lo acepto" una de las frases más significativas que he escuchado... "el esplendor del sol, que disipa la oscuridad de este mundo... procede de mi, y el esplendor del fuego, y el esplendor del mar también proceden de mi"
tengo un problema con la comunicación y la sinceridad... hablo mucho de cosas que a nadie le importan... y me muestro cuando no debo mostrarme... creo que es por una obsesión... por querer encontrar luz donde no la hay, por siempre querer ver aunque todo me demuestre que no debo hacerlo... y entonces recibo a cualquiera que se acerca, como si fuera a quedarse para siempre... cuando no es así. he tejido un círculo mío y al rededor de mi, que no creo que se disuelva... pero en el fondo creo que no he logrado cerrarlo... me esfuerzo por declarar que el círculo está abierto, pero no roto... pero no logro hacerlo realidad... y por eso hablo tanto... porque busco encabronadamente algo que cierre el círculo... que lo transforme, que lo renazca.
la gente que vive a mi lado puede ver mis defectos y mis virtudes, y quizá puede definirlos mejor que yo mismo, pero no he logrado guardar silencio. porque en el silencio he estado por mucho tiempo... y cuando veo la razón de hablar, lo hago sin reservas... el problema es que veo razones equivocadas.
si me miras, no soy yo... y si no me ves... no soy yo. creo que no debes mirarme, sino sentirme... y entonces sabrás quién soy... sin palabras ni imágenes falsas... sin gestos obligados, sin polvo que el viento trae en cada soplo... sin rencores. me gusta un chingo el agua mineral, la vainilla, las flores blancas, la luna, el frío, el silencio, las miradas a los ojos, los gatos, el color negro, un abrazo oportuno, el sonido del chelo, las percusiones... los guitarrazos, el cielo nublado, las piedras, el color índigo, la tristeza... las caminatas antidepresivas, las contradicciones que uno no puede evitar.
puedes escuchar lo que quieras, y pensar algo totalmente equivocado o algo lleno de anhelo... eso está fuera de mi alcance... a menos que deje de hablar. encomiendo al viento que lleve mis palabras hasta aquél oído que no deja de escuchar. amor y paz.

"presta el bizcocho". cosas que cagan la madre.

este es otro post malvibroso, inútil y bien pinche largo.
una vez vi una película bien chingona, y me dieron ganas de hacer una serie de listas mediante las cuales pueda hacer más digerible el proceso de compartir mi vida con alguien a quien le importe. listas de cosas que son bellas, listas de cosas elegantes, de cosas tristes, de cosas buenas, de cosas malas... ahora pienso que el clasificar no es una forma muy objetiva de contribuir a la comprensión del universo, porque todos los conceptos son tan ambiguos que es imposible unificar un significado. pero no todo tiene qué ser objetivo. escribir, al igual que hablar, siempre ha sido catártico en mi vida, y una forma de liberar tensiones. hay muchas cosas en mi vida que me cagan la madre, cosas que tolero pero que me resultan tormentosas, que incluso me parecen un insulto.
me cagan los gifts animados que sustituyen letras o palabras en las conversaciones de messenger, dificultando la lectura y saturando de elementos inútiles.
me cagan las aplicaciones de hi5 que perturban la tranquilidad y la individualidad, como los slides que tienen música, o los reproductores de rolas o videos que se activan automáticamente, y que hacen que las páginas tarden un chingo en cargarse y te obligan a escuchar la pinche música por encima de la que tú estabas escuchando en la tranquilidad e intimidad de tu computadora personal.
me cagan la madre las personas impuntuales, que llegan a todos lados media hora o más tarde, teniendo por hecho que la gente está obligada a esperarlos. esto principalmente me pasa con las pinches mujeres, tooooooodas son iguales, chingá.
me cagan la madre los weyes que se suben a los camiones a cantar, y que al igual que las pinches aplicaciones de hi5, te impiden escuchar tu propia música, o interrumpen tu conversación con su pinche ruido, como si tuvieramos la obligación de escuchar sus rolas de charangas o trova, o rock urbano... pero lo que más me caga son los weyes que se suben al metro a vender discos piratas, con su mini ampli, esos weyes neta no tienen madre, los odio un chingo...
en la pinche ciudad se habla de tolerancia, de valores como el respeto y esas mamadas... y nadie respeta un carajo. el cerrar uno de los cruceros más importantes de la ciudad porque es día de san judas tadeo es una falta de respeto impresionante, para los católicos que transitan por dichas avenidas y que ven entorpecidas sus rutinas, y más para los que ni siquiéra somos católicos, y tenemos que mamarnos a las multitudes de gente que no nos dejan pasar, el que el transporte público cambie sus rutas por el mismo desmadre, etc. lo mismo pasa con las mañanitas de la virgen de guadalupe, a wevo tienes que escuchar a los mariachis que a media noche pasan de casa en casa a felicitar a las posibles lupitas existentes en cada familia.
me cagan también los policías corruptos, los fanáticos religiosos, los rebeldes sin causa.
me caga cuando dicen: "no poses" qué chingados es una pose?? "cero mamones" mamones???? no mameeeeeeeeeen, qué no es una mamada por sí misma la palabra mamón?? me caga la gente que cree que es graciosa, y no lo es. y la gente que pendejea algo que no entiende. me caga la gente que defiende de una manera agresiva sus ideas, subestimando a los demás, pero bueno... eso todos lo hacemos. quizá sea una persona intolerante, pero eso vale madres, no me paro el culo hablando de valores que ni siquiera puedo concebir en la mente. me caga la gente mal educada, que no puede mirarte a los ojos al hablarte, que no dicen por favor, ni gracias, que te alburean todo el tiempo... que no pueden guardar silencio cuando se necesita hacerlo, que se meten en las filas, que apartan lugares en el cine y demás lugares donde se puede hacer eso. me caga que los sacerdotes católicos siempre estén emputados, que la gente diga que no te portes mal en la iglesia por respeto al lugar, pero que saliendo de la iglesia sean unas putas, rateros, criticones y demás mamadas, sin imaginar siquiera que "dios" está dentro y fuera de la iglesia. me caga que la gente insulte lo que es diferente... pero bueno, eso también lo hacemos todos, de una u otra manera...
me caga que la gente se saque de pedo cuando uno dice groserías... me caga el sistema político de este país... la soledad en la gente, la falta de apertura para criticar objetivamente a los enfermos de neurosis, de adicciones y de simple timidez.
me caga que los adultos mayores puedan violar las leyes no más porque ya están rucos, que se puedan meter a la cola, pasarse la calle valiéndoles verga el semáforo, etc.
me caga la dislexia (y eso que yo tengo esa madre), los weyes que dicen "ciao", los que ponen "zte zoi shoooooooo", los que le gritan al mundo que son felices cuando no lo son, y los que le gritan al mundo que son infelices, cuando no a todos les interesa...
me caga la gente que se va sin despedirse, los que ni siquiera pueden responder un mensaje aunque sea para decirte "bueno, pus vete a la verga" me cagan las muñecas que parecen teiboleras, y las barbis, y que no más porque no chambeas en una pinche oficina o no eres un pinche mastro ya te digan que eres un huevón, y que amenazas la paz de la pinche humanidad.
y ya, me cagan la madre muchas cosas, y tengo perfecto conocimiento de que no soy buena persona y de que yo mismo le cago la madre a mucha gente... pero ni pedo, nunca dije que fuera la verga, sólo quería compartir, amado lector, algunas de las cosas que me cagan... de antemano, nadie está obligado a leer estas pendejadas. amor y paz.

mierda.

mierda... mierda.
moscas volando en rededor mío...
moscas y demás insectos,
mariposas y libélulas...
ángeles...
y más animales alados.
todos volando
por encima de mí,
por sobre el polvo seco,
por sobre flores...
por sobre las montañas y las nubes...
con sus alas transparentes,
como hadas...
como palabras bellas,
como besos y sonrisas...
como tus ojos...
transparentes como las alas del hada,
como el vacío de tus labios...
como la ausencia,
como la muerte.
la mierda que sólo ellos tienen,
y no yo.
las flores que florecen en otros campos,
y no en el mío...
porque el mío es éste...
donde vienen las moscas a volar,
donde la mariposa y el ángel reposan
libres de los gritos y las mentiras...
mierda...
mierda.

yo sólo soy nubecita...

a menudo es necesario reacomodar las cosas... tirar basura y cortar mierda, sacar muebles y personas... personas que ya no son más que muebles... y meter nuevas personas y nuevos muebles... nuevas cosas. meter nuevos espíritus dentro de ti, y dejar libres otros... tomar nuevas características, como otra entidad, y así, reinventar. cómo llenar el tarro, si no te lo has acabado... cómo querer que alguien entre, con tanto muerto y arrimado apestando adentro. suelo acumular cosas y personas... pero he pensado en sacar unas cuantas, para tener más espacio en el cuarto, en la cabeza, en el hígado, en las arterias, y en el colchón. he pensado... no se sabe aún.

personajes irrelevantes de aparición esporádica. parte 4: la merol.

vieron un capítulo de los años maravillosos donde la hermana grande ya es grande y es hippie, y huye de casa o algo así, y les presenta sus amigos a su familia? salen un wey y su vieja que se llaman arcoiris y viento, él es arcoiris y ella viento, y hasta le sopla en la geta a la jefa, porque efectívamente es viento... siempre pensé que después tuvieron un par de hijos, que son los hermanos frog en the lost boys, hasta salen unos segundos en la peli, pero ya rucos y acabados por la vida de excesos...
todos tenemos o tuvimos en algún momento un amigo (a) con el que vivimos innumerables aventuras, y que éramos tan inseparables que hasta parecíamos personajes de tiras cómicas, como batman y robbin, o ren y stimpy... yo tenía mi amiga, y éramos "osbel y mérol" así, las tardes comenzaban con la voz de un narrador diciendo : "osbel y mérol, en..."


íbamos a distintos campus de universidades de las que no éramos alumnos, para convivir con la comunidad universitaria, y ser felices... íbamos también a caminar por las calles aledañas a nuestras casas, y cuando estábamos tristes o nos sentíamos solos nos buscábamos para acompañarnos y aminorar el dolor. compartíamos aficiones, como la de tomar fotografías con el celular y archivarlas por fecha. yo siempre estaba atento, alerta a cualquiera de sus movimientos... cazándolo, y cuando lo ubicaba no lo perdía de vista, y aprovechaba el momento exacto en el que se detenía... sólo un segundo, y una vez quieto, lo fotografiaba... a él, al duende, siempre nos seguía. tomé varias fotos chidas...









era interesante apreciar su filosofía de vida, pese a que pudiera haber siempre discrepancias... con ella reflexioné, por ejemplo, sobre la juventud: este mundo está hecho para los jóvenes, construyen y abren un nuevo antro, a gusto de los jóvenes, la moda y tecnología es para los jóvenes... todo. imagina una mujer vestida con una blusita de tirantes y una minifalda... si es una chava, dices: "pus, se ve medio putona... pero la neta sí se ve chida" en cambio, si es una mujer de 40 y tantos años, te cagas de la risa... haz visto a grupos de personas mayores, saliendo todos juntos a hacer desmadre?? casi no se ven, en cambio, los jóvenes infestan las calles... por eso es chida la juventud, decía ella, "porque todavía falta un chingo para que te tengas que perocupar por el trabajo, o la casa, o los hijos y el marido o esposa... o por la salud, o por la política y la economía... todavía falta un chingo para todo"
también filosofábamos sobre las relaciones humanas: "en todas las relaciones humanas, de pareja, de amistad, laborales, etc... siempre uno se agarra de pendejo al otro, invariablemente. tú quién quieres ser?" puntos interesantes...
por cuestiones de la vida, esas cosas raras que nos mueven a placer y en contra de nuestra voluntad, nos distanciamos. entramos en el rumbo de la vida, que te lleva a lugares nuevos, y te regresa a los conocidos ubicándote ahora en posiciones distintas, de tal forma que las cosas, a pesar de ser las mismas, parecen ser otras, otros lugares, otras personas, otro cielo con otras estrellas...
ya no ha sido lo mismo, parece que nos arrancaron los ojos, y los oídos, y las neuronas, y no hemos vuelto a encontrar ese punto perfecto en el que hablábamos el mismo idioma... aunque, a decir verdad, seguimos compartiendo mucho.
mi amiga es un icono significativo de un momento en el universo, un segmento espacio-temporal que envuelve muchas cosas... algunas las añoro, y siempre quedarán en mi memoria como el recuerdo de cuando era feliz a pesar de la ignorancia... de que el tener los ojos cerrados puede ser cómodo, ligero... lo extraño, pero no lo añoro, lo recuerdo, mas no por eso lo elegiría otra vez. seguro que todos tenemos recuerdos similares, que aunque regresen a nuestra mente dejándonos un sabor de arrepentimiento, de que quizá no eran los mejores y más productivos momentos de nuestra existencia, aún así... eran agradables, y esa felicidad imprudente no puede ser borrada, como la magia y belleza de la doncella... fresca, fuerte... libre, inconsciente, sí, pero libre.
como sea... así es.

il vampiro. un recuerdito.

cuando ya no esté... quiero haber estado bien. a veces pienso en no estar... sin sentimentalismos. dicen que la religión sin filosofía, es simple sentimentalismo. y que la filosofía sin religión, no es más que mera especulación... pero qué de lo que vemos no lo es? [todo lo que veo està mal] el subconsciente me juega bromas o es una traición?? escribí lo anterior sin darme cuenta... por qué los humanos tienen miedo? de qué sirve la consciencia si te angustia... la cobardía... por qué? no lo entiendo. y sin ser nadie... y por qué me sigo viendo a mí mismo? por qué a pesar de verme no me reconozco? si ni siquiera me he conocido... ni una sola vez.
una espada de dos filos te corta, por donde la tomes. porque no sólo su hoja tiene filo en sus dos lados, sino su mango tiene filo igual, y te corta al tomarlo. como el rollo ese que era como la miel en tu boca, pero dentro de tu estómago era amargo como hiel. así me siento ahora, cortado por todas partes, cortado...
y las veces que se calma la turbulencia de las aguas, estoy tan entretenido angustiado, que olvido ver el fondo del estanque.
que algún día descubra con valor, quién soy... y que cuando lo haga, no lo olvide.