tengo un chingo de hueva...
mucha, mucha hueva.
*
últimamente han pasado cosas en mi vida.
cosas chingonas.
por una parte, han tronado algunas bombas,
y se ha ido a la verga gente que ya quería que se fuera
pero no sabía cómo mandar.
también se han limado asperezas
con otra gente y otros asuntos.
pero sigo sintiendo el tambalear del suelo...
y ya no sé si es el suelo
o más bien son mis pies.
he estado pensando en decir "no" nuevamente...
o en correr y correr...
sin miedo y sin meter las manos...
total, los chingadazos están buenos
y hoy filosofámos en eso...
"los avances más chidos los has tenido andando madreado"
quizá el universo se esté esforzando
en decirme cosas claramente.
me re encontré con una parte de dios
que amo...
y que incoherentemente había descuidado...
pero también sigo descuidando cosas...
y descuidándome a mí mismo
(claro, según esa gente chingona que de tan chingona se aparece cuando nadie la llama
y dice cosas chidas que nadie solicita...
y que nadie pela)
a veces siento que estoy trabajando en una mina...
y que pico y pico (la piedra) sin saber exactamente lo que encontraré...
y es que realmente no sé lo que estoy buscando.
(pero pus qué a huevo tengo que buscar?
no puedo no más picar??
chale, tan rico que es, chingá)
también he estado conjugando verbos de forma graciosa...
como:
"ya no me acuerdo qué fue, ni qué es lo que sigue siendo"
o:
"[...] lo que has estado siendo"
y todo va en función a una trayectoria...
un camino caminado...
una travesía.
*
hoy no voy a decir "te extraño"
(puta, ya lo dije... ups)
porque pus ya te lo he dicho tanto
que ya hasta se me olvidó quién eras...
y pus ya ni sé qué tanto digo,
ni a cuál de todos le hablo.
(chales... a ver...
"rífate otra manualidad de este lado, no carnalito?")
quizá no tenga nada...
lo que tengo es la capacidad de moverme a donde quiera sin pedos,
neta... a donde quiera:]
y de mandar a la shit todo aquello
que se me de la gana...
claro, no sin antes mentar madres... como ahora, jeje..
"A LA VERGA"
ya.
ando filoso, digo, filósofo. (post malvibroso y agresivo, pero bien sabroso)
manifiesto osbel (o pendejada sin título) de esas cosas que dan hueva leer, y que si no lo entiendes es preferible... pus no leer.
no tengo disfunción eréctil...
por eso no me importa decir que sólo hablo español...
fotografío objetos que parecerían sin importancia...
y más que lugares, fotografío momentos...
y mis momentos no ocurren en países extranjeros...
no tengo una foto en el partenón ni en la pinche torre ifel
(ni siquiera sé cómo se escribe "aifel tagüer, y me vale madres)...
digo "cámara, wey" en vez de "ciao"
no me late que me estén chingando...
por eso no trabajo en oficinas...
pero mi lana vale lo mismo que la de mi jefe...
y no por no tener lana atento contra la integridad del mundo, o sí?
"soy exitoso desde el momento en que hago lo que amo hacer"
(está bien verga esa frase, no? lástima que no es mía)
casi no me gustan mis fotos...
pero pus son de mi cara, y no de los lugares lejanos que he visitado...
no me late comprar ropa...
pa qué? si siempre ando con las mismas pinches garras...
tengo un chingo de botas que no me pongo, y no se qué hacer con ellas...
a veces me dan ganas de venderlas, o algo...
pero a la vez me da tristeza deshacerme de ellas.
prefiero acostarme a ver el techo de mi cuarto
que ir a un centro comercial, o al cine...
o a la iglesia, o a visitar familiares... o a algún antro,
o a algún concierto...
me gustaría dormir todo un día, pero no puedo...
porque no me da sueño...
me gustaría recordar todos mis sueños...
me gustaría tener un gato, pero me da hueva cuidarlo...
me gustaría tocar el arpa, o el chelo, o la guitarra,
pero con pedos toco la puerta...
estoy orgulloso de mis ojos,
por eso salen en todas mis fotos...
tengo mucho qué contar,
y creo que a nadie le importa...
por eso hice este blog... para que lo leyera alguien
que tuviera ganas de escucharme...
y si no lo lee nadie por lo menos siento que ya hablé.
odio los zumbidos de messenger,
odio a la gente soberbia...
odio a la gente racista...
odio que haya gente que tenga hambre
y que haya otra gente que gane lana sin hacer nada...
odio a la gente que piensa que siempre tiene la razón y que la demás gente es pendeja...
odio el absolutismo y el abuso de poder...
odio que la gente piense que soy y tengo que ser perfecto...
odio cuando no aceptan que no lo soy...
odio que no me toleren...
y odio cuando soy intolerante y no me doy cuenta.
me gusta un chingo el agua mineral...
me gusta la filosofía... me gusta sentir miedo,
pero no me gusta sentir terror...
me gustan los vampiros,
pero no me gusta la sangre en exceso...
me gusta sentir ira y odio...
pero no me gusta la violencia...
odio que los policías piensen
que cabello largo y barba es sinónimo de robo y marihuana...
todos pintan a jesús así... y apoco era marihuano?
me gustaría sonreírle a todo el mundo...
pero a veces el mundo no se deja...
y a veces ni yo mismo me dejo.
me gustaría poder contribuir de una manera efectiva
al cuidado del medio ambiente...
odio cuando sCriBn aZi...
odio que la gente pida algo que no da...
y que lleguen pendejeando a la banda
y queriendo mandar y organizar
sin que nadie los haya llamado...
odio el ruido desarmonioso...
amo la oscuridad, el frío y el silencio...
me dan miedo las alturas, casi todas las aves
y los globos.
y ya, entre otras cosas.
re aparece
aparece...
ven caminando de nuevo
hablando y sonriendo.
re aparece,
regresa...
como si fueras el destino...
que se repite de cuando en cuando...
como un ave que vuela
sobre los mismos caminos.
regresa, ven otra vez...
y esta vez quédate más,
antes de que vuelvas a irte.
aparece nuevamente,
y trae contigo esa mirada,
que tanto me gustaba...
esos ojos profundos
que parecían tristes...
como si recordaran algo
o muchas cosas.
aparece nuevamente,
con otro nombre si quieres...
con otra historia,
pero con la misma voz.
por favor...
re aparece.
rocking chair
tenía que cambiar un cheque, y no abrieron el banco... pinche semana santa hija de su puta madre, ahora me chingo hasta el lunes, puta.
y luego venía escuchando una rola que me trajo recuerdos tristes... y nuevamente me puse a filosofar sobre el significado de la existencia, y sobre la vida y la muerte. a veces me conmuevo ante lo que me parece hermoso... pero muy a menudo esa emoción se torna amarga... como si confundiera la ternura con tristeza... y lo pureza se convierte en dolor. una vez tuve una biblia, que creo que por ahí debe andar... y a veces me latía leerla... lo único que subrayé en todo el libro, son sólo unos renglones... ya no se ni de qué libro eran, pero hablaban del amor... y decía que el amor no trae con sigo tristeza... qué difícil debe ser experimentar el amor... ahora he logrado aislar y separar elementos... pero aún así, no he logrado erradicar la tristeza de los recuerdos alegres. zal.
otra reflexión sin nombre ni sentido, pero con un chingo de flujo.
una vez me dijeron que todos tenemos una segunda oportunidad... o dos, o tres... muchas, pero que cuando escuchas "su llamado", ya no hay vuelta atrás. últimamente casi todo me recuerda que siempre hay una forma de recuperar el camino... y el trasfondo es recordarme que la cagué. estoy convencido de que nunca es tarde... lo que olvidé es a dónde había qué llegar... de qué camino me desvié, en qué la cagué, qué es lo que "tenía que " hacer, y no hice. a veces siento que no recuerdan ni mi nombre, pero siempre está presente un motivo para hablar del futuro o el pasado... para hacer notar que no soy un buen prospecto, o un buen compañero, o un buen ser humano. lo se, he decepcionado a mucha gente... pero también me han decepcionado (y yo ni digo nada)... mis amigos, mis socios, mi gobierno, mis maestros, mi sistema de creencias, mis enemigos.. mis padres. los parámetros para medir el éxito pueden ser tan ambiguos que se confunden con otro tipo de escalas, como la nostalgia, el rencor, la impotencia. la cagué... pero también tú la has cagado, y bien cabrón. y el que la cagues no me aleja de ti... no me asustas por eso, ni me decepcionas... ni me destruyes. sólo me recuerdas que eres como yo... y que te amo, como me amo yo. es difícil amar algo que es imperfecto, que incluso es repulsivo... pero el que me ames o no, no me hará más o menos perfecto... tampoco el que te quedes o te vayas. pero si te vas, puedo entender que no querías ver mi proceso de perfeccionamiento, y eso también es válido.
vete pues, y no regreses nunca... ni en mis errores, ni cuando al fin me levante... no estarás para ver cómo me caigo, ni para verme gritar, ni para ver cómo me destruyo, ni cómo me levanto, ni cómo sonrío, ni cómo me enciendo en colores o sonidos estridentes... no me verás arrastrarme, ni tampoco volar.
yo tampoco te veré... y eso no me entristece... porque sé que, como yo, te caerás muchas veces más, y las mismas tendrás que levantarte. y te amaré por eso, porque el amor no deja de existir... y no necesitas encontrarme... sé que ni yo mismo lo he logrado, pero no llevo prisa.
vivencias.
no se siquiera si me recuerdes... pero... si puedes, me gustaría que aparecieras otra vez... y... pus, verte. amor y paz.
lo fue.
aunque nunca te conocí...
fue chido compartir esas noches contigo...
aunque no comparta nada más,
recuerdo tus ojos en los míos...
y me los quedaré siempre.
aunque tus sonidos no sean mis sonidos
ni mis voces sean tus voces...
aunque no haya más lugar para mí,
que en un recuerdo apagado
y casi imperceptible...
aunque no esté en tu corazón,
ni en ese lugar donde guardas las cosas bellas...
ni en tu tristeza,
ni donde están esas cosas que quieres volver a vivir...
ni en ese lugar donde están las cosas importantes,
o las que te arrancan lágrimas o sonrisas...
aunque nunca más hablemos,
aunque no volvamos a vernos...
de cualquier forma... fue chido.
