todo lo que quiero ser...
es un príncipe,
y sonreír por un largo instante...
que dure muchos instantes.
y ver el sol brillando entre las montañas
que delimiten mi reino,
donde mi voz corra libre como el viento,
amada...
pero silenciosa,
sabiendo que siempre y para siempre existe.
todo lo que quiero es ser el sol...
y poder llegar a donde sea,
y entrar a cada rincón,
y dar calor... brillar,
sabiéndome siempre esperado
y siendo bienvenido siempre.
lo que quiero es ser el viento,
y poder soplar furioso,
y levantar el polvo que yace pesado sobre ti,
que te impide sentir el calor
que mis soles quieren darte.
lo que quiero es ser la luna blanca entre las estrellas
y ser hermoso entre lo hermoso,
deseado entre lo deseado,
para que no te canses nunca de verme...
para que siempre te quedes.
un príncipe,
para luego ser un rey,
y señorear esta tierra
en la que has vivido siempre...
y acogerte entre mis dedos,
y arroparte en mis cabellos
y con mis ojos hacer un camino
para que cruces el cielo
y llegues hasta donde tú quieras.
lo que quiero es ser las lágrimas...
como las que fluyen de mi tristeza
y de mi gozo callado...
lágrimas que limpien el polvo
que ha caído sobre ti,
que has andado tantos caminos
antes de llegar a mí.
y sacudirte todos los nombres,
los ecos y los recuerdos
y que sólo exista yo,
habitando entre tus muros,
entre tus labios...
entre tu aliento.
todo lo que quiero
es ser un príncipe,
luminoso,
y caminar tus senderos,
sabiéndome dueño de ellos.
y ser el sol, y el viento,
la luna y la voz del tiempo...
y no apagarme nunca...
quedarme para siempre...
contigo.
sin título
sin título
árbol de tejo...
ayúdame a entender.
ayúdame a saber
por qué siento este miedo...
por qué parece estar lejos,
por qué me alejo yo igual.
árbol de tejo,
ábreme la puerta
para transitar entre los mundos,
y así conocer lo que debo conocer,
entender lo que debo entender
y saber cómo estar.
ábreme la puerta,
para dejar de dudar
y poder encontrar el camino...
y nó solo encontrarlo,
sino seguirlo también,
y alcanzar esas respuestas
que mi alma anhela.
distinto.
a veces te dibujo...
y no se exactamente dónde estás
ni cómo eres ahora...
porque siempre vas cambiando...
siempre eres distinto,
diferente...
pero te dibujo
con tintas o con palabras,
con sonidos...
con suspiros
y con silencio.
a veces,
intento retratarte,
describirte...
definirte,
pero nunca puedo
porque eres tan distinto...
te extraño
porque nunca has sido igual...
lo mismo,
perenne...
pero sigo dibujándote.
fotos chidas
pendejo
-te dejo en la calle de vallejo con tu bieja me enparejo-
osbel: virgencita, borra mi mente, que ya no puedo más...
virgencita: alguien me ha roto el hocico!!
osbel: noooooo.
yisus: yo los contemplo desde arriba, humildes mexicanos del pueblo de tonatico, con mi cara de encabronado
niño mexicano: yo vendo chingaderitas de madera con mi cara de wey, y mi hermanito tiene panza de lombrisiento
niñas mexicanas: nosotras estamos re jodidas... ayúdenos, siñores inversionisas de otros paises, tenemos hartas ganas di salir adelante...
pantera rosa: yo anuncio fibra de vidrio
ya.
otra vez.
hazme olvidar que este beso no durará para siempre,
hazme olvidar que este sitio es sólo un aquí y un ahora...
piérdeme en el olvido,
abrázame,
y borra con tu abrazo mi mente y mis pensamientos...
borra con tu aroma mi conciencia y mi inconsciencia...
borra con tu ser
mi propio ser.
hoy cumplí 25 años.
el día fue como cualquier otro día.
espero continuar con mi vida adulta de la manera más sana, justa y libre posible.
no recuerdo exactamente lo que hice hace un año...
recuerdo a algunas personas que quiero mucho,
pero que ya han desaparecido...
otras siguen aquí... haciéndose un tanto presentes...
y a otras ya ni las recuerdo.
seguro tampoco me recuerdan.
otras no necesitan aparecer,
porque realmente nunca desaparecen...
aunque no las vea ni las lea,
ni sepa siquiera que siguen vivas...
viven en mi corazón
aunque suene a candy candy.
gracias a todos,
amor y paz.
cosas que no digo.
borradores de la lengua... del pensar y repensar... del prensar entre los labios, pero sin soltar ...y menos aflojar.
12.12.08
no me gusta cerrar los ojos... porque dejo de mirar, y entonces empiezo a ver... eso que casi no veo. resplandor amarillo... suave, que a lo lejos se torna rojo, como una fruta dulce, como un rayo de sol que se acerca a su centro, como el interior de un labio... y luego de un rato, todo es más rojo... como sangre deslizándose... como el cielo cuando el sol se empieza a ocultar... como dragones, como fantasmas... como nubes rotas... después todo empieza a oscurecer... justo como el cielo. y todo se vuelve más frío, azul
y ya luego...
tus labios son una fortaleza
donde puedo estar a salvo...
donde puedo yacer sin miedo,
sabiendo que estoy dentro de ti...
y que tus muros son tan fuertes
que ningún arma puede acercarse...
tus labios son como el círculo mágico,
que en medio de la tormenta
palpita como un corazón sosegado...
como un latido de sueño tranquilo...
como un lecho oscuro y silencioso.
si tus labios se cierran mudos...
todo enmudece también,
y el silencio se vuelve tan filoso
como un cristal estrellado,
como agujas...
como espinas.
pero si tus labios me sonríen,
y su luz cruza el espacio
como la luz de un trueno
cruza el cielo frío y oscuro,
entonces mis ojos se iluminan,
y en el desierto
corre un nuevo viento,
con el aroma del mar
y el sonido de flautas y tambores.
así son tus labios...
que encierran duda y oscuridad,
pero que con sólo sonreír
iluminan la indiferencia árida
y el aire quieto y sofocante.
y si recuerdo tus labios sonriendo,
mi silencio se vuelve risa.
bruegel
Dos monas, pintado en 1562 por pieter bruegel, un wey bien chingón.
encadenadas a una sólida torre, contemplan a lo lejos parte del puerto de amberes, donde el pintor vivía cuando hizo este cuadro. para hablar de la debilidad humana, con estos simios representó la subordinación del hombre a su condición animal. está chido, no?
y ya.
como antes...
quisiera ser como antes...
pero tener todo esto que he aprendido...
sería una mejor persona.
antes tenía mucho tiempo libre, que usaba para escribir en este blog todas esas cosas que quería compartir con alguien inexistente... y no porque estuviera realmente solo, sino porque no encontraba entre la gente que me rodeaba a alguien que me hiciera sentir realmente escuchado. siempre he sentido ganas de compartir lo que pienso... bueno, a veces. el pedo es cuando a nadie le interesa escuchar... será que yo no sé escuchar y por eso el universo no me permite encontrar la satisfacción de sentirme atendido? cha...
el viernes tuve un día malo... no platicaré qué pasó, porque pus a nadie le importa, el chiste es que me sentía de la verga... de esas veces que no entendemos por qué nos pasa lo que nos está pasando... una calamidad tan grande y dolorosa que nos angustia al grado de tener ganas de llorar, por muy ridículos que nos pudiéramos ver... en fin, traté de recordar todas esas cosas que yo creo que estoy haciendo bien, lo que creo que he mejorado en mi vida, lo bueno, productivo y maduro que hago ahora que antes no hacía... tratando de encontrar la razón por la cual la vida me hacía esas mamadas, como si quisiera reprocharle a los dioses, mentarles la madre y decirles que son unos ogetes. la única respuesta que aparentemente recibía era que debía sumergirme en la experiencia de vivir, sin tratar de analizar ni comprender.
no sé por qué no me organizo... por qué nunca tengo tiempo de nada, por qué esas cosas que deberían interesarme no son una motivación lo suficientemente significativa como para hacerme reaccionar. creo que aún no me encuentro.
no se por qué pienso tantas cosas... que no las puedo expresar. no se por qué siento a menudo que voy en retroceso... y no sé por qué me hago pendejo fingiendo demencia ante algo que tengo más que claro.
"si aquello que buscas, no lo encuentras dentro de ti... entonces nunca lo encontrarás fuera"
sin título.
yo creo que a todos nos gusta sentirnos especiales...
el pedo es que no siempre lo somos.
ser un recuerdo que haga que los labios sonrían
abiertos... ligeros...
y suaves...
como un beso.
quisiera ser especial,
y que me recordaras siempre sonriendo...
y hacer que brillen las noches...
y refrescar la sed
pero sin saciarla...
para que siempre busques más,
pero regreses a mí
cada vez que quieras...
y que regreses
porque me quieres.
sin título.
sabes qué? cállate, porque tú a mí no me vas a estar mandando. a chingar a su madre.
*aparte.
vuela un chingo...
vuela dentro de mi cabeza...
da un chingo de vueltas,
transfórmate,
renuévate...
pero no te salgas nunca,
porque me gustas mucho...
y aunque no te des cuenta,
ni me mires,
ni recuerdes siquiera que existo...
me gusta que sigas aquí.
vuela,
vuela un chingo.
*y ya luego...
[...]
amor y paz.
used to be.
me he sentido muy extraño. no se si bien o mal, sólo extraño. y además, siento que yo mismo soy extraño... me veo al espejo y me siento deforme, y lo que antes creía que conocía de mi propio cuerpo, ahora ya no lo veo igual, y hay cosas nuevas en él que antes no estaban, o que nunca me di cuenta.
antes usaba este blog para divertirme. leía las vanalidades que le ocurrían a diario a gente divertida de españa, y yo compartía mis vanalidades propias, aunque no fueran tan divertidas. escribir me ayudó cuando tenía tanto tiempo libre que me aburría. luego cuando estaba deprimido, y necesitaba desahogar la soledad con alguien que no existía. luego escribir se fue haciendo algo más personal, y por consecuencia abstracto. los escasos lectores empezaron a aburrirse, las caminatas antidepresivas comenzaron a escasear y a transformarse en viajes internos a mi subconsciente. algunos lectores de repente cachaban ideas, y se identificaban con las mías, con mi tristeza o con mi ira, con mi enamoramiento obsesivo... eso fue muy reconfortante. luego me empezó a dar hueva hasta de mis propios viajes... y luego decidí ya no escribir. cuando quería decir algo a alguien que no estaba, se lo decía al mundo por medio del blog, aunque el mundo no se diera cuenta de que el blog existía. el pedo fue cuando los verdaderos destinatarios empezaron a hacerse confusos, y a ser más bien fantasmas de mi memoria o de mis ganas, de esta ansia que siempre me persigue... y ya no eran una persona, sino un grupo de recuerdos y rencores atorados que intentaba desatorar por medio de palabras repetitivas y soundtracks de videos de youtube.
pendejadas... mucho de este blog es una pendejada, de hecho, mucho del internet en general lo es, y de la cultura mexicana, de la radio, la televisión sobre todo, la religión, la educación pública en méxico, etc. sin embargo, el blog me sirvió para conocer gente valiosa, eso lo agradezco mucho.
en este mes cumple (o cumplió) 2 años. y pus está chido, se han pasado muy rápido. quisiera ser el mismo de hace 2 años, y vivir las mismas cosas... neta, pero pus no se puede, ni pedo.
amor y paz.
huevos, putos.
si en tu cuarto solo estás*
y te sientes aburrido,
imagínate** un lugar...
lo tendrás a tu pedido.
ahora sí, la fotos pendejas.
puto el que lo leea.
ya. por otra parte, me deprime mucho ver que nadie lee mi pinche blog, bueno, sólo jova y agus... ellos sí son chidos, lamento no poder verlos ni meterme a sus blogs, he tenido muchos pedos. ahora no tengo tanto tiempo libre como antes... y el que tenía últimamente lo desperdiciaba estando triste en lugar de leer blogs, ni pedo. nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.
como sea, no sé qué chingados hago con el tiempo. no sé por qué nunca tengo tiempo de hacer nada... o más bien, de hacer algo, cualquier cosa... me caga la madre. mucha banda me odia por eso, que disque porque ya no veo a los cuates, que no mame... que nunca tengo tiempo para dedicar a tal o cual, que qué poca madre, que lo que tengo qué hacer ni lo hago y eso que ya tengo un chingo de tiempo con eso... en fin, muchas mamadas así. no me caguen, weyes, yo también me repito esto a mí mismo... pero pus no sé qué pedo.
otra cosa que también he hecho, es estar en terapia (sí, otra vez). yo quería como un tratamiento de medicina alternativa para la garganta y la sinusitis, pero pus me salieron con que tengo un chingo más de pedos, y pus ahora estoy tratando de sanar la relación con mi padre porque según esa es la raíz de todos mis males... y la sinusitis? pus chido, no se habla de ella, quizá en otra ocasión, gracias.
y ya, la neta sólo estoy liberando tensiones, bueno disque. porque tengo un chingo de madres qué hacer y ni me aplico ni nada, soy re huevón. bueno, amor y paz.
* no necesitas estar en tu cuarto, ni mucho menos solo. puedes hacerlo cuando y donde quieras.
**puedes ayudarte fumando marihuana***.
***también puedes fumar salvia, o cualquier otra madre... menos piedra**** porque eso sí te da en tu madre bien culero.
****bueno, si quieres pus fuma piedra, a mí de todas formas me vale verga.
chales, chales...
no mamen, se acuerdan de este post?
bueno, pus el palito ya valió verga...
ni pedo.
bueno, y ahora, más fotos pendejas... nomás para acordarme cuando tenía tiempo pa perder posteando pendejadas. amor y paz.
una esquinita... donde me chingué una torta bien puerca... y lloré.
mierda.
un palito.
el mismo palito :]
pendejo.
puto el que lo lea (me gustas fany)
no, pus sí... ta cabrón, wey.
y ya. luego les pongo más.
regreso
siempre regreso...
aquí, tras de ti.
donde no volteas nunca para verme...
aquí.
aquí me gusta estar,
porque estoy contigo...
aún sin que me veas.
por eso regreso,
porque me gusta estar contigo...
aún sin que me mires,
aún cuando tú no estás conmigo...
tras de ti.
te observo,
te huelo...
parece que casi puedo tocarte...
y en mi mente te toco.
en mis sueños,
en mis ganas... yo te toco.
y tú no te das cuenta, porque nunca volteas,
pero yo sigo aquí...
aunque parece que me vaya,
siempre regreso...
porque prefiero estar aquí,
tras de ti,
que irme
y no estar contigo
nunca más.
siempre regreso,
porque algo en ti me ata...
y yo prefiero atarme a tu espalda,
a tu sombra...
a este lugar al que nunca miras,
tras de ti,
porque quiero regresar
y quedarme una vez más...
por eso me vale verga que ya no me peles...
que ya no quieras verme ni quieras que yo te vea...
que te escondas, que te vayas...
no importa que no haya más lugar para mi
que tras de ti...
aunque nunca más vuelvas tus ojos para mirar los míos...
yo siempre regreso y lo haré,
porque te sigo queriendo.
fin
no necesito que me mires...
no necesito que deseés estar aquí,
que toques mi cabello con la punta de tus dedos,
que acaricies mi boca...
no te necesito aquí...
ni a tus palabras
ni a tu aroma de flores y maderas...
no necesito tu resplandor...
ni mucho menos tu sombra acompañando a la mía...
porque sé que no te quedarás.
y si como quiera te irás,
entonces no es necesario que vengas ahora.
vete...
como siempre que te vas.
vete,
de cualquier forma ya estás lejos...
siempre has estado lejos.
no te necesito...
sólo es que me gustas mucho...
tanto que te miro y te recuerdo...
y te seguiré mirando,
aunque ya no estés.
pero no necesito que te acerques...
anda...
vete.
la última y nos vamos.
este pinche blog se va a la reputísima verga por tiempo indefinido, ya se que a nadie le importa, pero pus es un pedo catártico. chido, y si no ni pedo, ya me voy a la verga de todas formas. amor y paz.
silencio.
suave...
así te describo.
así eres a mis manos,
a mis ojos...
a mis ganas.
suave,
como lo que te corona,
como lo que te recubre...
como todo lo que de ti emana.
tu suavidad la recorro
con mis ojos cerrados,
con mis palmas extendidas
temerosas, pero impacientes...
incrédulas, pero realizadas.
tu suavidad la recorro en mis suspiros,
en flujos y caudales de perfume...
en tu aroma que devoro con toda la fuerza de que soy capaz.
y cada vez que te pienso,
no puedo evitar cerrar mis ojos,
y mis oídos...
y no ver nada sino el color de mi mente
al imaginar tu suavidad entre mis dedos...
entre mis poros.
suave,
sólo así puedo describirte...
crack
qué pedo, éste* no vale?
*billete de veinte varos del banco de la ww, se parece un chingo al de méxico, tiene hasta sellos oficiales. chales, ésto es denigrante, no? o sea que vale verga que haya desempleo, pa qué quieren trabajar, culeros? si ni tienen ética profesional. chinguen a su madre.
aparte.
ya me cansé. ya me cansé de no hacer nada. ya me cansé de escuchar. de ver todas estas luces, de escuchar tanta pinche voz, de ver que todo vale verga. de ver que pase lo que pase, nada me quita esta hartancia... este tedio de saber las mismas cosas, y de ignorar las mismas otras. de pensar en lo que piensas, de que digas lo que siempre dices, y de que te calles lo que siempre te callas. de ver que todo ha estado igual siempre, y que todo va a quedar igual, porque por más que quiera, no hay nada qué hacer. y ni ganas me dan. ya me cansé... de ver tanta estupidez. qué bueno que no le entro... nunca le voy a entrar, ves? porque me da asco. todos me dan asco. y ya estoy cansado.
dios es amor.
el sacrificio del amor no es sino un espíritu libre, es la renuncia de todo cuerpo, de toda ira y rencor, de todo anhelo... el sacrificio del amor no trae culpa ni vergüenza. el sacrificio del amor sobrepasa toda sangre, toda lucha, toda ambición. el sacrificio del amor se sobrepasa a sí mismo.
el sacrificio del amor es no buscar dinero, ni fama, ni reconocimiento... es olvidar tu nombre, y buscar que todo el universo lo olvide también, que el tiempo de todos los tiempos lo ahogue en la oscuridad y que la única luz que brille sea la del amor puro, libre de esclavitud, de leyes, de cuotas, de títulos y registros, de mentira. porque cuando el amor no es para todos, es una mentira, cuando el amor no es gratuito, es mentira. cuando el amor no olvida, es mentira. cuando el amor reclama, es mentira. cuando el amor juzga y advierte, es mentira y no es amor, sino burla, sino comercio, no es amor, sino prostitución.
"benditos sean los libres, los que se regocijan en el amor y la verdad, y no en enseñanzas distorsionadas. sepan que el espíritu está sobre todos ustedes, y ese espíritu es el amor. el amor no castiga... ni un día ni una eternidad, porque el espíritu del grande, es el amor, y el amor no maldice, sino bendice. benditos sean los libres de espíritu, quienes no odian ni enseñan el odio, quienes no temen ni enseñan el temor, quienes no restringen, ni enseñan restricción. benditos sean los libres de espíritu, y aquellos que aman sin interés, porque el amor es el mayor logro, es el regalo de la bendición del espíritu. por ello nunca traiciones ni decepciones al amor. ámense y cuídense unos a otros, y amen y cuiden todas las cosas, pues es el amor el espíritu que habita en cada ser, en el sol y la luna, en el cielo y en la tierra, en cada flor, estrella o animal, en cada hombre libre o esclavo... mas una vez que amas, te liberas para siempre, porque cuando amas reconoces al espíritu que vive para siempre, y que vive en cada ser. busquen la belleza en todas las cosas, en toda palabra y en toda acción, en todo rostro y pensamiento. porque el espíritu del grande es el amor, y el amor no maldice, sino bendice"
otro post inutil
creo que otra vez te estoy empezando a extrañar... más bien estoy terminando por resignarme... a que te extraño otra vez. a que vale verga el tiempo, y lo que dije o dijiste... a que vale verga lo que hice, lo que pensé hacer. aunque dije que ya nel, sigo medio extrañándote... porque me sigue calando el imaginarte... dónde, qué y con quién... el con quién es el que más cala. creo que soy algo orgulloso, pero qué se la va a hacer... tú eres igual.
*aparte.
me gusta brillar inesperadamente,
como un foco que se prende repentinamente,
como una estrella en una noche nublada,
como un claro de sol entre las nubes oscuras y el viento frío y veloz.
me gusta pensar que así brille también contigo,
que por instantes fui estrella,
o foco,
o sonrisa luminosa...
aunque después me haya apagado.
post inútil y ocioso, como siempre pero más.
hace un chingo que no posteo cosas como la presente. todos mis posts son inútiles, pero pus los últimos han sido demasiado abstractos. creo que por eso nadie comenta este pinche blog... pero ni pedo, no lo he cerrado... tampoco he posteado cosas más atractivas o comerciales... ni pedo.
de repente sigo tomando fotos de cosas cagadas o simplemente graciosas... otras de cosas más interesantes... aunque este último adjetivo es muy subjetivo y relativo... lo sé.
bueno, tengo varias, pero pus de poquito en poquito, pa que nadie se engolosine. éstas son de letreritos y otras iconografías que me he encontrado en mis viajes místicos recientes, y que me han resultado curiosos. amor y paz.
esta madre está en una taquería de coyoacán. área de no prohibir fumar. a huevo!!
ésta, por el contrario, está chingona. es de los letreritos de pared de baño público más rifados que he visto. debería de haber más gente como este wey, que en lugar de dibujar genitales deje mensajes de importancia más cabrona.
y ésta, de las más sinceras, realistas y útiles que he visto. en el interior de un camión guajolotero de esos que van hasta san pedro y la puta madre de las mil manzanas.
y pus ya, no cabe duda de que la ociosidad es la madre todos los vicios.
autorretrato.
todas esas cosas...
que no hago porque soy tonto,
todas esas cosas eres tú.
cuando no sonrío por miedo,
cuando envidio lo que no soy...
cuando hablo sin hablar, también.
vienes a mi mente,
como río...
como avispa rápida
que me muerde y de inmediato
vuela después de saciarse.
y cada aparición...
cada llegada es distinta,
porque eres tan cruel
que ni en sueños puedo conocerte...
no puedo hacer mío
uno sólo de tus rostros...
he visto tantos...
y aún así no intento retratar uno sólo...
pues sé que pronto cambiará
y que lo hará muchas veces más...
innumerables.
monotonía...
pues entre tantos sonidos...
parecería que estoy sordo...
pero tampoco el silencio comprendo.
tampoco el olvido acato...
y sigo esperando a que llegue
lo que ya ha llegado tanto,
pero nunca he visto llegar.
meditabundo...
errante...
transparente.
-
osbel says (11:21 p.m.):
oye, el uva sigue vendiendo los tenis?
******PERVERTEISMO****** says (11:21 p.m.):
sip todavia tiene algunos pares
MelodyMaker-Grupo nuevo, canciones nuevas A TRABAJAR!!!!!!! says (03:41 p.m.):
no mames osbel
estoy en una crisis bien cabrona de marihuana
llevo 2 dias sin fumar hahaha
osbel says (03:42 p.m.):
yo llevo más wey
como 4
MelodyMaker-Grupo nuevo, canciones nuevas A TRABAJAR!!!!!!! says (03:43 p.m.):
y como te sientes al respecto
osbel says (03:43 p.m.):
muy de la verga wey
cómo más podría sentirme
tú por qué no has fumado?
mimimimi
*
[cunaot s tines??]
ya, nada. se me olvidó.
*
déjame idiota,
que mis neuronas ya no puedan comunicarse entre sí...
pero que todas se queden
vibrando en este sentimiento...
para que nunca se acabe.
quiero congelar el río...
para que el agua se detenga,
para que nada se mueva,
ni tenga yo que moverme
lejos de sus orillas.
me gustan las orillas...
las que delimitan cosas...
me gusta pensar que el placer es verdadero,
y ciertamente lo es.
pero es que ha sido tanto el tiempo
que he estado ignorándolo,
que no sé si bendecirlo
o pensar que ha sido cruel.
las orillas son más suaves,
un umbral es una orilla,
una transición... la muerte.
un cruce de caminos...
un lugar en medio.
me gusta ver cómo pasa el tiempo
sin que me de cuenta...
y estar en tus orillas
una y otra vez.
árbol de tejo
tengo suerte para estar en medio.
ni en un lado, ni en otro.
no "como compás de espera"
[ajaja ja]
sino entre las dos cosas...
como una cosa más...
pero no como el momento,
sino como transición.
no me quedo mucho tiempo...
[aquí iba algo que estaba bien chido, pero que después dejó de serlo porque lo olvidé]
por eso mismo es que nunca me quedo,
más bien sólo me muevo.
y no es porque yo quiera hacerlo...
bueno, a veces si...
pero muy frecuentemente no.
soy lo que viene atrás de...
soy lo que sigue, lo que está siguiendo...
después de algo muy chido,
de algo que marcó muchas cosas.
pero también siempre soy algo que pronto se olvida.
algo que es fuerte y rápido
[como llamarada de petate, ja!]
sí... aunque suene gracioso...
no lo es tanto,
bueno, no siempre.
soy lo que antecede al sol...
porque lo que viene después de mí es mejor.
es lo que realmente arde,
lo que se convierte en braza...
lo que da calor y fuerza,
lo que realmente apasiona,
y yo?
yo no... yo nomás escuché un rato
yo no más medio prendí
y ya luego me fui.
a mí casi nadie me entiende...
lo digo no por ser mártir,
ni menos por presumir...
sino porque soy sincero.
y lo sé porque siempre veo
que no transmití nada de lo que quería decir.
soy el que no vive un rato,
sino muchos...
pero no en el mismo sitio,
no en el mismo lugar.
me aburro de ser así...
y no por lo que veo,
he visto cosas muy hermosas...
sino por el transitar...
porque siento que es muy rápido.
así sea
"tú que eres fuente de todo poder,
cuyos rayos iluminan el mundo...
ilumina también mi corazón,
para que él también pueda hacer tu trabajo"
así sea, madre
así sea, padre...
venero tus sagrados nombres.
ayúdame a entender cada uno,
y a venerarlos todos..
aún los que me asustan...
aún los que no me son hermosos.
así sea, madre,
así sea, padre...
ayúdame a venerarte
siempre y en cada momento...
en el silencio y en el cantar,
en la tristeza y en el éxtasis...
en tu presencia,
y en mis abismos más profundos.
ayúdame, madre...
ayúdame, padre
a recordar quién eres...
y a encontrarme a mí mismo
para no temer,
para no correr peligro
y para no dejar de amar.
así sea,
venero tus sagrados nombres,
los fértiles y los áridos,
los dulces y los amargos,
los de gozo...
y los de reflexión.
que mi alma y mi corazón
sean benditos por tus nombres,
que mi conciencia y mi oscuridad,
que mi espíritu y mi cuerpo...
que todos mis yos sean benditos
por el canto de tus nombres,
venerados por todos mis tiempos...
hasta el final de mis tiempos.
así sea.
nada se induce.
sigo sintiéndome cansado...
como desde hace tantos años...
igual.
sigo pensando cómo hablarte,
cómo hacer para que te acerques
para que por lo menos me escuches,
aunque después sigas sin decir nada.
sigo con el vacío en el estómago
y con las ganas de gritar en la garganta,
con los ojos rojos y mojados
viendo siempre tu rostro.
no puedo dejar de mirarte,
y aunque cierre los ojos,
te escucho, te huelo en cada suspiro,
te recuerdo en cada roce,
en cada gesto...
en todas las miradas.
y sigo cansado,
de repetir tantas veces lo que siento,
lo que quiero hacer contigo,
lo que quiero que sepas...
sin saber siquiera si puedes oírme,
si quieres hacerlo.
ya no siento ni odio ni rencor,
ya tampoco siento ganas...
ya sólo es esta obsesión recurrente,
este acto rutinario...
este orgullo incontrolable...
y sigo igual de cansado, como hace tanto tiempo.
la verdad es perfecta y hermosa.
hoy leí cosas que escribí hace tiempo. hace años. a veces parece que el tiempo no transcurre... aunque la mayoría del tiempo (las veces) me aterroriza la idea contraria.
quisiera contar algunas cosas... que de tan chidas quisiera volver a vivir... y reflexiono, porque si lo pienso bien, en ese momento no era chido vivir eso, en ese momento no era el mismo que hoy soy. creo que todos dejamos de ser todos los días. dejamos de ser mientras somos. y somos mientras somos... juegos de palabras. antes, creo, no tenía tantos ratos de felicidad como ahora... de esos instantes raros, no porque sean escasos, sino porque son extraños. de sonreír espontáneamente y sin poder controlarlo... tan relajadamente que por ese único segundo todo lo demás no existe, más que el hecho de sonreír. sonrisas de presente perfecto, sin ahorita, sin hace rato... sin antes ni después, limpias, puras... sólo de ahora.
me pregunto si este tipo de sonrisas serán sinceras... se supone que sí, no? pero... yo que las he sentido, no puedo evitar pensar que puedan ser mentira... que puedan ser una especie de trampa de la mente, del karma... no sé, algo así. como sea, se sienten chidas... y antes no tenía de esas... porque tenía más miedo que ahora. ya veo qué mal hace el miedo... te impide ser tú mismo...
a veces extraño tanto el pasado... pero pus no se por qué no lo hago presente. creo que se podría, cada que quiera... cada que se me antoje... o cuando me haga el paro.
de repente, el pasado también se me hace incómodo... y entonces digo... chale, cómo me latían esas cosas? creo que me hace falta concentrarme más en los momentos... en el presente perfecto... y mejorarlo cada vez más... y que sea perfecto en todos los sentidos de la palabra... hermoso. qué culero es cuando la risa es falsa... pero qué chido es recordar, que siempre puede ser verdadera. la verdad es perfecta y hermosa, qué pena que a veces no se pueda decir, y no porque no lo sea, sino porque sintamos que este mundo no es perfecto ni hermoso. parecería que no lo es, pero si la verdad es perfecta y hermosa, luego entonces el mundo lo es... porque el mundo es verdad. creo que esas madres se llaman silogismos... se supone que vi eso en prepa... se supone que todo el mundo lo ve... bueno, todo el que va a la prepa. chale.
relajadamente -con relajación. jeje.
sin título.
quédate quieto...
deja de saltar.
permanece un momento largo y placentero,
para terminar de sonreír mientras te contemplo,
para sentir que estás y no que estás pasando...
para saberme cerca,
para saberte cierto.
quédate más tiempo,
no te muevas tan a prisa...
déjame escuchar todos los sonidos
de esta música compleja,
déjame contar todos los colores,
y decidirme por uno,
para ponerlo en mis ojos,
y en todo mi cuerpo.
deja de moverte bajo mis pies,
deja de correr sobre mi cabeza...
de agitar mis manos y mi cuello,
deja de hacerme errar.
sólo apareces por momentos,
que pueden ser días u horas,
años o sólo segundos...
pero siempre te vas de nuevo,
y entonces tengo que buscarte otra vez,
en este pinche desmadre.
campo florido
pienso en asustarte...
y yo mismo me asusto.
como araña,
que teje y teje...
sin que la veas,
que se queda quieta
por días y noches...
las cosas que quiero decirte
son como un campo lleno de flores...
son como las nubes de lluvia
a los rayos dorados del sol...
son como tus cabellos
...y tus poros,
como la tierra,
húmeda y tibia,
del color de mis ojos...
oscura,
sabia...
que te atrapa,
que te absorbe
como agua,
como besos...
así son tus poros...
como labios de tu boca
que me observen.
como la tibieza de mis sueños antes de despertar...
como esas ganas de no abrir los ojos...
de seguir en el sueño tibio,
como pájaros planeando sobre el campo,
sobre un campo florido.
post grosero, justificativo (o sea que se justifica solito, pues) y otro ejemplo de escritura automática.
hijo de tu pinche madre, ni que fueras tan cabrón.
eres un pendejo, wey, no sabes ni qué pedo de todas esas mamadas que dices saber. yo también la cago un chingo, todos la cagamos, wey, hasta tu jefa la cagó cuando te dijo que te amaba, todos... pero no todos andamos diciendo que somos la verga, y tú sí, ahí es donde la cagas. de primera instancia quería decirte un chingo de madres, wey... pero ya no, porque ya me siento de otra forma, y creo que es mejor. con insultarte no gano nada, de hecho ni me estás oyendo, ésto lo hago sólo porque siento chido, pero pus eso es manchado... aunque, viéndole por deste lado, la neta sí se siente chingón, y pus ni te está afectando, wey... o sea que tal vez, y sólo tal vez... chales, ya se me olvidó lo que quería poner... bueno, el chiste es que a lo mejor ni es malo desahogarme y mentarte tu madre hasta que me canse... como un cuate, wey, bueno, nel... mejor eso no te lo cuento. el chiste es que, también hay unos culeros que dicen que me hago daño yo solo, y que su puta madre... pus sí, la neta yo también lo he pensado, pero te digo... viéndolo de otra forma, la neta también siento chido, es como masturbarse, wey... es bueno o malo? a ver... contésteme eso, señor... y si no chúpeme esta madre.
10 peliculas que amo.
nunca hago esta clase de mamadas (memes) pero me lo pasó jova, y pus sí la amo, ni pedo..jpg)
1.helter skelter, the director´s cut (o algo así)
es una miniserie que se hizo para la tele gabacha en el 2004, como documental acerca de charles manson, el asesino serial superstar. hablar de él necesitaría un post especial para él solito. si tuviera que decir que mi biblia es un dvd, sería éste, definitivamente. amo a charly, y lo amaré por siempre. aparte el wey que sale, es un chingonazo, la neta se rifa un chingo (jeremy davis). la number wuan, absolutamente.
2.la pezadilla antes de navidad, de tim burton.
esta pobre peli ha sido seguramente la más exitosa de tim, por la popularidad y el encanto de jack. pero desgraciadamente, también ha sida la más desmadrada y pisoteada, y hubo un rato que se puso tan de moda que jack se convirtió en el ídolo e imagen oficial de los pubertos inadaptados sociales. yo ya estaba grandesito cuando esto pasó, jo. pero pus la neta, la peli es de 10, la ideología de jack es un reflejo del sentir de muchos, que nos sentimos fuera de lugar en este mundo, a pesar de tenerlo todo (al parecer). la peli no es para niños, su mensaje es demasiado profundo, y no se si haya niños tan sensibles y analíticos que puedan identificarse con jack skelington y sus ideales de libertad y búsqueda del alma. es una joyita.
3.otra de tim, el gran pez. ésta tampoco tiene madre, la neta es de las historias más cabronas que he visto, más bien, de los mensajes más llegadores que he podido vibrar en el cine. está chingona. me hizo reflexionar en cosas aparentemente vanales, por ser parte de la vida cotidiana, como la convivencia con nuestros padres, quienes a veces tienen el mismo significado que la tele o un par de botas carísimas. pero la parte más hermosa de su mensaje, creo, es el darnos cuenta que la fantasía es tan real como nosostros queramos, y que la magia es el palpitar natural del corazón de este universo. veanla.
4.easy. esta peli es un tanto (mucho) no conocida. pero la neta rifa, esta actriz es chingonsísima, sale en la de helter skelter también, ahí la conocí y me enamoré de ella. también sale en la reina de los condenados, pero la neta la comercialidad no es lo de ella. esta peli habla de los pedos que uno tiene al enamorarse. está cursilona, pero la neta me latió un chingo. también es de mis favoritas.
5.alice, de jan svankmajer. este wey es una reatotota, pero la neta no conozco todo su repertorio. esta peli es de las más significativas de mi vida, quizá también pueda ser un libro de la biblia en dvd. me recuerda mi niñéz, y yo creo que cualquiera que la vea, recordará la suya propia, con todos sus miedos, debrayes y monstruos, reflejos de nosotros mismos. excelente, no por la trama, más bien la propuesta de jan, que es de los artistas más locos de este siglo, o el pasado? bueno, como sea, rifa un chingo.
6.tideland. de jerry gilliam. esta es un libro llevado al cine. excelente en todas sus manifestaciones. fotografía de huevos, propuesta visual, etc. actores de huevos, realmente sorpendentes, y una historia de huevos: cruda, lacerante, dolorosa al extremo... pero de huevos. para abrirte los ojos y las venas, sin palabras. definitivamente una peli para reflexionar, no para verla con tu wey o con tu vieja, ni con tu familia, ni en una peda feliz. vela si tienes corazón fuerte, o si eres medio masoquista. la recomiendo ampliamente.
7.a little princess. de alfonso cuarón. la neta tampoco soy fan de este director, ni lo conozco, pero esta peli le quedó muy chida. es de mi lado cursi, maricón y ñoño. ésta sí es para verla un 10 de mayo. lo que más rifa es la música.
8.el perfume. no se compara con el libro, pero la neta tampoco es una mala película. salen unas pelirrojas de huevos, y la actuación del wey que la hace de jean baptise es excelente. la música nuevamente es lo que me atrapó... creo que sin ese soundtrack la peli no hubiera rifado asi.
9.nosferatu de werner herzog. es de las cosas más hermosas que he visto, visualmente es una joya, es demasiado densa, pero es chingona, como un buen viaje de opio. si no te late el cine de arte, te dará una hueva infinita. no la veas si estás pacheco, puede ser peligroso. rifa.
10.las nieblas de ávalon. otro libro llevado al cine. no lo he leido, porque sólo lo he visto en inglés, y hay otro, lady of avalon, que seguramente también rifa. es la historia del rey arturo, contada por su hermana morgana, la sacerdotiza bruja de la isla de ávalon. larga, pero chida, y emotiva a pesar de su fantasía comercial. me late por el mensaje de fe.
no se cuál recomendar... me faltaron un chingo que me laten, pero creo que estas son las más chidas. si lo que quieren es ver cosas chidas, vean la de alice o la de nosferatu, si lo que quieren es oir, oigan la princesita. si lo quieren es morir, vean tideland.
y ya, no tengo amigos blogueros, nadie me lee ni me pela, más bien todos me la pelan. o sea que no seguiré el meme. sígalo el que quiera. amor y paz.
hola y adiós
abrir y cerrar de ojos,
un parpadeo,
un amanecer y un atardecer,
la misma cosa.
la perspectiva... sí,
hablas de perspectiva,
pero no la compartes.
hola y adiós,
beso...
de bienvenida y despedida,
igual alegría
igual tristeza...
como la sal,
como el silencio.
hablo a menudo de silencio,
y ni siquiera comprendo lo que es realmente...
tu silencio es el silencio más oscuro que he visto,
y sin verlo, veo su profundidad...
la veo desde mi perspectiva,
pero la veo, y la respeto
y no te juzgo...
pero tampoco se qué decir.
sólo hola...
este soy yo,
y aquí estoy.
adiós.
a wevo!!
pus ya, eso... que me late un chingo la vida, ajajaja... aunque usted no lo crea... y pus a los que no les late, pus no les late... y así.
amo la fiesta, el filosofar... amo el caminar entre los árboles del bosque mágico... uuuuuuuuuuuuu, mágico...
amo la libertad que me da el ser sincero, el ser crítico y subjetivo a la vez, el poder mandar a la verga lo que no me haga feliz... y el estar en movimientos pausados...
como los latidos del corazón, que no se paran pero no se avientan a chingadazos... como los párpados que se cierran, y los oídos que se obstruyen, y los dientes que se entrechocan, y las mejillas que se contraen... duras como los celos, como el seol... como los cielos transparentes, libres de toda pisada... libres y transparentes.
así soy... libre y transparente...
transparente, pero no traslúcido... pues mi luz la contengo en mí... y la suelto donde y cuando yo quiero.
libre y transparente.
*
seguimos bailando...
yo y mi yo, con los otros yos y sus yos...
estamos bailando en el bosque...
hacia el centro del espiral...
con esos yos que no se ven tan fácil...
o más bien son selectivos.
pero en mi bosque no me reservo el derecho de admisión,
y ´ora que regrese verán...
[jo jo jo]
pero pus mientrass sigo en el viaje... y en el baile de espirales...
lleno de gente libre y transparente...
de gente oscura y mojada...
de gente de viento y de luz...
de gente de fuego...
y de gente como yo...
de risa.
pinche wey
no tengo la culpa de decir cosas que te calen...
ni de que el resto del mundo las diga.
no tengo la culpa de andar de chismoso...
si lo que dije es la neta.
no tengo la culpa de que la gente sea ogete,
ni de que tú seas ogete,
ni de que yo lo sea...
somos carnales, no?
dime con quién andas...
ja [...] ja
no tengo la culpa de que te arda el pasado,
no soy yo a quién te chingaste...
y viéndolo bien,
no tengo tampoco por qué ayudarte...
si es que no quieres ayuda...
no tengo por qué ser el único que trate de entender...
no tengo por qué tratar de ser el intérprete,
no tengo por qué tratar de integrarme
a este maldito sistema,
de máximas universales
que más bien parecen pendejadas...
de creer en la virgen de guadalupe,
pero decir que los homosexuales están locos...
que los puercos no sienten dolor
tan sólo porque son puercos...
que los hijos nacen del pasto de los camellones,
que sus vicios y debrayes
no son el reflejo de la educación que sus padres les dieron.
al chile por eso me abro,
porque me da asco ver que le rompas la madre
a la persona con la que te casaste una vez...
que los policías roben en cada semáforo...
y que se chinguen a los consumidores de coca,
sin que se chinguen a los "funcionarios públicos" que se las venden.
odio que las cárceles sean universidades de la corrupción.
odio que las maestras de primaria digan "haiga"
que los directores sean unos pendejos
que andan regando hijos por cada cooperativa escolar...
que en otros países vean a los mexicanos como leprosos...
y que aquí en méxico, sean nuestros propios gobiernos los que nos roben...
nuestros propios líderes religiosos los que nos pendejeén y nos tiren mierda,
los que se cojan a los niños y pasen desapercibidos...
que ni la virgen de guadalupe ni el niño jesús
se salgan de las pinches iglesias
ni de las putas bocas de sus pinches creyentes
para decirles a los niños que están afuera del metro hidalgo:
"wey, tú eres un ser humano, y por eso eres perfecto y hermoso,
como todo lo que existe en el universo,
porque tú también eres creación de dios"
que digas que no eres una mala persona,
porque te cortas el pelo y tienes crédito infonavit,
pero le pongas una patada a tu perro
cada que se te antoje...
y que tires tu puta colilla de cigarro al suelo, y creas que eso no es tirar basura.
que digas que no eres agresivo,
pero que sólo puedas hablar gritando...
y que cuando un coche se te meta le mientes la madre con el claxon,
que digas que eres humilde y respetuoso
pero que no puedas dejar de de pintarte el pelo
y presumir tus putos ojos verdes,
como si fueran tu tesis de doctorado, eso sí es un pinche logro, wey
no el que tu jefe sea gringo...
no el que hables un chingo de idiomas,
y el español sólo lo uses para decirle "naco"
a los hijos de las trabajadoras domésticas.
eso te caga?
pus chido,
a mí también.
azul cobalto
todo lo que fluye,
y lo que se estanca...
proviene de Su corazón...
y todo lo que suena
canta Su nombre
porque todo es Su canción.
Su canción es la verdad...
la verdad es la voz de Dios.
las lágrimas pueden secarse,
la sangre también...
o puede fluir en rio carmesí...
o azul cobalto...
los pasos pueden ser golpes...
y pueden hacerte huir,
o regresarte al camino
tantas veces como lágrimas haya en el llanto
o gotas de sangre en los labios...
pero Dios no dejará de cantar...
y Su canción es el viento que corre,
el que refresca y el que ensordece,
el que seca lágrimas,
y el que arrastra el polvo,
Su canción es el color de todas las cosas...
la luz del sol y la luna...
el ardor de las llagas,
el dolor...
la vergüenza...
y el amor.
Su canción es la verdad,
y Él no parará de cantar.
casa
la casa está vacía...
con muebles mudos y pesados...
vacía de ojos y bocas...
la casa está llena de polvo,
y si hubiera pasos en el suelo,
éste tronaría, lleno de granos de sal.
sólo es el viento el que corre
por los pasillos y estancias...
sólo es el viento quien mueve
las telarañas y ramas.
ramas de árboles secos,
de enredaderas y espinos...
marchitos desde hace tiempos
y tiempos y tiempos y tiempos.
no hay crsitales fríos ni heridas...
el frío de la casa ya basta
para congelar el aire
y hacerlo duro y filoso...
con filo agudo y oxidado...
como si dentro hubieran llovido
tormentas y muchas lágrimas.
la casa está quieta,
tanto que el polvo hace curvas
que trazan el paso del viento
sobre el suelo hueco y sordo.
casa llena de nada,
con nada y mucho papel,
papel escrito con nada
y muchos nadies que ya no lo leen.
ando filoso, digo, filósofo. (post malvibroso y agresivo, pero bien sabroso)
tengo un chingo de hueva...
mucha, mucha hueva.
*
últimamente han pasado cosas en mi vida.
cosas chingonas.
por una parte, han tronado algunas bombas,
y se ha ido a la verga gente que ya quería que se fuera
pero no sabía cómo mandar.
también se han limado asperezas
con otra gente y otros asuntos.
pero sigo sintiendo el tambalear del suelo...
y ya no sé si es el suelo
o más bien son mis pies.
he estado pensando en decir "no" nuevamente...
o en correr y correr...
sin miedo y sin meter las manos...
total, los chingadazos están buenos
y hoy filosofámos en eso...
"los avances más chidos los has tenido andando madreado"
quizá el universo se esté esforzando
en decirme cosas claramente.
me re encontré con una parte de dios
que amo...
y que incoherentemente había descuidado...
pero también sigo descuidando cosas...
y descuidándome a mí mismo
(claro, según esa gente chingona que de tan chingona se aparece cuando nadie la llama
y dice cosas chidas que nadie solicita...
y que nadie pela)
a veces siento que estoy trabajando en una mina...
y que pico y pico (la piedra) sin saber exactamente lo que encontraré...
y es que realmente no sé lo que estoy buscando.
(pero pus qué a huevo tengo que buscar?
no puedo no más picar??
chale, tan rico que es, chingá)
también he estado conjugando verbos de forma graciosa...
como:
"ya no me acuerdo qué fue, ni qué es lo que sigue siendo"
o:
"[...] lo que has estado siendo"
y todo va en función a una trayectoria...
un camino caminado...
una travesía.
*
hoy no voy a decir "te extraño"
(puta, ya lo dije... ups)
porque pus ya te lo he dicho tanto
que ya hasta se me olvidó quién eras...
y pus ya ni sé qué tanto digo,
ni a cuál de todos le hablo.
(chales... a ver...
"rífate otra manualidad de este lado, no carnalito?")
quizá no tenga nada...
lo que tengo es la capacidad de moverme a donde quiera sin pedos,
neta... a donde quiera:]
y de mandar a la shit todo aquello
que se me de la gana...
claro, no sin antes mentar madres... como ahora, jeje..
"A LA VERGA"
ya.
manifiesto osbel (o pendejada sin título) de esas cosas que dan hueva leer, y que si no lo entiendes es preferible... pus no leer.
no tengo disfunción eréctil...
por eso no me importa decir que sólo hablo español...
fotografío objetos que parecerían sin importancia...
y más que lugares, fotografío momentos...
y mis momentos no ocurren en países extranjeros...
no tengo una foto en el partenón ni en la pinche torre ifel
(ni siquiera sé cómo se escribe "aifel tagüer, y me vale madres)...
digo "cámara, wey" en vez de "ciao"
no me late que me estén chingando...
por eso no trabajo en oficinas...
pero mi lana vale lo mismo que la de mi jefe...
y no por no tener lana atento contra la integridad del mundo, o sí?
"soy exitoso desde el momento en que hago lo que amo hacer"
(está bien verga esa frase, no? lástima que no es mía)
casi no me gustan mis fotos...
pero pus son de mi cara, y no de los lugares lejanos que he visitado...
no me late comprar ropa...
pa qué? si siempre ando con las mismas pinches garras...
tengo un chingo de botas que no me pongo, y no se qué hacer con ellas...
a veces me dan ganas de venderlas, o algo...
pero a la vez me da tristeza deshacerme de ellas.
prefiero acostarme a ver el techo de mi cuarto
que ir a un centro comercial, o al cine...
o a la iglesia, o a visitar familiares... o a algún antro,
o a algún concierto...
me gustaría dormir todo un día, pero no puedo...
porque no me da sueño...
me gustaría recordar todos mis sueños...
me gustaría tener un gato, pero me da hueva cuidarlo...
me gustaría tocar el arpa, o el chelo, o la guitarra,
pero con pedos toco la puerta...
estoy orgulloso de mis ojos,
por eso salen en todas mis fotos...
tengo mucho qué contar,
y creo que a nadie le importa...
por eso hice este blog... para que lo leyera alguien
que tuviera ganas de escucharme...
y si no lo lee nadie por lo menos siento que ya hablé.
odio los zumbidos de messenger,
odio a la gente soberbia...
odio a la gente racista...
odio que haya gente que tenga hambre
y que haya otra gente que gane lana sin hacer nada...
odio a la gente que piensa que siempre tiene la razón y que la demás gente es pendeja...
odio el absolutismo y el abuso de poder...
odio que la gente piense que soy y tengo que ser perfecto...
odio cuando no aceptan que no lo soy...
odio que no me toleren...
y odio cuando soy intolerante y no me doy cuenta.
me gusta un chingo el agua mineral...
me gusta la filosofía... me gusta sentir miedo,
pero no me gusta sentir terror...
me gustan los vampiros,
pero no me gusta la sangre en exceso...
me gusta sentir ira y odio...
pero no me gusta la violencia...
odio que los policías piensen
que cabello largo y barba es sinónimo de robo y marihuana...
todos pintan a jesús así... y apoco era marihuano?
me gustaría sonreírle a todo el mundo...
pero a veces el mundo no se deja...
y a veces ni yo mismo me dejo.
me gustaría poder contribuir de una manera efectiva
al cuidado del medio ambiente...
odio cuando sCriBn aZi...
odio que la gente pida algo que no da...
y que lleguen pendejeando a la banda
y queriendo mandar y organizar
sin que nadie los haya llamado...
odio el ruido desarmonioso...
amo la oscuridad, el frío y el silencio...
me dan miedo las alturas, casi todas las aves
y los globos.
y ya, entre otras cosas.
re aparece
aparece...
ven caminando de nuevo
hablando y sonriendo.
re aparece,
regresa...
como si fueras el destino...
que se repite de cuando en cuando...
como un ave que vuela
sobre los mismos caminos.
regresa, ven otra vez...
y esta vez quédate más,
antes de que vuelvas a irte.
aparece nuevamente,
y trae contigo esa mirada,
que tanto me gustaba...
esos ojos profundos
que parecían tristes...
como si recordaran algo
o muchas cosas.
aparece nuevamente,
con otro nombre si quieres...
con otra historia,
pero con la misma voz.
por favor...
re aparece.
rocking chair
tenía que cambiar un cheque, y no abrieron el banco... pinche semana santa hija de su puta madre, ahora me chingo hasta el lunes, puta.
y luego venía escuchando una rola que me trajo recuerdos tristes... y nuevamente me puse a filosofar sobre el significado de la existencia, y sobre la vida y la muerte. a veces me conmuevo ante lo que me parece hermoso... pero muy a menudo esa emoción se torna amarga... como si confundiera la ternura con tristeza... y lo pureza se convierte en dolor. una vez tuve una biblia, que creo que por ahí debe andar... y a veces me latía leerla... lo único que subrayé en todo el libro, son sólo unos renglones... ya no se ni de qué libro eran, pero hablaban del amor... y decía que el amor no trae con sigo tristeza... qué difícil debe ser experimentar el amor... ahora he logrado aislar y separar elementos... pero aún así, no he logrado erradicar la tristeza de los recuerdos alegres. zal.
otra reflexión sin nombre ni sentido, pero con un chingo de flujo.
una vez me dijeron que todos tenemos una segunda oportunidad... o dos, o tres... muchas, pero que cuando escuchas "su llamado", ya no hay vuelta atrás. últimamente casi todo me recuerda que siempre hay una forma de recuperar el camino... y el trasfondo es recordarme que la cagué. estoy convencido de que nunca es tarde... lo que olvidé es a dónde había qué llegar... de qué camino me desvié, en qué la cagué, qué es lo que "tenía que " hacer, y no hice. a veces siento que no recuerdan ni mi nombre, pero siempre está presente un motivo para hablar del futuro o el pasado... para hacer notar que no soy un buen prospecto, o un buen compañero, o un buen ser humano. lo se, he decepcionado a mucha gente... pero también me han decepcionado (y yo ni digo nada)... mis amigos, mis socios, mi gobierno, mis maestros, mi sistema de creencias, mis enemigos.. mis padres. los parámetros para medir el éxito pueden ser tan ambiguos que se confunden con otro tipo de escalas, como la nostalgia, el rencor, la impotencia. la cagué... pero también tú la has cagado, y bien cabrón. y el que la cagues no me aleja de ti... no me asustas por eso, ni me decepcionas... ni me destruyes. sólo me recuerdas que eres como yo... y que te amo, como me amo yo. es difícil amar algo que es imperfecto, que incluso es repulsivo... pero el que me ames o no, no me hará más o menos perfecto... tampoco el que te quedes o te vayas. pero si te vas, puedo entender que no querías ver mi proceso de perfeccionamiento, y eso también es válido.
vete pues, y no regreses nunca... ni en mis errores, ni cuando al fin me levante... no estarás para ver cómo me caigo, ni para verme gritar, ni para ver cómo me destruyo, ni cómo me levanto, ni cómo sonrío, ni cómo me enciendo en colores o sonidos estridentes... no me verás arrastrarme, ni tampoco volar.
yo tampoco te veré... y eso no me entristece... porque sé que, como yo, te caerás muchas veces más, y las mismas tendrás que levantarte. y te amaré por eso, porque el amor no deja de existir... y no necesitas encontrarme... sé que ni yo mismo lo he logrado, pero no llevo prisa.
vivencias.
no se siquiera si me recuerdes... pero... si puedes, me gustaría que aparecieras otra vez... y... pus, verte. amor y paz.
lo fue.
aunque nunca te conocí...
fue chido compartir esas noches contigo...
aunque no comparta nada más,
recuerdo tus ojos en los míos...
y me los quedaré siempre.
aunque tus sonidos no sean mis sonidos
ni mis voces sean tus voces...
aunque no haya más lugar para mí,
que en un recuerdo apagado
y casi imperceptible...
aunque no esté en tu corazón,
ni en ese lugar donde guardas las cosas bellas...
ni en tu tristeza,
ni donde están esas cosas que quieres volver a vivir...
ni en ese lugar donde están las cosas importantes,
o las que te arrancan lágrimas o sonrisas...
aunque nunca más hablemos,
aunque no volvamos a vernos...
de cualquier forma... fue chido.
hocus pocus.
he estado un tanto intolerante acerca de varias cosas... principalmente la gente. he "convivido" mucho últimamente con gente que casi cualquiera podría denominar "pendeja" y yo he querido mantenerme al margen de esta opinión. quizá porque en el fondo, muy dentro de mi centro, se que ese "casi toda la gente" es un tanto arriesgado, y en realidad la opinión pública del universo es algo demasiado subjetivo a mis alcances de razonamiento, y cualquier especulación que yo pueda hacer resulta sólo un producto torcido de mis emociones alteradas, como mi conciencia y mi cuerpo. finalmente, lo que yo pueda decir, no es más que una estupidez, al igual que las estupideces que puedan decir los políticos, las amas de casa, las maestras de primaria de gobierno, o "los brujos" iniciados en escuelas y/o sociedades secretas europeas. cualquier opinión expresada es este limitado y torpe universo tridimensional resulta una estupidez, una simple, vana y árida especulación acerca de algo que no podemos nombrar, de una realidad que no puede ser nombrada "la realidad", en ninguna manera objetiva ni subjetiva, ni literal ni figurativa, ni icónica, ni metafísica ni ninguna otra pendeja denominación.
y saben qué? no crean que me importa...
no necesito su aprobación ni rechazo hacia ninguna de mis actitudes o posturas, no toleren mi mediocridad, ni mi manera perdida y difusa de concebir el mundo... divago, no profundizo, borregueo... y adopto conductas y maneras de pensar que no son mías, y que ni siquiera conozco... y soy intolerante, e impertinente, e imprudente y grosero, y amenazador, y maleducado... y?? castígame con comentarios hirientes y críticas constructivas o destructivas o símplemente calificaciones no solicitadas de mi idiosincrasia y personalidad... me vale madres, me vale una reverenda chingada, anda... insúltame, exponme y ridiculízame... de cualquier forma siempre he sido ridículo, eso es algo que cualquiera puede notar a primer vista...
por qué no haces un círculo de estudio con tus gatos?? seguro que ellos son maravillosos, como dices... ni siquiera pueden articular sonidos sistematizados y que puedan ser llamados palabras entendibles por nuestro lenguaje español mexicano... anda, haz una religión tradicionalista y tan elaborada como los rituales de magia de dragones y caballeros del zodiaco... una religión practicada por ti y tus gatos, y luego invítame a practicarla yo también... es más, asosiate con la bruja del oeste y hagan una escuela certificada a nivel 3a, 4a 5a y 6a dimensión, y cóbrenme la iniciación a su religión de apaches y gatos cósmicos...
estoy emocionado y feliz... y ansioso... es más, necesitado de beberme hasta la última gota de su sabiduría.
ho ho ho... felíz navidad.
