he estado un tanto intolerante acerca de varias cosas... principalmente la gente. he "convivido" mucho últimamente con gente que casi cualquiera podría denominar "pendeja" y yo he querido mantenerme al margen de esta opinión. quizá porque en el fondo, muy dentro de mi centro, se que ese "casi toda la gente" es un tanto arriesgado, y en realidad la opinión pública del universo es algo demasiado subjetivo a mis alcances de razonamiento, y cualquier especulación que yo pueda hacer resulta sólo un producto torcido de mis emociones alteradas, como mi conciencia y mi cuerpo. finalmente, lo que yo pueda decir, no es más que una estupidez, al igual que las estupideces que puedan decir los políticos, las amas de casa, las maestras de primaria de gobierno, o "los brujos" iniciados en escuelas y/o sociedades secretas europeas. cualquier opinión expresada es este limitado y torpe universo tridimensional resulta una estupidez, una simple, vana y árida especulación acerca de algo que no podemos nombrar, de una realidad que no puede ser nombrada "la realidad", en ninguna manera objetiva ni subjetiva, ni literal ni figurativa, ni icónica, ni metafísica ni ninguna otra pendeja denominación.
y saben qué? no crean que me importa...
no necesito su aprobación ni rechazo hacia ninguna de mis actitudes o posturas, no toleren mi mediocridad, ni mi manera perdida y difusa de concebir el mundo... divago, no profundizo, borregueo... y adopto conductas y maneras de pensar que no son mías, y que ni siquiera conozco... y soy intolerante, e impertinente, e imprudente y grosero, y amenazador, y maleducado... y?? castígame con comentarios hirientes y críticas constructivas o destructivas o símplemente calificaciones no solicitadas de mi idiosincrasia y personalidad... me vale madres, me vale una reverenda chingada, anda... insúltame, exponme y ridiculízame... de cualquier forma siempre he sido ridículo, eso es algo que cualquiera puede notar a primer vista...
por qué no haces un círculo de estudio con tus gatos?? seguro que ellos son maravillosos, como dices... ni siquiera pueden articular sonidos sistematizados y que puedan ser llamados palabras entendibles por nuestro lenguaje español mexicano... anda, haz una religión tradicionalista y tan elaborada como los rituales de magia de dragones y caballeros del zodiaco... una religión practicada por ti y tus gatos, y luego invítame a practicarla yo también... es más, asosiate con la bruja del oeste y hagan una escuela certificada a nivel 3a, 4a 5a y 6a dimensión, y cóbrenme la iniciación a su religión de apaches y gatos cósmicos...
estoy emocionado y feliz... y ansioso... es más, necesitado de beberme hasta la última gota de su sabiduría.
ho ho ho... felíz navidad.
hocus pocus.
yo sólo soy nubecita...
a menudo es necesario reacomodar las cosas... tirar basura y cortar mierda, sacar muebles y personas... personas que ya no son más que muebles... y meter nuevas personas y nuevos muebles... nuevas cosas. meter nuevos espíritus dentro de ti, y dejar libres otros... tomar nuevas características, como otra entidad, y así, reinventar. cómo llenar el tarro, si no te lo has acabado... cómo querer que alguien entre, con tanto muerto y arrimado apestando adentro. suelo acumular cosas y personas... pero he pensado en sacar unas cuantas, para tener más espacio en el cuarto, en la cabeza, en el hígado, en las arterias, y en el colchón. he pensado... no se sabe aún.
personajes irrelevantes de aparición esporádica, parte 3: moomin.
la primera vez que escuché la palabra vómito, tenía 5 años y estaba en mi primer año de educación primaria... llevaba en una ocasión un frutsi de manzana que derramé sin querer sobre la banca, y que la miss tuvo que limpiar con un trapo húmedo. todo quedó chido, pero había un extraño olor... yo no podía distinguir bien sus características como para poder describirlo, y le pedí ayuda a una compañerita (jo) "güele a vómito" dijo. "qué es vómito?" pregunté. "vómito es que vomitaron" me explicó. "órales", pensé, "pero nadie vomitó, ha de ser el frutsi"
y ya. esto era una pequeña introducción al post.
he estado en una crisis (me gusta esa palabra, perdónenme la vida, chingá) de depresión, ansiedad, pereza, apatía y todas esas maravillas que solemos acumular, así que he procurado hacer del ocio mi amigo y compañero de aventuras, mi escuela... junto con las caminatas antidepresivas. ayer en el waldo´s me encontré esto:
es como una especie de virgen maría, o algo parecido. pero cuando vi su pequeño y deforme rostro (ajajajaja), no pude evitar pensar en esto:
es moomin, el protagonista de una caricatura que pasaba en el once, quizá aún pase, pero desde hace unos 8 años no veo televisión. seguramente podrán encontrar información acerca de él en la red, en wiki, no sé... a mí me dio flojera buscar, pero seguro hay información.
cuando entré a la preparatoria, pasé por una de las crisis existenciales más significativas de mi historia, quizá justo como ahora. y veía moomin en la tele. lo veía mientras comía solo frente a la tele, ya con mi uniforme y todo... y cuando acababa, salía de mi casa para ir a la escuela y sufrir. estaba en crisis porque no me gustaba la escuela, estaba frustrado, me sentía fuera de lugar, y falto de la capacidad para sobrevivir ahí, para resolver ese problema... justo como me siento ahora.
el sentir que no pertenecía, que no me encontraba a mí mismo, que no podía, que nunca podría... que debía irme. que el mundo que decía amarme en realidad me odiaba, que el mundo que no lo decía, me odiaba y no lo decía porque era parte de su naturaleza engañadora y oscura. el sentirme lejos, solo... como hoy. y moomin era una especie de terapia emocional, con el absurdo de sus personajes, con la felicidad diáfana y pura, perfecta, de sus personajes bizarros, tan perfecta que era ridícula, como la felicidad que yo añoraba. ya con el tiempo, el sufrimiento se hizo soportable, pero aún ahora cuando recuerdo la época, no puedo evitar deprimirme, y recordar todo lo que sentía, y cómo fue ese proceso tan extraño, que aún hoy no puedo explicar, por más que lo intente... de esas cosas raras que parecería que sólo pueden ser producto de un sueño ridículo, puro, perfecto... feliz.
y lo recuerdo, esperando con fe que mi corazón se regocije, y que este nuevo sentimiento de duda y miedo, pueda también transformarse en recuerdos.
otra vez
wise words
...
medio kilito de shit... jo. la música trae recuerdos y sensaciones a mi cuerpo y mi mente... quizá también a mi espíritu. eres el alma de la tierra. eres dios.
