personajes irrelevantes de aparición esporádica, parte 3: moomin.

la primera vez que escuché la palabra vómito, tenía 5 años y estaba en mi primer año de educación primaria... llevaba en una ocasión un frutsi de manzana que derramé sin querer sobre la banca, y que la miss tuvo que limpiar con un trapo húmedo. todo quedó chido, pero había un extraño olor... yo no podía distinguir bien sus características como para poder describirlo, y le pedí ayuda a una compañerita (jo) "güele a vómito" dijo. "qué es vómito?" pregunté. "vómito es que vomitaron" me explicó. "órales", pensé, "pero nadie vomitó, ha de ser el frutsi"
y ya. esto era una pequeña introducción al post.
he estado en una crisis (me gusta esa palabra, perdónenme la vida, chingá) de depresión, ansiedad, pereza, apatía y todas esas maravillas que solemos acumular, así que he procurado hacer del ocio mi amigo y compañero de aventuras, mi escuela... junto con las caminatas antidepresivas. ayer en el waldo´s me encontré esto:

es como una especie de virgen maría, o algo parecido. pero cuando vi su pequeño y deforme rostro (ajajajaja), no pude evitar pensar en esto:

es moomin, el protagonista de una caricatura que pasaba en el once, quizá aún pase, pero desde hace unos 8 años no veo televisión. seguramente podrán encontrar información acerca de él en la red, en wiki, no sé... a mí me dio flojera buscar, pero seguro hay información.
cuando entré a la preparatoria, pasé por una de las crisis existenciales más significativas de mi historia, quizá justo como ahora. y veía moomin en la tele. lo veía mientras comía solo frente a la tele, ya con mi uniforme y todo... y cuando acababa, salía de mi casa para ir a la escuela y sufrir. estaba en crisis porque no me gustaba la escuela, estaba frustrado, me sentía fuera de lugar, y falto de la capacidad para sobrevivir ahí, para resolver ese problema... justo como me siento ahora.
el sentir que no pertenecía, que no me encontraba a mí mismo, que no podía, que nunca podría... que debía irme. que el mundo que decía amarme en realidad me odiaba, que el mundo que no lo decía, me odiaba y no lo decía porque era parte de su naturaleza engañadora y oscura. el sentirme lejos, solo... como hoy. y moomin era una especie de terapia emocional, con el absurdo de sus personajes, con la felicidad diáfana y pura, perfecta, de sus personajes bizarros, tan perfecta que era ridícula, como la felicidad que yo añoraba. ya con el tiempo, el sufrimiento se hizo soportable, pero aún ahora cuando recuerdo la época, no puedo evitar deprimirme, y recordar todo lo que sentía, y cómo fue ese proceso tan extraño, que aún hoy no puedo explicar, por más que lo intente... de esas cosas raras que parecería que sólo pueden ser producto de un sueño ridículo, puro, perfecto... feliz.
y lo recuerdo, esperando con fe que mi corazón se regocije, y que este nuevo sentimiento de duda y miedo, pueda también transformarse en recuerdos.