la ilusión

algún día me iré,
me desprenderé para siempre.
algún día ya no estaré aquí
y no te veré, ni te pensaré
ni me preocuparé por agradarte
o por sentirte, o por estar.
y ya no seré éste,
no seré más esta tierra,
ni estas aguas,
ni este aliento,
ni este fuego perturbado.
quiero irme,
elévame,
levántame de este lugar terrenal
hasta los confines del universo,
y muéstrame tus misterios
y los divinos rostros...
elévame,
transfórmame...
renáceme.
quiero irme.

a wevo!!

después de 9 meses de no hacerlo, me rasuré en un impulso de frenesí... fue como un suicidio por rastrillo... pero de esos suicidios sonrientes que te hacen como renacer, y te dejan dos tres tan satisfecho como después de... ya sabes.
amo la vida :]

de esas cosas pachecas sin título.

"si me miras...
no soy yo.
y si no me ves...
no soy yo"
qué esperas?
qué es esa nube dentro de tus ojos
que hace que te quedes quieto
y que no camines?
no te vas, pero tampoco te acercas.
no me hablas, pero tampoco quieres escuchar...
no te niegas, pero tampoco me tocas...
y no dejas de llover.
qué esperas,
qué necesito decirte...
qué necesitas ver...
me equivoqué.

lagarto (II). personajes irrelevantes de aparición esporádica. (parte indefinida).

soñé con lagartos, y con gatos, luego estuve viendo gatos varias veces. pero estos lagartos eran distintos a los otros lagartos.
he tenido miedo. pero yo me lo busco, porque creo que en el fondo, le temo a la estabilidad. casi siempre nos dejamos cegar por lo luminoso, por lo brillante... por lo hermoso, sin pensar más que disfrutar el brillo. luego, a la mañana siguiente, el brillo ya no es tan bello, y hasta podemos sentirnos vacíos... con vergüenza, y con más miedo. es cuestión de enfoques.
no me gusta recordar lo que no me gusta en este momento. pudo ser bueno en su tiempo, pero si ya no lo es más, mejor no recordarlo... aunque, también se dice que es bueno quedarse con lo que se necesita, o con lo que nos gusta, y dejar lo que no nos construya ni nos edifique. aunque... a veces lo que nos gusta tampoco nos sirve para crecer.
todo es cuestión de enfoques.
el señor krsna sigue dando de qué hablar. me ha dado frutos interesantes, espirituales y materiales. uno debe aprender de todo, de cualquiera... eso es pravhu... el reconocer que de todos, de quien sea, podemos aprender. y el reconocer la naturaleza divina de cada entidad viviente, en cuanto es parte de la esencia de dios, de la energía una... de krsna.
lejos de la impersonalidad... krsna aparece una y otra vez... y lo hará más y más... de las maneras más inesperadas... jojojo.

la calavera y el duende. más terremoto, donde los escombros terminan sepultando vivos a quienes aguardaban bajo ellos.

qué sigue después de algo? algo más? "sé que ya no hay nada más... si lo hubiera, lo sabría" era así?? creo. lo que la artista quería decir es que "siempre", por muy densa que sea la neblina, uno sabe que hay algo más en lo que uno puede dar un paso. pero que indiscutiblemente también llega ese momento, en que simplemente se sabe que ya no hay más suelo qué pisar, ni más aliento que soltar por nuestros labios. los labios... dicen tanto y callan tanto también... y ese amor infinito sigue haciéndose presente, a pesar de tantos miedos, de tantos fracasos, de tantas dudas... y su forma sigue siendo tan difusa para mí. y a pesar de sus palabras, no logro entenderlas, no logro aceptarlas aún. todavía sigo parado, sin atreverme a dar ese paso... sé que aún puedo caminar frente a mí, o a un lado, pero ya no se si pueda regresar. ese paso no puede ser hacia atrás, pero... entonces hacia dónde? lo sé, lo sé.
se hace presente ese canto, pero ahora tanta luz se va opacando, porque puedo ver más de cerca, pero temo quedarme ciego. ciego por no saber entender lo que empiezo a descubrir.
aún así... gracias por haberte acercado. y cuando nuestro círculo se abra, que no quede roto. que sea una conexión mía y a través de mí, y que todo lo que conjuramos regrese al centro del corazón de donde emanó.
los 8 ejes de la rueda son aún frágiles, algunos están aún ignorados, pero como dijo: "si uno está jodido" la rueda gira sin armonía, hasta que termina destruida. por hoy, quiero seguir viviendo el movimiento, y aceptar, aún con miedo, las consecuencias y los regalos. como dicen en kung fu panda: el ayer es un recuerdo, el mañana es incierto aún, pero el hoy es un regalo... por eso se llama presente"...
mi presente fue un dragón cobrizo, un espejo luminoso... palabras que dejaron innumerables dudas, y un eco de reflexión.

personajes irrelevantes de aparición esporádica. parte 2 (continuación)

estaba esperando a que leyeran la primera parte, pero creo que no rifó.
pasó el tiempo. unos 10 años aprox. conocí a un wey que es escritor y director de teatro y entré a su compañía, primero a ver, después a desempeñar distintas funciones y posteriormente a actuar. con el tiempo, la compañía resultó ser para mí un equivalente de clínica o centro de rehabilitación, hogar sustituto, empleo y templo. la religión, la medicina, la terapia ocupacional, el psicólogo, todo en un sólo ente... el arte. y su director resultó ser una especie de guru o maestro espiritual [neta, me cai] una vez me contó una especie de fábula hindú, que hablaba de nuestra mente y su capacidad de ser nuestra herramienta de trascender, o ser nuestro peor enemigo, si es que no la dominamos, todo dependiendo del control que tengamos sobre ella. me contó que hacía mil años había trabajado en un templo dedicado a la consciencia de krishna, y con ésto apoyó a acrecentar mi bagaje cultural respectivo al tema. recordé a krishna y volví a sentir esa cosa rara al ver su cara y su piel azul. pasó más tiempo, y no dejé la compañía de teatro, sino que me involucré más y más. otros cuantos años después, conocí más gente loca y nuevas corrientes "religiosas", por llamarlas así. las ideas del amor universal, la reencarnación, etc. seguían haciéndose presentes. y en una de esas nos llegó la info de que iba a haber una fiesta referente a krishna (el equinoccio de primavera pasado).
recién había llegado de un campamento con mis cuates, en el que había aprendido unas cuantas cosas "religiosas" así que se me hizo buen pedo seguir con el tema "religioso" de la temporada, ser más universal y asistir al evento. fui a un templo de consciencia de krishna y el contacto con éste fue distinto al de la enciclopedia de mi papá. tuvieron que pasar 15 años para que volviera a "ver" a krishna, y esta vez fue más emotivo. krishna seguía siendo el dios hindú de piel azul y cosas bonitas... pero esta vez era más palpable para mí. y apoyado en la crisis existencial en la que me encuentro desde hace unos meses (meses y meses y meses... ) fue para mí algo catártico. movió fibras interiores, pero nunca he querido ser sentimentalista, así que experimenté el momento, comí y me fui. pero pudimos hacer migas con la compañía teatral residente del templo.
un par de meses después, nos invitaron a participar en un festival que se hace cada año, desde hace algún tiempo en méxico. el rata yatra, la fiesta del señor jaganatha.

según la persona que nos contactó, el señor jaganatha es krishna mismo, que se "infló" una vez, al expandirse por el universo entero e inundarlo de amor... amor puro. eso es krishna, el amor universal, el amor que no tiene más consciencia que el amor... el amor que no ve más lazos ni órdenes que los del amor. no hay parentescos, ni convencionalismos, ni jerarquías... sólo amor. es el mismo krishna que te mira con sus ojos enormes... llenos de eso... de amor, y no importa quién seas, ni dónde estés, él te sonríe, y en esa sonrisa te dice cuánto te ama, te recuerda que eres parte de él, y que él está en todo (TODO) el universo, en cualquier sol y galaxia... en cada planeta, en cada nube, en cada gota de lluvia, en todas partes, aún en tu corazón. no importa quién seas, ni qué hagas, ni si lo conoces o no... no importa cuan triste estés... o cuan enojado. no importa la angustia, o la maldad, o la confusión... él entiende que a veces te confundas y no sepas cómo actuar. y él te ama. esa es la esencia del rata yatra, el recordar que krishna es el universo entero, cada uno de los universos, y que te ama, a pesar de todo, y por sobre todo.
me ama. hare krsna.

personajes irrelevantes de aparición esporádica. parte 2: krsna.

"...quién eres?... hermoso caballero azul... qué tierras lejanas te vieron nacer? eres un hombre? eres un ángel...eres un mago? ...eres el mar, eres el universo... eres dios"
siempre, al igual que la mayoría de los humanos, he tenido curiosidad por lo que no puedo ver, y muy a menudo siento una necesidad extraña por explicarme lo que no puedo entender, por recibir ayuda cuando nadie puede ayudarme, y por contar lo que nadie quiere escuchar... y para todo esto, casi nunca he tenido más que creer en un dios. afortunadamente nunca en mi infancia recibí una educación religiosa por parte de mis padres, lo que me ha hecho una persona muy espiritual, porque no me siento arraigado a ninguna religión, y mudo éstas como mudo de zapatos. sin embargo, rara vez tiro a la basura mi calzado viejo, porque aunque no lo use más, me gusta conservarlo debajo de la cama, uno no sabe cuándo sea necesario...
cuando era más pequeño, mi hermana mayor, la única 100% biológica, tenía un novio que como casi todos nuestros conocidos, provenía de una familia "disfuncional" (jo). su mamá vivía en estados unidos con una segunda familia que había formado y con la cual era muy feliz viviendo la vida feliz que viven los residentes legales de los estados unidos. su papá era hindú, y vivía en la india, con su familia feliz. y él, abandonado por sus padres, vivía en méxico con su abuela, que era como su verdadera madre. éste wey no tenía nada de hindú más que su apellido, pero fue una especie de catalizador en la mente de mi hermana, quien empezó a malviajarse con cosas hindús, como ropa, literatura, música, etc. así fue mi primer acercamiento con la india, viendo con mi hermana "a little princess" de alfonso cuarón, jo.
uno de esos días quise saber qué pedo con la india, y por qué a mi carnala le gustaba tanto. entonces agarré un tomo de las varias enciclopedias que mi papá tenía, y busqué. y para mi sorpresa, a mí también me latió. un niño de 8 años generalmente prefiere ver ilustraciones que leer las letras pequeñas de los libros... y las ilustraciones típicas de la india eran llamativas... ver esas vacas que te inspiraban a abrazarlas... los changos con caras de niños, todos esos colores, las flores, las aguas... y sobre todo, krishna, siempre vestido de amarillo y en actitud sensual.
cuando mi hermana cambió de novio, la india quedó como una de esas hermosas cosas que son parte de tu cultura general y que te gustan mucho, como una playera chida en tu clóset, que te gusta pero que no usas más de una vez en uno o dos meses, así que la euforia terminó. pero krishna no se tornó un simple desconocido, a pesar de que no me preocupó el conocer su cultura y filosofía, siempre siguió siendo el dios hindú lleno de joyas, flores, doncellas y demás cosas hermosas. eso y ya.

*éste es otro post inútil, malvibroso y bien pinche largo... así que mejor lean hasta aquí y luego les cuento más. jojojo.

il vampiro. un recuerdito.

cuando ya no esté... quiero haber estado bien. a veces pienso en no estar... sin sentimentalismos. dicen que la religión sin filosofía, es simple sentimentalismo. y que la filosofía sin religión, no es más que mera especulación... pero qué de lo que vemos no lo es? [todo lo que veo està mal] el subconsciente me juega bromas o es una traición?? escribí lo anterior sin darme cuenta... por qué los humanos tienen miedo? de qué sirve la consciencia si te angustia... la cobardía... por qué? no lo entiendo. y sin ser nadie... y por qué me sigo viendo a mí mismo? por qué a pesar de verme no me reconozco? si ni siquiera me he conocido... ni una sola vez.
una espada de dos filos te corta, por donde la tomes. porque no sólo su hoja tiene filo en sus dos lados, sino su mango tiene filo igual, y te corta al tomarlo. como el rollo ese que era como la miel en tu boca, pero dentro de tu estómago era amargo como hiel. así me siento ahora, cortado por todas partes, cortado...
y las veces que se calma la turbulencia de las aguas, estoy tan entretenido angustiado, que olvido ver el fondo del estanque.
que algún día descubra con valor, quién soy... y que cuando lo haga, no lo olvide.