tengo celular again. un post de esos inútiles que sólo son leidos si se quieren entender

el regreso de mi celular fue un sueño que ya se extinguió dentro de la bodega de las cosas que de tan buenas no pueden ser verdad en un mundo malo... tengo uno nuevo, jo. gracias a todos los que apoyaron el intento de recuperarlo. el viernes salí con unos amigos que hacia tiempo que no veía, la peda fue extraña... pero me ayudó a darme cuenta de que he pasado mucho tiempo en un letargo real. las vidas de mis seres queridos continúan al igual que la mía, y no me doy cuenta de ello. quizá por eso sienta casi a diario que nadie se de cuenta de mi. quizá tendemos muy a menudo a juzgar mal lo que nos rodea... sin saber que la falta de empatía es causa de la falta de conocimiento, y a veces aunque haya conocimiento, no hay comprensión. le pregunté a mi amiga algo sólo por hacer plática, que en un principio fue una pregunta sin mucha importancia aparente, sin demasiado significado, pero que después generó algo muy importante y significativo. le pregunté si mi blog estaba culero, y el resultado final de su respuesta maravillosa fue una frase para reflexionar: si no lo entienden, que no lo lean. quizá es eso lo que sucede, que a veces los motivos de un mensaje son distintos al que parecería ser su origen. el día anterior había platicado con alguien muy importante, de algo muy importante que curiosamente suele no parecerlo, incluso para mí. la necesidad de compartir. a veces se piensa que el compartir es una virtud, pero quizá no lo sea, porque en ocasiones parecería que es la raíz de muchos conflictos. la necesidad de compartir me ha generado muchos dolores, de todo tipo. dolores que al igual que un golpe físico, hacen que se inflame algo dentro de mi, y que sienta que es tan grande que me va a romper desde dentro, como si algo que crece quisiera salir de su contenedor que lo reprime, como una muestra de que eso no debe salir, y es mejor que se quede dentro, oculto... solo. a veces los golpes no se inflaman, sólo se abre la piel... y sangra. y después la herida se cierra con una costra formada con la sangre que emanó de la herida, y que se queda en ese limbo entre afuera y adentro, sin pertenecer a la carne cortada, pero sin ser absorbida por la piel de afuera, sólo se queda ahí, en medio, sin estar, pero sin irse, acumulada, como se acumulan los productos que nadie (nadie) compra. es sangre que ya no está dentro, como lo que expresamos porque ya no podemos ni queremos mantener callado, pero tampoco es absorbida ni desaparece, como esos mensajes que lanzamos al aire, y que nadie recibe... sangre acumulada. pero es esa sangre acumulada la que hace sanar, aparentemente. y después aparece la cicatriz, como un recuerdo de ese golpe. un recuerdo que puede borrarse, como esas pequeñas cicatrices que la piel regenera. pero hay recuerdos que como las cicatrices cabronas no se borran ni con medios artificiales como las cremas más caras, ni con la manera natural de sanar, que es el tiempo. cicatrices que llevamos toda la vida, como los recuerdos que símplemente no se pueden olvidar, y que permanecen para siempre, para hacernos presentes esos golpes que algún día tuvimos, y que nos provocaron dolor.
a veces, quiero compartir cosas que siento, que veo, que hago, que me son valiosas, pero que también son aburridas, que quizá son molestas... que la gente no quiere recibir, que no le sirven a nadie, sólo a mi. y sería mejor mantenerlas guardadas, sin compartirlas... porque finalmente, quizá ni siquiera sean comprensibles para alguien que no sea yo. eso comenté a la persona importante para mi, siento muy a menudo que mis conflictos son por esa necesidad de compartir, que tal vez no sea necesidad, sino necedad. necedad por compartir algo que nadie quiere. y volví a sentirlo durante la peda, cuando cantaron una rola emotiva, que decia: "debería simplemente marchitarme, como una flor". me dieron ganas de marchitarme y desaparecer, pero quizá mi amiga tenga razón, quizá no les gusta porque no lo entienden, y si no lo entienden, que no lo lean.