el aburrimiento es una sensación extraña... a menudo, mucho muy seguido, lo confundo. paso la mayor parte de mis días aburrido... ahora estoy aburrido, al menos eso parece...
pero creo que en realidad estoy ansioso... ansioso de no estar donde estoy, de no ver más lo que veo... ansioso de moverme.
no puedo evitar recordarte... no puedo dejar de hacerlo, quizá porque partes en este momento... y ya siento que te has ido... quiero pensar que después vendrá otra cosa, y cuando se vaya me dolerá mucho, sufriré y la recordaré tanto como te recuerdo a ti ahora. pero en este momento es tu turno... y te recuerdo.
una vez escuché que se debe creer en la magia, porque sólo así será real... pero a veces me siento cansado de creer. cansado de esperar, de tener paciencia y seguir convencido de que las cosas llegarán cuando deban hacerlo...
luego me retracto, y me aferro a la convicción de creer en la magia, y la busco en todas partes, y hasta me engaño a mi mismo al encontrarla algunas veces.
la gente a mi alrededor me reafirma su existencia, pero no puedo sentirla, aún poniendo toda mi fuerza en el intento, aún mintiéndome a mi mismo, aún sobrepasando mis propios límites y pretendiendo ser lo que siempre he querido ser.
la única magia que encuentro es la de mis recuerdos, la que ya no está cerca de mí sino en mis heridas, en los sueños que confundo y suelo olvidar de repente... cuando estoy aburrido, te recuerdo, y me imagino palabras, aromas, hasta sabores... pero no estoy seguro de si los imagino o en realidad los recuerdo... por eso no me gusta aburrirme, porque me resulta confuso... y doloroso.
quisiera ser un mago, para lograr cualquier cosa... aunque últimamente he sentido miedo de casi todo. a veces pasa frente a mí algo que parece ser magia, pero no lo toco, porque prefiero mantenerme ignorante... siento que el dolor de la verdad será insoportable y eterno, y prefiero dejarla pasar sin mirarla, pero en momentos como éste, en los que el aburrimiento limita mis posibilidades de escapar, te recuerdo... y esa verdad mágica se acerca tanto que mi espíritu quiere huír, quiere salir corriendo y se estrella contra los muros. esa es el ansia que siento ahora. materializar la magia es doloroso... prefiero dejarla en la bruma de lo confuso, y seguir dudando si lo que siento es real o no, porque con el tiempo esta duda deja su carácter apremiante, y más bien se olvida... se queda como una suave y dulce curiosidad, como algo que no está muy claro, pero que no te interesa aclarar... como esos sueños que se borran a medias al despertar, y que te dejan sólo su sabor o su aroma sutil, pero que no vuelven su cara a ti, y dejan oculta su forma física.
así siento tu partida, sólo sugerida... no le veo la cara, pero desgraciadamente sí siento dolor. creo que es bueno no ser mago, si lo fuera hubiera sabido de ésto, y hubiera sufrido desde hace mucho tiempo, y quizá hubiera evitado acercarme, y hubiera corrido lejos de ti, para no sufrir con tu partida... pero tampoco hubiera visto tus ojos mirándome, ni sentido esa alegría... efímera, pero dulcísima. quizá la magia sí exista, y es muy sabia y bondadosa, por eso se oculta casi siempre, por eso se aleja... para no lastimarnos con su verdad... y sólo algunos osados, los que verdaderamente son fuertes, pueden mirarla y sentirla completamente, y convertirse en verdaderos magos y brujas, sin lágrimas.
quizá no estoy aún en ese camino... pero seguiré creyendo en la magia, porque sólo así será real. después de todo, una de las verdades que me enseñaste y que conservaré siempre de tí, es que todo es posible para el que cree.

transformers

ya pasó, lo sé, lo sé... pero los vi en un blog que me gustó. creo que después de todo no son tan aburridos como me parecían.

debió ser una buena campaña, me hizo reflexionar sobre mi vida y mi futuro... aunque creo que no me ha ido tan mal en esta vida, al menos he superado varias cosas... y en gran parte me siento libre.
la mayoría de la gente con la que me rodeo se queja de su vida, quizá sea un síndrome, o un mal hábito de mi parte... relaciones destructivas... pero extrañamente creo que de todo ellos nadie es infeliz por completo, ni siquiera yo. en mis recientes búsquedas afanosas y algo desesperadas por encontrar esa mítica felicidad, aprendí que ésta no es una meta, sino un camino. no se encuentra, porque ya se tiene en sí, sólo es cuestión de vivirla, de andar por ella, y además se puede modificar a voluntad. muy frecuentemente me siento fuera de lugar, pero empiezo a convencerme de que aunque no todos los caminos llevan a Roma, mucho depende del cristal con que se mira.