he pensado últimamente lo que ya no pensaba... he sentido alegría, y casi siempre estoy alegre, pero esta alegría es distinta, es una alegría nostálgica, como cuando estamos de viaje por un país extranjero, y pisamos lugares tan mágicos que nos cautivan, y sonreímos ante su belleza, pero conscientes de que no son nuestras tierras, de que en algún tiempo, breve o extenso, las dejaremos y volveremos a nuestro lugar. he sentido celos también, los celos de alguien que anhela algo, que lo desea con el fervor de alguien que depende de otra cosa... he sentido el miedo de los celos, como hace tiempo no lo hacía... y he sentido también el miedo de la inseguridad, de la falta de fe en uno mismo, de las ganas de ser alguien mejor, para no decepcionar, para cautivar, para enajenar, para atrapar eso que deseamos, a costa de cualquier cosas... siento los celos de un niño que ha conseguido algo maravilloso, algo que siente tan suyo que podría llevarselo a la tumba misma, que no quiere compartir con nadie, que no quiere soltar por ningún motivo... porque en cuanto lo suelta siente que lo necesita, y las ansias se vuelven tan grandes que pueden provocar lágrimas... siento el corazón palpitar rápido, como cuando la emoción de algún suceso es tan grande que nos hace correr, que nos hace tartamudear. siento miedo, mucho miedo... de pensar que pueda ser despojado de mi alegría, de la ilusión que produce la esperanza de lograr esa meta que siempre he querido lograr... he encontrado algo hermoso, que no esperaba, que no buscaba, pero que llegó a mis manos como si fuera un regalo sorpresa, desconcertante, pero hermoso, tan hermoso que hace dudar, pero también sonreir... y los celos son enormes, y el ansia recurrente... pero es mayor la alegría, aún con su nostalgia... con el miedo, y prefiero mirar a las estrellas, y creer que ellas me miran también, y que conjuran junto conmigo para hacer realidad la ilusión, y el sueño de algo mejor... prefiero seguir así... tan enamorado como lo estoy... para siempre.
