el terremoto

por qué los cambios suelen venir acompañados de intranquilidad? será nuestro nivel de conciencia?? quizá. iba a decir justo eso, que generalmente, cuando algo se mueve, siempre da miedo, o hueva, o ganas de llorar... o desconcierto. pero justo acabo de recordar... todo es conciencia, todo. y a medida que la tomamos, nuestro parecer cambia. escuché la otra vez una metáfora muy bella, que aún me gusta recordar, algo sobre la muerte. para un devoto (alguien que sirve a dios, "dios" por llamarlo de alguna forma... bueno, en este caso digamos "dios" y ya) retomando, la muerte es como un gato... como la mamá gato que se lleva a sus hijitos gatos transportándolos en su hocico. para un devoto, la muerte es esa mamá, que lo toma entre sus dientes y lo carga para llevarlo a un lugar mejor, indiscutiblemente mejor, porque es más seguro, o más cómodo, o más bonito... pero siempre mejor, sino mamá no lo llevaría ahí. entendemos al devoto como alguien que ama a dios y le sirve, pero saliendo un poco del marco teológico y espiritual (por si a alguno de ustedes, lectores, no les late la espiritualidad melosa) el servicio a dios puede referirse a una cuestión de fe sin religiosidad, una cuestión de amor, de compromiso, de ganas de seguir viviendo... de ideales, de principios, de valores. cuando alguien está firme en sus creencias, las acepta y las respeta, entonces no teme a la muerte, y la ve como su mamá gato. y entiende que lo tome entre sus fauces amorosas y lo lleve a otro sitio, sin saber a dónde, confiando, rindiéndose a ese amor de la madre, de dios, entendido a totalidad que todo es para mejorar, por la voluntad de dios, de la sabiduría perfecta, del alma suprema, del alma de todas las almas. sin miedo. pero para aquél que no es devoto, la muerte es esa mamá gato, pero no bajo la perspectiva del gatito, sino de un ratón. es el mismo hocico, los mismos dientes, pero ya no representan protección, sino amenaza. ese es el miedo de la incertidumbre, de la falta de fe, de la falta de amor y de compromiso, de no tener sueños, ni ideales, ni ganas de ser felices, o de buscar, de entender, de imaginar. y la muerte, mamá gato, es entendida en este caso como el cambio, como ese movimiento, esa mano, o fauces, que nos mueven del aquí y del ahora, para ubicarnos en otro lugar. la diferencia es la conciencia, el saber el grado de nuestro amor, de nuestra fe, de lo que queremos lograr, de saber quienes somos, de dónde venimos, y quiénes queremos ser, aunque aún no sepamos a dónde queremos llegar ni cómo lo vamos a hacer. todo es conciencia.
como sea, me siento intranquilo, pero de repente, me entra esa fe, esas ganas de no temer, quizá sea el cansancio, el cansancio de tantas cosas, de tantos alejamientos y reencuentros, de tantos pleitos y malentendidos, el decir "puta... otra vez?" el cansancio de tanto recordar, la fatiga... o quizá, no sea el cansancio, sino la fe, la confianza en dios, que es mi amor, mis sueños, mis ganas de ser feliz, sin religiones, sin sentimentalismos... simplemente fe, pura fe, confianza de que todo se mueve y sabe a dónde va, aunque yo no lo sepa con exactitud, aunque yo no alcance a entenderlo. confianza... conciencia. en otro lado escuche de la introspección, la sabiduría... porque la sabiduría está dentro de nosotros mismos... como la serpiente que se entierra, que se sepulta a sí misma en la tierra, La Tierra... y la serpiente siempre se rige por la muerte y el viento... el renacer y el cambio... la transformación y el movimiento. la introspección, la búsqueda de esa sabiduría, necesita del cambio, del movernos, del despojarnos y volvernos libres... así como del morir, y del renacer. y alguien más me dijo, (sí, a mí... a mí) "el esplendor del sol, que disipa la oscuridad de este mundo, viene de mí. y el esplendor de la luna, y el esplendor del fuego, también procede de mí"... de dios, y dios es y está en mí. todo es conciencia.
como sea... que la conciencia te alcance, aunque no podamos compartirla, aunque no nos entendamos, que la fe... que el amor, nos alcance. para siempre.

.

no necesito ser escuchado...
no necesito... me vale madres.

i´m not the only one.

creo que quiero jurar
que deseo colgarme del árbol retorcido...

mi vida ha sido distinta las últimas 2 semanas, pero ya tiene siendo distinta algunos meses... como 1 y medio, jo. añoro los días en los que podía aletargarme en las mañanas y salir en la tarde a caminar los senderos de dios y ver la magia de su mundo, pero ahora ya está bien cabrón. tengo muchas cosas que me dan ganas de escribir en este post, pero temo que se convierta en uno de esos posts inútiles, malvibrosos y bien pinches largos... como todo mi blog. nadie me ama.

en fin, los extraño, amigos lectores invisibles y/o imaginarios, aunque sigo creyendo que mis lectores están en la eternidad, quizá sea tiempo de dar una pausa en el camino. quizá, sólo quizá. gracias, partan en paz, pero quédense siempre cerca.