sigo sintiéndome cansado...
como desde hace tantos años...
igual.
sigo pensando cómo hablarte,
cómo hacer para que te acerques
para que por lo menos me escuches,
aunque después sigas sin decir nada.
sigo con el vacío en el estómago
y con las ganas de gritar en la garganta,
con los ojos rojos y mojados
viendo siempre tu rostro.
no puedo dejar de mirarte,
y aunque cierre los ojos,
te escucho, te huelo en cada suspiro,
te recuerdo en cada roce,
en cada gesto...
en todas las miradas.
y sigo cansado,
de repetir tantas veces lo que siento,
lo que quiero hacer contigo,
lo que quiero que sepas...
sin saber siquiera si puedes oírme,
si quieres hacerlo.
ya no siento ni odio ni rencor,
ya tampoco siento ganas...
ya sólo es esta obsesión recurrente,
este acto rutinario...
este orgullo incontrolable...
y sigo igual de cansado, como hace tanto tiempo.
nada se induce.
la verdad es perfecta y hermosa.
hoy leí cosas que escribí hace tiempo. hace años. a veces parece que el tiempo no transcurre... aunque la mayoría del tiempo (las veces) me aterroriza la idea contraria.
quisiera contar algunas cosas... que de tan chidas quisiera volver a vivir... y reflexiono, porque si lo pienso bien, en ese momento no era chido vivir eso, en ese momento no era el mismo que hoy soy. creo que todos dejamos de ser todos los días. dejamos de ser mientras somos. y somos mientras somos... juegos de palabras. antes, creo, no tenía tantos ratos de felicidad como ahora... de esos instantes raros, no porque sean escasos, sino porque son extraños. de sonreír espontáneamente y sin poder controlarlo... tan relajadamente que por ese único segundo todo lo demás no existe, más que el hecho de sonreír. sonrisas de presente perfecto, sin ahorita, sin hace rato... sin antes ni después, limpias, puras... sólo de ahora.
me pregunto si este tipo de sonrisas serán sinceras... se supone que sí, no? pero... yo que las he sentido, no puedo evitar pensar que puedan ser mentira... que puedan ser una especie de trampa de la mente, del karma... no sé, algo así. como sea, se sienten chidas... y antes no tenía de esas... porque tenía más miedo que ahora. ya veo qué mal hace el miedo... te impide ser tú mismo...
a veces extraño tanto el pasado... pero pus no se por qué no lo hago presente. creo que se podría, cada que quiera... cada que se me antoje... o cuando me haga el paro.
de repente, el pasado también se me hace incómodo... y entonces digo... chale, cómo me latían esas cosas? creo que me hace falta concentrarme más en los momentos... en el presente perfecto... y mejorarlo cada vez más... y que sea perfecto en todos los sentidos de la palabra... hermoso. qué culero es cuando la risa es falsa... pero qué chido es recordar, que siempre puede ser verdadera. la verdad es perfecta y hermosa, qué pena que a veces no se pueda decir, y no porque no lo sea, sino porque sintamos que este mundo no es perfecto ni hermoso. parecería que no lo es, pero si la verdad es perfecta y hermosa, luego entonces el mundo lo es... porque el mundo es verdad. creo que esas madres se llaman silogismos... se supone que vi eso en prepa... se supone que todo el mundo lo ve... bueno, todo el que va a la prepa. chale.
relajadamente -con relajación. jeje.
sin título.
quédate quieto...
deja de saltar.
permanece un momento largo y placentero,
para terminar de sonreír mientras te contemplo,
para sentir que estás y no que estás pasando...
para saberme cerca,
para saberte cierto.
quédate más tiempo,
no te muevas tan a prisa...
déjame escuchar todos los sonidos
de esta música compleja,
déjame contar todos los colores,
y decidirme por uno,
para ponerlo en mis ojos,
y en todo mi cuerpo.
deja de moverte bajo mis pies,
deja de correr sobre mi cabeza...
de agitar mis manos y mi cuello,
deja de hacerme errar.
sólo apareces por momentos,
que pueden ser días u horas,
años o sólo segundos...
pero siempre te vas de nuevo,
y entonces tengo que buscarte otra vez,
en este pinche desmadre.
